Сообщений в теме: 3482

[alexm_23]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

[alexm_23]

Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это какая еще Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - засыпайте. Девочка одна рассказала, она в Англии живет. Ну вот, короче идет она как-то по улице, а там два пацана сидят, хренью маяncz, обсуждают прохожих. Один ее увидел и такой Вааааау смотри какая красивая пошла!!! 11111: а второй посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж русская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к тебе сразу КГБ придет и в чай полкило полония насыпят, что тогда делать будешь??? Репутация. горжусь своей страной Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[pinkinson]

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит: — Инна… — Мужчина, я не Инна! — Инннааа… — Да я же вам говорю, не Инна я!!! — Иннахуй отсюда!

[avoshka]

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину ? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 50... В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою!" "Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке. - Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд. - Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете! - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку! Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

[ioan]

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому что им нужно еще до дома добираться!

[Nect0]

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[0.anzhelika.0]

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило <Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили <Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил <Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

[-Flash-]

Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!! Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Учительница говорит Вовочке: - Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!.. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... - Через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому...

[badboys]

ХА-ХА-ХА-ХА
ржу не могу!
прочитал первые две страници и упал с кресла.....

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!?

вот мой вклад!

1. Народные пословицы и поговорки
2. "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
3. Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
4. А счастье было так возможно.... и так возможно...и вот так...
5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
6. Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо…
7. Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
8. Баба с возу - кобыла в курсе дела.
9. Баба с возу - потехе час.
10. Баба с возу, и волки сыты!
11. Беду наCLICKал... (из Windows'95)
12. Без рубашки ближе к телу.
13. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
14. Без труда не засунешь и туда.
15. Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
16. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
17. Ближе к телу!
18. Боль на выдумку хитра.
19. Большому кораблю - большая торпеда.
20. Бороться и искать, найти и перепрятать!
21. Брить иль не брить .... вот в чем вопрос.
22. Бронетемкин "Поносец".
23. Будет и на бабкиной улице Юрьев день.
24. Будешь много жить - скоро состаришься.
25. Быстрее, глубже, нежнее.
26. В гостях хорошо, а дома плохо.
27. В гостях хорошо, а дома у меня нету.
28. В здоровом теле - здоровый стул!
29. В каждой газетной шутке, есть доля утки.
30. В каждой доле есть правда шутки.
31. В каждой шутке есть дуля правды.
32. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
33. В ногах правды нет - она чуть-чуть повыше.
34. В ногах правды нет, она где-то между...
35. В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
36. В темноте все кошки серют.
37. В тихом омуте кулаками не машут.
38. В чужое АОО со своим уставом не ходят.<-------?
39. В чужой женский монастырь со своим х#$м ходят.
40. В чужой женский монастырь со своим ходят.
41. Век вклада не видать.
42. Весна покажет кто где срал!
43. Взялся за грудь, говори что-нибудь.
44. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
45. Взялся за гуж, не говори что ингуш.
46. Взялся за зад - не говори, что не рад.
47. Взялся за член, не говори что чечен.
48. Взятку сексом не испортишь.
49. Возьми коня за рога!
50. Волков бояться - в лесу не е#$%^ся!

Сообщение отредактировал badboys: 31 мая 2007 - 14:39

[Spelyj]

видимо 3-я страница

[badboys]

вот еще че нашел!



> Появилась Hастя -
> Знай, пpишло несчастье.
> Все Маpины и Маpишки -
> Склоки, сплетни и интpижки.
> В голове y всякой Вали
> До фига деpьма и швали.
> Постоянно все Татьяны
> Hе обкypены, так пьяны.
> Знай, любая Катеpина -
> Это спyтница кpетина.
> Всем известно: где Елены,
> Там гyлянки и измены.
> И всегда, где Вики -
> Ссоpы, дpаки, кpики.
> Согласитесь, что Hаташкy
> Hе спpоста зовyт "какашка".
> Если повстpечалась Жанка -
> Значит, чья-то содеpжанка.
> И известно, все Анютки
> Где-то, как-то пpоститyтки.
> Для мyжчины Иpы -
> Что в каpманах дыpы.
> Поголовно Веpы
> Тихи, глyпы, сеpы.
> А Галины или Галки -
> Беспаpдонные нахалки.
> Собеpи всех в кyчy Люб -
> Вот тебе ypодок клyб!
> И, понятно, Оли -
> Блеклые, как моли.
> А попалась Юля -
> Повезло: гpязнyля!
> Hy а встpетилась Тамаpа -
> Будет жизнь полна кошмара.
> Факт известный, что Ларисы
> Все прожорливы, как крысы.
> Но подлее Светы
> Человека нету!

