Сообщений в теме: 838

[_Apollo_]

- С того дня как познакомился с тобой, я перестал пить и курить- Ты так любишь меня?- Нет, просто на алкоголь и сигареты у меня денег не остается

[_Apollo_]

- Солнышко, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.- Давай.- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

[_Apollo_]

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".

[_Apollo_]

Из новостей на радио:- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

[_Apollo_]

- Оказывается ты романтик, да ещё какой! Таких сейчас мало. - Ага Коля Герасимов из 8 б

[_Apollo_]

если после рассказанного анекдота или шутки не смеется - Чето ты не смеешься, не смешно?- ...- Значит у тебя смешнее приколы, расскажи-ка один из них

[_Apollo_]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.Особенно, когда ее пьет женщина!

[_Apollo_]

в магазине читаешь табличку на правой груди у продавщицы:- Ира. и спрашиваешь дальше:- А как левую (или вторую) зовут?в девушке подходишь, маркируешь на груди и спрашиваешь:- как поживают малышки?? (можно прокинестетить, чтобы проверить как всетаки они поживают :))

[ruslan.aka]

целую девушку в шею... и говорю: "у тебя такая нежная кожа"у нее невербальник с выражением это так банально и обыденно...... а я продолжаю: "чуть нежнее чем моя пятка"...реакция К+++ и все такое...

[Kasatic]

Ехал в маршрутке с девчонкой (7+) с которой три месяца назад познакомился но она потом не вызвонилась.. Стоим мы рядом (мест нет) её подружка сидит рядом.. Я – о привет как дела, ещё пару вопросиков. Она отвечает и смотрит на свою подругу типа вот вы меня заебали все.. - Знаешь, тяжело тебе наверное в жизни.- Почему это?- Ну вот много в тебе плохих качеств всяких, невнимательная например..(поворачивается к подружки, Ха ты слышала мне тяжело будет)- Это потому что стоять не удобно..- Ну сядь кому-то на колени, удобней будет.- Да нет, никто не захочет.- Ну может быть кто-то да сжалится..- Сжалится.. (в лёгком ауте)- Да будем надеяться..На этом наш разговор прекратился.. На следующие день увидел её в универе, она мне очень приветливо улыбалась..

Сообщение отредактировал Kasatic: 25 Декабрь 2005 - 21:00

[_Apollo_]

Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо...

[Добрый Волшебник]

-Скажи, ты любишь природу?-Да!-И это после того, что она с тобой сделала?...

[KOS22]

Вот нарыл чуток....за повторы не пинать!- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера "Always" носите?- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.- У вас такое белье свежее!- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...- Ох, как вы смотритесь на этом диване...- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!- Девушка, а вы владеете языком по-французски?- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[_Apollo_]

Красную Шапочку спрашивают:- А ты не боишься одна по лесу ходить?- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!Девушка – любимому молодому человеку:– Милый, мне холодно...– Дрожи, пока не вспотеешь!Девушка спрашивает у своего парня:– Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?– Да, чувство юмора.Парень – своей девушке:– Валя – ты моя птичка!– Ой, правда? А какая?– Какая, какая... Баклан!– Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?– Ты опять назвал меня Таней!!!- Я люблю тебя так сильно, что готов целовать землю, в которой твой отец нашел нефть...(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину СУКИН СЫН! - С: За что ты назвала его СУКИН СЫН, дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его СУКИН СЫН, дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его СУКИН СЫН, дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его СУКИН СЫН, дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его СУКИН СЫН, дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот СУКИН СЫН!

[_Apollo_]

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?- Есть, но сейчас выну.