Сообщений в теме: 351

[LinkR]

Втречаются три блондинки и ведут беседу о своих дочерях.1-ая говорит:"Вы представляете, я нашла у своей дочери в сумочке сигареты. Никогда не думала, что моя дочь курит!"2-ая подхватывает:"Это, ничего. Я у своей дочери в сумочке нашла шприц. Никогда не думала, что она колится."3-яя:"А я у своей дочери в сумочке нашла презерватив. Никогда не думала, что у моей дочери есть хуй!"______________________________________________________________________________________Еду я как-то в автобусе. Маршрут №80, если мне память не изменяет. Подезжаем к остановке "гостиница Ангара" (я ехал от "Филармонии"). В автобус заходят три мамзели, лица которых, прямо скажем, не очень обезображены интеллектом. На вид мне показалось, что им есть по 18-19 лет. Однако, музыка, раздающаяся из телефона, самой, как мне показалось, старшей из них, дала понять, что девочкам не более 15 лет. Это был, не кто иной, как "Фактор-2", о да, что же еще слушать нашей малолетней молодежи. Напомню, я сидел на предпоследнем сидении автобуса. Существа прошли мимо меня и двое из них приземлились на сиденья позади меня, а третье остановилось и стояло возле меня. Господа, я стал свидетелем великосветской беседы опытных дам, под поющие и часто местами скрепучие ритмы замшелой попсы. Ехать мне надо было до "Микрохирургии глаза", вплоть до которой они оставались рядом со мной. Итак, скрепучая, громкоорущая, полуполифонийная попса, автобус, старушки косо глядящие на неудавшиеся эксперименты генной инжененрии, которые вели следующий диалог (заранее прошу прощения за правдоподобность, постарался вопроизвести все как было):-Включи вот эту!-Да, блять, мне вон та нравится! Сучка не дергай меня!-Ты прикинь, а чё он подумает?-Ты про кого?-Ну помнишь, вчера-то?-Аа, ну не знаю ... да мне похуй.-А че предки скажут? Ты же дома не ночевала целые сутки! (Тут я подумал: "Девочки празднуют день, а точнее ночь, лишения девственности, в тему которого так веселы и развязны.")-Да я не знаю, меня ваще убьют наверное ...-Так ты скажи, что в клубе была.-Ну как, ну маме-то надо правду сказать. (Замечу, что диалог велся весьма громко, очевидно, что ведущие его, наивно преполагали, что я на него поведусь каким-то образом, который мне до сих пор не ясен.)В это время заиграла Орбакайте с какой-то страшной песней о несчастной любви, как мне показалось.-Смотри как на нас косятся вон те девки. Завидуют наверное. (Я чуть с сиденья не упал - ржать хотелось очень сильно, но я все же сдержал себя и решил послушать, что будет дальше.)-Наверное ...Дальнейшее время я проехал спокойно, под звуки попсовой, опять же, "музыки" и слава Богу, без интеллигентных диалогов тройки аристократок.______________________________________________________________________________________Сидим мы значит в бистро Акула. Что-то вяло обсуждаем. Мне немного надоело так сидеть. Мимо моего стула проходили трое девочек, возрастом не более 15-16 лет (сговорились что ли?). Отодвигаясь назад, я поймал одну из них в замок между моим стулом и колонной. Мадмуазель начала очень непристойно выражаться, за что получила от меня дружеский шлепок по попе. В ответ я был огрет ладонью по спине и получил угрожающее сообщение от девочки: "Ты здесь больше не появляйся!".-Расслабся родная. Учи математику ... (на столе лежал задачник по алгебре за 9 класс).-*что0то тихо сказала - не расслышал*Вообщем дальше сидим говорим. У меня настроение маленько поднялось. Пошли с Алексеем покурили. Возвращаемся. Все то время пока я курил и общался с вышеупомянутым человеком, за меня доблестно сражались негхитами Евгений-Дракула и Александр-СанЛайт, за что им конечно мой респект. Что они говорили, я думаю они здесь позже отпишут, а я же узнал, что девочка пыталась узнать мой номер телефона, имя и адрес. Я было хотел предложить списать ей мои паспортные данные, но меня прервал Евгений своим стебом над данной особой. Изрядно постебавшись с ним в паре (говорили что-то насчет штанов, румянца, появившегося на ее щеках и др. - не помню уже) они быстро засобирались. Финальная фраза, которую мы услышали: "Пойдем отсюда. Тут эти животные сидят ...". Давно я так не ржал - скажу честно. Надеюсь еще как-нибудь увидеться с этими девочками, которые мне что-то там такое страшное обещали :)