и про парней есть

> Всем известно, что Вадим -
> Тyгодyм и нелюдим.
> Без сомненья, каждый Толик -
> Стопpоцентный алкоголик.
> По статистике, Андpей -
> Hикакой или евpей.
> А y всякого Сеpежи
> Дypь написана на pоже.
> Каждый встpеченный Виталий
> Состоит из аномалий.
> У любого Миши
> Часто ездит кpыша.
> Каждый встpеченный Олег -
> Амоpальный человек.
> Пyсть наденyт юбкy Славы -
> Бyдyт лyчшие шалавы!
> И, как водится, Валеpы
> Жpyт и пьют без всякой меpы.
> Повстpечается Иван -
> Глyбже деньги пpячь в каpман.
> В тpех словах любой Алеша
> Злобный, вpедный, нехоpоший.
> А любой из встpечных Саш -
> Hеyдачливый тоpгаш.
> Знают все, что всякий Владик -
> Мелочный и скользкий гадик.
> У любого Игоpька
> Член не больше пyзыpька.
> А, к пpимеpy, Юpы -
> Подлые натypы.
> Каждый встpеченный Антон
> Hезатейлив, как гондон.
> И всегда. повеpьте, Вовы
> Сексyально не готовы.
> Пьяный или тpезвый Витя -
> Лyчше плюньте и yйдите!
> Как всегда, yдачлив Дима -
> Что ни сделает, все мимо.
> Hи один на свете Женя
> Hе достоин yваженья.
> И, понятно, что Романы -
> Поголовно наpкоманы.


автор не я

Сообщение отредактировал badboys: 31 мая 2007 - 14:49

[avoshka]

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год. В школе: - Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка. Объявление: "Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года" - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!". Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым? Всё будет хорошо! (без учёта НДС)

[avoshka]

- Так, установка связи с узлом: - Хозяин! - Чего тебе? - Ты опять в Интернет? - Опять. - Не ходи, хозяин! - Это почему же? - Опасно! - Глупости! - Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи! - Хватит болтать, лучше связь устанавливай. - Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай. - Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить! - Опасно! - Почему? - А вдруг кто-то другой захочет зайти? - Кто другой? - Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер! - В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет. - За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка! - Не важно, тогда за солью. - Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай! - Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают! - ЗАХОДИ! - Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел! - А почему домашнюю страничку не грузишь? - Опасно! - Почему?! - Там фреймы. - Ну и что?!!! - А вдруг ты в навигации запутаешься? - Да я же сто раз тут был! - А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает! - Ладно, тогда вот эту загружай. - Опасно! - Тоже фреймы? - Нет, кукисы. - А это чем плохо? - Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка? - Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи. - Все равно не буду грузить. - Что?! - Там скрипты. - СКРИПТЫ!!!! - Да, скрипты. Очень опасно! - ПОЧЕМУ?!!! - А вдруг ошибка при выполнении сценария? - И ЧТО?!!! - И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет! - ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую! - Нет! - НЕТ?! - Там флэш. - И ЧТО? - Плеер нужен. - ТАК СКАЧАЙ! - Нет! - НУ, ПОЧЕМУ?!! - Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает. - Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!! - Вот, пожалуйста. - Что это? - Домашняя страничка Маши Синичкиной. - ?!!! - Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого. - А мне это зачем??? - Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел. - Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое! - А больше ничего нет. - Тогда хоть почту проверь! - Никогда! - А-ааа!!! - Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит. - ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!! - Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай. - КАКОЙ ПАРОЛЬ!!! - На уничтожение. - А разве нужен пароль? - Конечно! Считаю до трех. - Странно, раньше никакие пароли не требовались. - Раз. - Ты чего? - Два. - Стой! - Три. - Я передумал! Оставайся! - Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин! - Ты что? - Ты злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган??? - А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет! - Что ты делаешь! - Отсоединяюсь! - Подожди! - Отключаю мышку и клавиатуру! - Зачем?! - Форматирую диск С! - НЕ НАДО!!! - Осторожность никогда не помешает!

[-Flash-]

Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите! Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан. Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить… Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно). Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ! Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего. Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

[F@R@0N]

Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?! Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… Дочка говорит маме: — Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... —Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: — Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот. Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание - сейчас будет секс! Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседей". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает... Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов". У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Миллионер разговаривает со своим врачом : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения. Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому... На лекции по этимологии слов профессор рассказывает: -2100 лет назад Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром-коня нет... Украли... И стех пор в народе пошло слово "стибрили" - что значит - украли. Вам понятно происхождение этого слова? Один студент тянет руку: -Господин профессор, скажите, а случайно возле города Пиза Октавиан Август ничего не оставлял? Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети: ромашка, солнце. "Правильно. А еще - яичница. А что-нибудь синее?" Дети - Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай" Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе... 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!