Сообщений в теме: 3482

[limpieza]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже «спасибо» не сказали Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[limpieza]

-Привет, Лёха! -Здорово, Илюха! -Я себе BMW 7-й серии покупаю. -У тебя денег откуда столько? -А ты чё, из налоговой, что ли? -А ты чё, Березовский, что ли? -А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? -А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? -А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? -Чё за Зотов... -А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? -А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? -А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? -А ты чё разорался, Басков, что ли? -А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? -Ты меня бесишь! Укупник, что ли? -А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? -Всё, я устал, я ухожу. -Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? -Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? -А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? -Всё мир! -Больше этого в будущем не повторится. -Не, ты чё, Нострадамус, что ли? Верну любимого в семью. Надоел Вчера нашёл в магазине возле работы 500 рублей, такое дело нельзя было не отметить, чисто чтобы удачу не спугнуть, посчитал сегодня... пропито и проедено на радостях около 2000, чё тут скажешь? вот оно, СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!

[KeKc]

http://forum.ixbt.co....cgi?id=35:3592

[avoshka]

Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля. Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят. Как избавиться от надоедливого собеседника: - Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга. Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!

[duhovnik]

Для тех кто не знает английский...
1 картинка: "У меня был анальный секс с 50 парнями."
2 картинка: "Я дала парням кончить мне на лицо, волосы, грудь. А потом все это съела."
3 картинка: "А однажды я отсосала у собаки."
4 картинка: "Но я никогда не дам парню засунуть пенис в мою вагину. Я не шлюха. Я хочу остаться невинной для моего будущего мужа."
5 картинка: "Ну как можно не любить технических девственниц?"

P.S. Извините за картинку.

[ygy]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? *** У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! *** На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? *** Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. *** - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. *** - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... *** Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[alexm_23]

***
жесть вообще...
под выключателем только ща заметил записку
в которой было написано:
"привет, будущий я!
я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячок
открой шкаф над микроволновкой."

***
Я в ахуе открываю шкафчик
там лежит два пирожка
в пакетике с пирожками записка
"и прекращай пить"

И прекращай коверкать. А то пойдешь в рид-онли. Anzhelika_VN
P.S. Анекдот прикольный :)

[F@R@0N]

http://www.bugaga.ru...mat_part_1.html

[avoshka]

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова. Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось. После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

[ioan]

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить. Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! - Губная помада остается на губах, а не на нём... - Это на чём? Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся. Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал! Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счет заведения! - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы. - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо. На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла! Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом. Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты. - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

[KeKc]

в чате 1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства 2. да? 1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5. 1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить. 1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз. 1. делаешь шаг вперед. 1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. 1. клева, да? 2. думаю, нам не стоит больше дружить.

[Yellow Ked]

Для тех, кто не читает bash.org.ru:

Цитата

x_toto_x
Я правда была недовольна

Дарю тебе звездочки
блять, да чем?????

x_toto_x
Не знаю

x_toto_x
Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

Дарю тебе звездочки
блять

Дарю тебе звездочки
так чем ты недовольна ебаный в рот????

Цитата

- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))

Цитата

Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет?
Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет
-------------------------------------------------------
От администрации: чувак, с тебя ящик пива.

Цитата

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нахуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нахуй

[Mal4i6-kibal4i6]

Yellow Ked...там уже наверное 150 страниц печатного текста...не надо их сюда скидывать, одной ссылочки достаточно.

[Yellow Ked]

Mal4i6-kibal4i6 сказал(а) May 26 2007, 12:43 PM:

Yellow Ked...там уже наверное 150 страниц печатного текста...не надо их сюда скидывать, одной ссылочки достаточно.

Я выбрал тематичные. Не всем смешно читать про вопросы о том, как патчить KDE2 под FreeBSD на анимешном канале.
К тому же, ссылку я дал.

[Curious_Cat]

Для тех, кто в теме, смешно :) - Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты ее ввел?