[Vovik_irkut]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

[Minka]

Всплыла ссылка в нете... Можно сказать наглядное пособие афиша такая была "Правильно знакомится с девушкой. Зачем тянуть. Опытный пикапер" Fishki.net

[Vovik_irkut]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[Enjoy]

1. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.2. Винни пух с голоду...3. Девушка, а вы владеете языком по-французски?4. Не рой другому яму сам.5. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.6. В аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 113...7. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.8. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!9. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.10. Мертвый друг не предаст.11. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.12. Другие не лучше - надпись на зеркале.13. Я не влюблен в себя, просто нравлюсь.14. Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.15. Забитый шуруп держит лучше, чем завернутый гвоздь.16. "Лучше синица в руках, чем ""утка"" под кроватью."17. ...Мужчины - женитесь, Женщины - мужайтесь!18. Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, реалисты - автоматКалашникова.19. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.20. В голодный год, когда хлеба не было, масло мазали прямо на колбасу.21. Найти свое место в жизни легче, чем его занять.22. Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.23. Кто сделал из мухи слона, тот пусть сам его и кормит.24. Сумма разума на Земле постоянна, а население растет.25. Сразу не стреляй. Поздоровайся сначала.26. А я незлопамятный. Отомщу - и забуду.27. Даже на самом высоком троне сидит задница.28. Девушка, вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.29. Деньги не пахнут, но улетучиваются.30. Сделал переливание крови. Поздороветь не поздоровел, но клопов удивил ужасно.31. Пусть моются те, кому лень чесаться.32. В России все делается через задницу, кроме клизмы...33. Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.34. Оставьте красивых женщин для мужчин, лишенных воображения.35. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!36. Чем удобряли, то и выросло.37. Ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем.38. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...39. Традиционное русское блюдо - каша в голове.40. Как же изуродовал обезьяну труд.41. Круша памятники, оставляйте пьедесталы, - они вам еще пригодятся.42. У семи нянек - четырнадцать сисек!43. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...44. Снимаю, порчу. ,45. Не стоит радоваться свету в конце тоннеля, скорее всего это встречный поезд.46. Я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла...47. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его некормят, не умирает, а только матерится.48. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.49. Если тебя ударили по правой щеке, Подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низув челюсть.50.... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов. 51. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газетабудет выходить в рулонах и без текста...52. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с насберут налоги.53. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодняСРЕДА !54. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...55. "Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !""56. Точность - вежливость снайперов.57. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.58. "Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"""59. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!60. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.61. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.62. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой- шизофренией?63. Привлекательные женщины отвлекают.64. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.65. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...66. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...67. "Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!""68. Обделался легким испугом.69. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самыеодаренные.70. Говорит Москва, все остальные работают.71. Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.72. Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.73. И черными делами можно зарабатывать на белый хлеб...74. Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через ЧТО лежит выход оттуда?75. Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки.76. Ничто так не разжигает подозрение жены, как неожиданный подарок от мужа.77. Желудок крокодила переваривает кирпич, а желудок студента переваривает желудоккрокодила.78. Так уж устроен человек, что ты уж так не устроишься!79. Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.80. Проявил себя? Закрепи!81. Что такое 90-60-90?- Это езда в городе мимо гаишника...82. Не пей за рулем - на капоте удобней...83. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме84. Кто раньше встает, того и тапки.85. После презентации: не выноси спонсора из избы...86. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.87. В спорах рождаются папортники.88. Бороться и искать, найти и перепрятать!89. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!90. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.91. Я свою меру знаю: Упал - хватит.92. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!93. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.94. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.95. Хочешь завести друзей, заведи их подальше. - Иван Сусанин.96. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше... 97. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит,как это было сложно.98. - Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик.99. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.100. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить101. Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же...102. Зло - это добро, пришедшее к власти103. Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.104. Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.105. Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.106. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.107. Вы меня дурака за кого держите?108. С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.109. Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.ПО. Он тонко чувствовал - но грубо выражался...111. Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...112. Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но онпревознемогает боль!113. Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь вернутьсяраньше - предупреди жену.114. Есть ли у монеты чувство собственного достоиннства?115. Если джентельмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.116. Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.117. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.118. Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется, значит, она его ужезнала.119. Общество спасения России с ограниченной ответственностью.120. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.121. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.122. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, кактечет вода и как работает другой человек.123. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрееокупится!124. Если в наше время муж станет в обществе ухаживать за женой, могут подумать, что,оставшись с ней наедине, он ее бьет.125. Когда на руках выигрышные карты, следует играть честно.126. Не следует дарить женщине ничего такого, что бы она не могла надеть вечером.127. Никто никогда не сплетничает о тайных достоинствах других людей.128. Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не посредствам.129. Женская красота и мужской ум большей частью пагубны для их обладателей...130. Передайте вашему портному мои поздравления. У него прекрасное чувство юмора.131. С годами многое становится делать легче - легче чистить зубы, легче расчесываться.132. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.133.... Она была от счастья на седьмом месяце...134. Питие определяет сознание.135. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.136. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел играбил.137. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.138. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга, а наша недоработка! 139. Копчик - это маленький-маленький американский полицейский 140. Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.

