Сообщений в теме: 3482

[ioan]

- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) - ...бездушная скотина!

[cheers]

Давно помню анекдоты про официантов :) - Официант, если это телятина, то я китайский император. - Скажите пожалуйста! Такой молодой, и уже император! - Официант, у меня в супе запонка! - Ой, большое спасибо, я давно её ищу. - Официант, я хочу то же, что у мужчины за соседним столиком. - Хорошо, я ему скажу, что его зовут к телефону, а вы приготовьтесь… - Официант, сколько мне еще ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. - Официант, мой цыплёнок с душком! - Сейчас я принесу вентилятор. - Официант, что за насекомые копошатся в моём салате? - А разве господин ничего не слышал о витаминах? - Официант, у меня в супе муха! - Попалась, наконец! - Официант, в моём супе муха! - А вы что, за такие деньги хотите курятину? - Официант, в моём супе таракан! - Не бойтесь, он уже мёртвый. - Официант, я не буду есть эту гадость. Позовите сюда повара! - Бесполезно, он тоже не будет. - Официант, в моём супе плавает муха! - Не может быть! Мухи не умеют плавать. - Официант, я хочу чаю. - А я кофе. - Официант, почему у вас салфетки жирные? - А я не знаю, почему вы лицо блином вытираете :)

[Tarantull]

Приезжает знач в совхоз "Социалистические хляби" профессор ветеринарных наук,дока в разведении крупнорогатого,известный на всю область как Сперминатор,для своего очередного эксперимента по выведению новой племенной породы.Вообщем заходит он в хлев на 150 голов женского пола и давай своим спецшприцом симулирывать половые акты,в частности эякуляцию.К вечеру справился,но устал не по-детски.Собирает он знач свой чудо-чумаданчик,закрывает его,поднимает голову и видит морду Буренки,которая смотрит с такой нежностью и лаской и непонимающим тоном произносит:-А поцеловать?

[tingol]

еще один: лежат в постели муж и жена муж отворачивается к стенке у жены сразу мысли: вот козел не любит меня наверно другую нашел молодую красивую может и не одну а муж лежит смитрит на потолок и думает: хм..... муха...... и как она это на стене то держится двумя лапками всего...

[tingol]

Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[0.anzhelika.0]

300 спартанцев Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас затрахают. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи. Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно. Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я, а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану. Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились. Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть). Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире. Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?.. © Питерский Трамвай

[ioan]

- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

[Likan style]

Жила! Была девочка, сама виновата...

[Curious_Cat]

История одного сувенира.

Есть у меня друг, Олег. Сам он - русский, если быть более точным - род его
происходит из какого-то древнего польского рода. Не важно. Важно то, что
он - наш брат-славянин. Но! Природа сыграла злую шутку: Олег - черноволос,
смугл, слегка кучеряв, и: в общем имеет все признаки обычного араба!

В какой-то момент жизни ему приспичило отрастить бороду, и настал полный пэ.
Борода выросла черная, с проседью, не Бог весть какая густая, но если вы
хотите увидеть лицо моего друга - посмотрите на фото бин Ладена. Вылитый!
Особенно, если темные очки надеть - глаза, все-таки, немного выдают истинное
происхождение! ))

Помня об этом сходстве, из какой-то очередной своей поездки на Middle East я
привез ему в подарок куфию с уккалем (для тех, кто не в курсе, в двух
словах: арабский головной убор традиционный: куфия - собственно платок
(платки), а уккаль - кольцо, что их на башке держит. Ну, кто хоть раз видел
араба живого (или по телевизору) - тот поймет).

Ну, одел он это дело, поржали мы над тем, что похож он на всех главарей всех
террористических группировок сразу, пофотографировались вдоволь, в том числе
и с оружием в руках - и забыли.



Спустя года два после описываемых событий как-то нажрались мы у меня на
даче. Как водится - не хватило. Магазин тогда был в километрах четырех, и я
предложил пройтись до него пешком (не люблю я пьяные покатушки). Но товарищ
мой не хотел терять пьяного куража, и не было никакой возможности отговорить
его ехать на машине. А ездил он тогда (эта деталь важна!) на сильно
тонированной иномарке.

:В принципе, криминала, так уж, положа руку на сердце, большого нет:
сельская дорога, поздний вечер, мы - вполне ещё адекватны, да и ваще -
максимум, что там возможно - в кювет свалиться. Или в чей-нить забор
уебаться. Ни трасса, ни че: И дорога - хуевая, не разгонишься при всем
желании. Опять же - ментов там последний раз видали в 1812 году, да и то -
погнали вилами, ошибочно приняв за французов, - в общем, риску - ноль.
Согласился.

