Сообщений в теме: 3482

[Молдавский строитель]

14 пачек презервативов пожалуйста! - пакет нужен? - нет, спасибо! Она у меня красавица!! Почему, если женщина очень хочет новую шубу и добивается ее от мужчины - это нормально, а если мужчина очень хочет секса от девушки, и добивается этого - то это наглость?!) Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения, а того и хуже - к свадьбе )))

[ognenny volk]

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. . . Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой. . . Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. . . Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. . . Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой. . . Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать. . . — Вовочка, ты чем—то болен?— Почему вы так решили?— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой. . . — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй". . .Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя. Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

[ognenny volk]

Изя пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают: - Ты кто? - Боцман. - Проходи. Бежит без билета второй. - Ты кто? - Лоцман. - Проходи. "Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают". Тут еще один бежит. - Ты кто? - Мичман. - Проходи. Изя смело поднимается по трапу. - Ты кто? - Кацман. - По-лу-чай!

[q-nik]

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему. . . Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал. . .

[0.anzhelika.0]

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё – делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток… В общем зря я это сделал… было больно…

[ognenny volk]

Путник 40 дней блуждал по пустыне со своим караваном. Надоело ему терпеть отсутствие женской ласки и он решил овладеть верблюдом. Так и сяк пытался купец, но верблюд упрямо вертел головой и силы странника иссякали. Вдруг раздался гром небесный и перед ним очутилась прекрасная нагая девушка, которая сказала: -Усталый путник, загадай любое желание и я его исполню. -Подержи пожалуйста голову этого упрямого верблюда!

[ognenny volk]

Бежит мужик по улице и бормочет под нос: - Щас начнется, Ну все, щас начнется. Блин, щас начнется.. Подбегает к ларьку: - Мне, пожалуйста, блок сигарет, 3 бутылочки пива, рыбки сушеной и шоколадку. Берет, разворачивается и обратно. Продавец - А ДЕНЬГИ? - Ну, вот, началось..

[Марион Крейн]

Самый лучший подарок для мамы сделан своими руками. Самый лучший подарок для женщины сделан руками ювелира. Самый лучший подарок для мужчины сделан своим ртом.

[0.anzhelika.0]

[ognenny volk]

Новичок пришел в камеру.И давай как фокусник из всяких нычек на себе доставать водку,колбаску,косячки и прочие ништяки...Толпа наелась,напилась,накурилась..После всего авторитет камерный говорит-ну обзовись...Кто ты,какой масти... Пидор я....Народ поперхнулся...Пахан задумался и изрек..Ну ты того,ты на себя не наговаривай...

[Ingola]

Две москвички-блондинки разговаривают: - Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! - До МКАДа???

[ognenny volk]

Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди отсюда, пока дождь не пошел!

[Runex]

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#ячу"? - Получай п#зды, окаянный!

[Runex]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Ingola]

Разговор за обедом: -Папа, а кто такой альфонс? Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег -наша мама-альфонс?????