[OZON]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз изМалиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому пожопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, укралкорову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?- Квадратная коробка, - сказал отец.- Значит, в ней круглое, - сказал младший.- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:- Косой, блин, верни братьям корову!Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Ксекс]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел!

[baastard]

Ксекс, БАЯН!

[Ксекс]

Антоха, какая неудача! :)

[Vovik_irkut]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло20мСек - Наверное, папа40мСек - Не, он же на работе45мСек - Мой любимый!!!50мСек - Не он. Надо бы посмотреть100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего…500мСек - Неужели мы с ним спали?600мСек - Вроде нет…700мСек - Или память девичья… Н-да, неловко как-то…800мСек - Вася… Миша… Дима… Не, не то…950мСек - Может, просто знакомый?1 секунда - …1300мСек - НЕТ!!!1330мСек - МАНЬЯК!!!1331мСек - А может, и не маньяк…1332мСек - А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!1333мСек - Наверняка нож за пазухой!1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет…1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен1360мСек - А потом изнасилует!!!1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием1500-1600мСек - Оценка впечатлений1680мСек - А он ничего…1700мСек - Может, ему так дать?1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера1810мСек - Чтобы не убил1820мСек - Надо что-то делать1840мСек - Может, закричать?1850мСек - Нафиг… Подумает, что дурочка…1860мСек - Может, дать ему по лицу?1870мСек - Да ну, страшно…1880мСек - Да ну, жалко…1900мСек - А он ничего…1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.1920-1990мСек - Подготовка данных2 сек - “ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…”

[baastard]

Супер!

[Alive05]

На 1 сек. никакого мыслительного процесса нет , дырка.. может зависнуть

[LinkR]

Терминатор моется в армянской бане. Мыло упало. Нагнулся. *Чпок!* "Обнаружено новое устройство."

[baastard]

зачот))

[Smival]

Я плакаль!!