Сообщений в теме: 3482

[siberiankat]

Цирк. На арену выбегают акробаты. Из зала крик: - Пидоры! Это пидоры! Мужики в колготках! Пидоры! Акробаты обиделись, ушли. Конферансье для спасения ситуации объявляет клоунов. Выходят клоуны. Из зала крик: - Пидоры! Это пидоры! Мужики - губы накрашены! Пидоры! Клоуны тоже обиделись и ушли. Минуту тишина - потом объявление "А сейчас будет выполняться смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!!" Из зала крик: - Пидоры! Пидоры! Куда вы меня тащите! Пидоры!

[Ingola]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

[0.anzhelika.0]

x:сегодня в метро ехал, а там такая симпатичная девушка была, и фигурка и личико, но было одно но,у неё на джинсах была ширинка расстёгнута у:и ты позволил барышне опозориться? х:ну... У:так надо было подойти с фразой: извините, раздевая вас взглядом я слегка переборщил, и на её "че", добавить, что у вас ширинка расстёгнута, а пока приходит в себя стрельнуть телефончик.

[0.anzhelika.0]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Partizanka]

как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов. 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

ржачь))

Сообщение отредактировал Partizanka: 25 Март 2016 - 14:20

[Фима Полужид]

Две мухи приходят в ресторан. Первая:

-Мне тарелку говна с луком.

Вторая:

-То же самое, только без лука. Вечером в театр иду.

[0.anzhelika.0]

"Про жоп....извините, муладхару:)

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом."

[0.anzhelika.0]

[0.anzhelika.0]

короче. один хрен тут мне заявил, что мол феминистки стремятся к матриархату, чтобы все "были равны". так вот. матриархат - это не когда все равны, это когда приходит твоя жена с работы и говорит: "витек, ептвоего отца, где ужин, я на работе жилы рву, а ты тупишь дома с тремя детьми!" и витек бежит с подносом. в конце-концов, это его природное предназначение - хранить очаг и все такое. это когда ты, витек и твой друган димон не пьете пивко в гараже, а записываетесь на тренинг "как ублажить свою львицу", потому что твоя жена бухает, потому что ты её слабо мотивируешь на подвиги. вся реклама крутится вокруг мужских бицепсов, но какой спортзал, какие там белковые коктейли, у тебя то старшая болеет, то мелкий в садик не хочет идти, а у младенца зубы режутся и ты вообще по ночам не спишь. а нормальные мужики всё успевают и железо тягать и бороду фигурно выбривать! один ты, витек, неудачник с волосатой задницей, а скоро пляжный сезон, это же вообще позорище! ни эпиляции, ни рельефа. и вот не надо - все мужики сидят с детьми и не распускаются! и дома - полная чаша и жена довольная. еще развиваться успевают, чтобы было о чем с женой поговорить. а если пьяная жена фонарь под глазом поставит или еще что - то сам виноват, спровоцировал своим нытьем. вон другие мужики терпят ради семьи, сор из избы не выносят. и вообще у жены работа нервная, ответственная, а ты нихрена не делаешь, докучаешь и дома бардак, а про депрессию все выдумываешь, все проблемы у мужиков от лени и распущенности. а еще ты толстый, да, за собой не следишь.

вот это, пацаны, матриархат.

[0.anzhelika.0]

- Как ты относишься к дружескому сексу?
- Извини, но я не такая…
- Ну и я не таксист.

[0.anzhelika.0]

- Внешность не главное!
- Конечно. Главное - душа.
- Смари, уёбище какое идёт!
- Фу, ага!

[Иван Артемисий]

— Откуда вы берете деньги?

— Из тумбочки.

— А кто их туда кладет?

— Моя жена.

— А она откуда их берет?

— Я ей их даю.

— А откуда деньги у вас?

— До чего же вы непонятливый! Я же сказал — из тумбочки

[0.anzhelika.0]

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий..
- Почему один?

 

- Сначала они говорят "я не хочу отношений", но через неделю у них уже новый мужик. 

- Просто словосочетание "с тобой" там не произносится так же, как буква "т" в слове "лестница". 

[Иван Артемисий]

— Скажите, пожалуйста, Вас работа удовлетворяет?

— Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется! Значит, удовлетворяет!

[0.anzhelika.0]

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?