:Едем. И надо же статься - там, где дорога делает изгиб, за изгибом - стоит
мент! На машине. С включенной люстрой! Вот ей-Богу, ни до, ни после - ни
разу там его не видел! А тут - стоит, сцуко! Тормозит, понятное дело!

...Блин, я - напрягся. Невооруженным глазом видно, что мы - зело бухие. Нету
хуже договариваться с ними, когда, в натуре - виноват. И хотя тогда ещё не
такие драконовские меры были, как щас, но ценник уже и тогда был не плохой
за подобное нарушение: А у нас ещё и денег с собой - не особо много. В
общем, мысленно готовлюсь к худшему.

...И тут Олег, остановившись, и, успев хитро мне подмигнуть, протягивает
руку к карману на спинке моего пассажирского кресла, и этой самой рукой
извлекает оттуда мой подарок - куфию - и ловко напяливает на себя, а другая
рука уже одела темные очки на фейс, вынутые из очешника.

:Как раз в эту минуту подходит мент. Тонированное стекло иномарки Олега
опускается, и - что видит мент?! - Правильно! - натурального моджахеда! А
дело происходит, кстати, на следующий после взрыва WTC год. По всему миру
гуляют фотографии того же бин Ладена, террористов ищут даже у нас, и т.д., и
т.п.! Но одно дело - выслушивать на инструктаже всякие закошмаривания, а
другое - на ночном фарте в собственной деревеньке <бин Ладена> встретить!
Тут я мента понимаю - очко-то игрануло!

:Я-то, кстати, вообще в тот момент успокоился, ибо понял, что перед нами -
трогательный местный симбиоз: машина-то - гаишная, а вот мент - обычный, с
земли. По форме. Ну, все равно как участковому гаишную палку бы дали и
люстру на фуражку навесили. Бомбит дядя. По договоренности. Может, местные
ДПС-ники ему смену в карты проиграли, может, это у них такая форма
взаимовыручки - как касса взаимопомощи раньше - не знаю! ))

:Очень характерным движением (где только нахватался-то?) поглаживая бороду,
Олег, глядя сквозь очки на мента, произносит:

- Асалям алейкум, шабе! Инст кер дик лы кетчуп ак? - и поворачивает голову
ко мне, типа, переведи! ))) Давя в себе приступ хохота, <перевожу> ахинею,
чуток перегнувшись через него, и - старательно дыша перегаром в лицо
околоточного:
- Добрый вечер! Наш гость из Саудовской Аравии, уважаемый Абдула Нури ибн
Хан, поздоровался с вами, и интересуется, чем вызвана наша остановка? -
говорю всю эту чушь, а сам вижу, что мента, почему-то, прошиб пот, и он, как
загипнотизированный, не может оторвать взгляда от руки Олега, поглаживающей
бороду. А в другой руке у Олега уже появились чётки: ))
- Здравствуйте! - изрекает, наконец, мент.
- Ин сысык кашлямар сенсет коуин дудик ду! - радостно говорит Олег, и снова
смотрит на меня. Но не успеваю я ещё придумать, че <перевести>, как мент
вдруг:
- Проезжайте! ПРОЕЗЖАЙТЕ! Можете ехать!!!
- Аллах Акбар, шабелин равезды! - произносит, приподняв ладошки, не менее
загадочную фразу Олег, и мы - стартуем в направлении сельпо. )))

:Когда спустя минут двадцать мы ехали обратно - мента и след простыл. Думаю,
он уехал сразу после того, как отпустил нас. Не вынес столь сильного
душевного потрясения, так сказать! Хе-хе:

P.S. - Олег клялся и божился, что куфия выручает его уже далеко не первый
раз, при чем - в самых разных ситуациях! Вот так - пригодился
сувенирчег-то! ))

© модератор ру_авто
http://community.liv...to/6776698.html

[ioan]

- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась! Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. - А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

[ioan]

- Доктор, у меня при ходьбе яйца позвякивают. Может, я - феномен? - Феномен? Скорее уж мудозвон! Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье! Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

[avoshka]

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

[ioan]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

[avoshka]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход


1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"


Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.


Kолхоз в одном из аулов Средней Азии. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!


Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?


Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!



Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душит.


Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

[Молдавский строитель]

- Слушай, а если бы тебя друзья пригласили в поход, а там измазали всю жопу вазелином, прикрепили бы резиновые сиськи, отымели как грязную сучку - ты бы об этом кому то рассказал бы??? - НЕЕЕЕЕЕТТТТ конечно! - Слушай, а пошли с нами в поход