Сообщений в теме: 351

[CTPAHHUK]

Этопять! Жаль, "+" не лезет.

[Я_не_R]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Утро, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за рекламу, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[LinkR]

Поручик и Наташа Ростова встретились на балконе и после небольшого общения им нечем стало заняться. Вдруг Наташа предложила: - Поручик, а давайте я буду говорить отрывки фраз, а вы будете дополнять их действиями. - Воа ля, мадмуазель. - Поручик, возмите меня за си... Поручик хватает Наташу за грудь. - Что вы делаете поручик, я хотела сказать "за синий бант"! Ну ладно, теперь возмите меня за жо... Поручик, не долго думая, хватает Наташу за задницу. - Поручик, с вами нельзя ни во что даже поиграть нормально. - Наташенька. Давайте теперь я. - Ну хорошо. - Наташа, возмите меня х*й обеими ру... ___________________________________ Поручик и Наташа танцуют на балу. Тут поручик безаппеляционно говорит: - Наташа, а не пойти ли нам ни потрахаться? - Вы хам и наглец поручик! - А вы что против? - Нет, но вы хам и наглец. ___________________________________ Поручик заходит в ресторан и обращается к оффицианту: - Мне водки на 200 рублев и закуски на 200 рублев! Ему приносят водки и закуски. Поручик, напившись, падает в оставшийся салат. В этот момент заходит молодой интеллигент, каких среди аристократов хватало и обращается к оффицианту: - Мне пожалуйста целую курочку и в попочку ей яблочко пожалуйста. Тут очнулся поручик и орет: - Мне тоже яблок в жопу на 200 рублев!

[CTPAHHUK]

Всем смотреть видюшку. )))

http://loadup.ru/video/view/?id=3736
[Часть сообщения удалена. Нарушение правил русского языка. Еще раз, и в глаз... :) То есть - варн. Nikolas Sharp]

Сообщение отредактировал Nikolas Sharp: 05 февраля 2007 - 16:17

[MMS]

CTPAHHUK сказал(а) Feb 2 2007, 07:18 PM:

Всем смотреть видюшку. )))

http://loadup.ru/video/view/?id=3736

Гыыы

Сообщение отредактировал Nikolas Sharp: 05 февраля 2007 - 16:17

[Enjoy]

Не работает. Вкратце, что там???

[CTPAHHUK]

У меня работает. У MMS работает. Пробуй ещё, что-то с провайдером. Если рассказать-неинтересно будет.

[Nik_Sharp]

CTPAHHUK сказал(а) Feb 2 2007, 07:18 PM:

Всем смотреть видюшку. )))

http://loadup.ru/video/view/?id=3736

CTPAHHUK сказал(а) Feb 2 2007, 09:26 PM:

У меня работает. У MMS работает. Пробуй ещё, что-то с провайдером. Если рассказать-неинтересно будет.

Об этом не расскажешь... Не передаваемо...

Сообщение отредактировал Nikolas Sharp: 05 февраля 2007 - 16:17

[Enjoy]

Ворон и лисиц
Не жалейте времени на прочтение:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!

© Бескрайние просторы рунета

Сообщение отредактировал Enjoy: 04 февраля 2007 - 09:34

[Alive05]

ДА! Велик и могуч русск языка!

[qao ni ma]

Alive05 сказал(а) Feb 5 2007, 01:11 AM:

ДА! Велик и могуч русск языка!

Иди вьябывай откатник!

[LinkR]

-Может ли НЛПер зажечь лампочку? -Может. Но только если она этого захочет.

[MadOn]

Мог бы я намекнуть, что хочу от тебя, что бы дал мне: "Можешь всегда ведь давать - и не терять ничего. Дать пожелаешь потом, быть может, напрасным желанием, Но полонит борода ненавистная щеки твои... Это Юпитеру дал, священной похищенный птицей, Тот кто подносит теперь обожателю в чаше нектар; То же и дева дает первой ночью страстному мужу, Рану иную страшась от неуменья принять". Лучше же буду простым. "Дай-ка мне в рот тебе вставить",- Я по-латински скажу. Грубовата Минерва моя. Вот указ, говорят, что для мальчика издан Приапом, Он стихами двумя будет изложен внизу: "Все, чем полон мой сад, безвозмездно вкушать дозволяю, Если и ты мне отдашь, чем твой садик богат". Видишь, перед тобой - деревянный Приап, Серп из дерева, и из дерева член. Как схвачу тебя, так уж не отпущу. Без обмана: весь его, каков ни есть, Я с усилием, напряженней струны, Закручу тебе по седьмое ребро. Дамы чистые, отсюда ступайте прочь, Стыдно вам читать строки бесстыдные! - Но же не слушают и упрямо идут: Знают в этом толк и посмотреть всегда Дамы готовы на чей-то член большой. Часть мне срамная зачем, спросишь, ничем не укрыта? - Символ свой почему бог не прикрыл ни один? Молнию держит в руках мира властитель без страха, И не боится Нептун трезубец свой показать. Марс не скрывает меча, воплощения всей его мощи, Так же копья не таит Паллада на теплой груди. Разве стыдился когда Феб носить золоченые стрелы? Или, может, таясь, носит Диана колчан? Разве прячет Алкид сучковатую палку дубины? В складках туники другой крылышки прячет божок? Вакха кто уличит, чтобы тирс прикрывал он одеждой! Спрятав факел, кому явишься ты, о Амур! Так что законно и мне показывать член свой открытый: Если не будет его - буду беспомощен я. Не попадайся, смотри: попадешься же - палкой пораню, Тяжких, но не кривых ран серпом нанесу. Будешь пронзен "шестом" - да так растянут футовым, Складки возле дыры забудешь какие имел. Юпитеру гром подчинен, трезубец - орудье Нептуна. Марсова сила в мече, копье же, Минерва, - твое. В битвах сражается Вакх тонким, отточенным тирсом, И направляет стрелу твердой рукой Аполлон. Непобедим Геркулес: вооружен булавою. Грозным и страшным меня упругий делает член. Без затруднений сказать я могу тебе все, что и нужно: Ведь по природе своей доступен всегда и открыт. В задницу вставить хочу, хочешь и ты наслаждения, Так, что прошу, если дашь, получишь желанное сам. Не подумайте, что только шутки ради Говорю вам это, лишь для забавы: Но как схвачу воров, так в рот их тут же Три и четыре раза точно поимею. Что, видите, покрылся влагой орган, Которым я, Приап, обозначаюсь, То не роса, поверь, не снег, не иней, А то, что самопроизвольно истекает, Как вспомнится распутная девица. Еще смеешься, вор, и нечестивым Мне, грозному, грозишь ты пальцем. О я несчастный! Деревяшка Оружие мое, ничто другое. Так попрошу хозяина, чтоб трахать Воров он начал сам в рот, похотливый. Привлечет тебя если вкус инжира, И к плодам уже потянешь руку, На меня обратись, вор, и подумай, Каким членом тяжелым будешь какать.

[D'evil]

Секс как соль - без него можно... но с ним лучше! -------------------------------------- В счастливой семье дело обстоит так: жена думает, что деньги берутся из тумбочки; муж - что еда берется из холодильника; а дети - что их нашли в капусте! --------------------------------------

[Я_не_R]

Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? - А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом на перед строишь? * Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"! * Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. * Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...