Сообщений в теме: 464

[pharaon]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.- Дохтура что ли?- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.- На сколько сантиметров, доченька?- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?- А мне, батюшка, тестер привези.- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....

[pharaon]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему: - Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: - Вы находитесь на воздушном шаре! - Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.- Но, почему? - спросил Ватсон.- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

[Гром]

Женский словарь. Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Нам нужно = Я хочу. Решай сам = верное решение теперь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться. Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал. Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться. Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра. Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом. Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои... Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое. Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица. Тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной. Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

[ioan]

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью…Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!После секса...-Овен: Окей, понеслась по-новой!-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!-Близнецы: А где пульт от телека?-Рак: Когда мы поженимся?-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню-Козерог: У тебя есть визитка?-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. :))Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. ;)

[ioan]

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…

[bear85]

Девушка-оборотень: днем девушка, ночью бревно

[Vetertut1]

Скопировал с одного форума:Не знаю правда это или нет, но эту байку рассказал мне человек якобы лично проводящий операцию по спасению пострадавшего от хомячка. К нему в больницу скорой помощи доставили пострадавшего с разрывом прямой кишки, а второго парня с переломом носа и разрывом лицевых мышц. На вопрос кто же это тебя так, терпила прошептал: "Хомячёк....."А произошло следующее:Двое молодых людей нетрадиционной ориентации решив разнообразить свои сексуальные игрища, зачем то притащили себе третьим хомячка. Да-да, именно это маленькое пушистое существо невинно грызущее что-то у себя в клетке они вытряхнули из его домика и вовлекли в свои постыдные оргии... А дело было так. Пьяный в дребодан молодой извращенец говорит другому: "А давай мы тебе в жопу хомячка запустим?"А другой извращенчик ему отвечает: "А как? И зачем?"Первый: "Ну, он там типа шевелится будет и скрестись, представляешь, какой кайф?"Повторяю, друзья мои , что это не анекдот, это реальная история произошедшая в одной из больниц нашей славной страны!А потом, говорит, мне запустим, я тоже хочу попробовать! Но естественно, что хомячёк лезть никуда не хотел. И тогда эти славные парни скрутили из газеты трубу, по которой он мог бы попасть, скажем так, внутрь. Не знаю каких усилий стоило это им и каких нервов хомячку, но внутрь они его поместли. Был кайф у паренька или нет, не знаю, но когда он внезапно захотел достать несчастное животное оттуда, тут то и выяснилось, что известными науке способами извлечь бедолагу не удаётся... Кусачий зверь занял оборону изнутри и на просунутые пальцы отвечал острыми зубами... Сии почтенные джентльмены догадались наконец то снова просунуть трубочку для безболезненного выхода хомячка. Но коварный грызун не то-ли не хотел, то-ли уже не мог выбратся самостоятельно. Первый: "Слышь, а давай выкурим его, газом?" Сначала они попробовали сигаретным дымом, но ничего не вышло. И тогда они поднесли зажигалку к трубочке торчавшей из простите, задницы, и нажав на кнопочку, стали ждать пока хомяк задохнётся от газа. Время шло, хомяк не выходил, а пьяному извращенцу казалось, что он прогрызает себе выход... И тогда он предложил: "А ты подожги краешек трубы, пойдет дым, он будет задыхатся, тогда точно вылезет!"Сказано-сделано!Не знаю, что там у них произошло, но огонь как-то попал внутрь. В результате микровзрыва грызун с ускорением 200 м/с вылетел из своего нового домика и сломал нос поджигателю. А сам человек-нора потерял сознание от болевого шока. Вот такая история. Не знаю, живы эти трое героев или нет, мой друг сменился после операции и не отслеживал их дальнейшей судьбы. Так, что надо наверное осторожнее относится к экспериментам в сексе, да?

[BaLy]

гы гы... чем то мне историю про лом напомнило)))

[-=Djen=-]

Идет загорелый грузин по берегу а на встречу ему мальчик. Мальчик:- Дяденька Вы попуас?Грузин: - Да мальчик я в попу асс, а спереди я мастер!

[Ayax]

- Кто по гороскопу твоя девушка?- Овен- Ах ты грязный овцеё# :)

[fiVT.Phoenix]

- Мадам Вы бревно...!!!- Коня мне, коня!!!

[dnb_3912]

Что говорит женщина:- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тутнавести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и тыостанешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!Что слышит мужик: - ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...СЕЙЧАС!!!

[ioan]

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

[GalaXy_Krk]

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На картине появляется Ужас. Жена: Ой, мама!Муж: Узнала, да, свою маму? :)

[dnb_3912]

Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.----------------------------------Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".------------------------------------Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.----------------------------------На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило:"конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!" ----------------------------В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".------------------------ Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.-------------------------Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либоосложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственныйсреди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждетсмерть!- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесаласьодна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!------------------------Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моихдетей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщинаучительница.----------------------------В психиатрии есть понятие«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав названиесвоей болезни, сразу умрет или сперва помучается?----------------------Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!---------------------В женское общежитие входит молодой человек (М) весьма интеллигентной наружности, в очках, со скрипичным футляром.Встречает его, как водится, вахтерша (В) - неопрятная бабища необъятных размеров, смачно чавкающая какой-то едой.М. Будьте любезны, позовите Леночку из 19 комнаты. Это такая симпатичная блондинка, стройная, невысокая и все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина..В. *утираясь рукавом* Нету ее.М. Тогда, может быть, позовете Танечку из 53 комнаты? Это такая высокая брюнетка, все время ходит с пуантами - понимаете, она балерина...В. *дожевывая* Нету ее.М. Тогда, может быть, позовете Ирочку из 101 комнаты? Такая рыженькая, все время ходит с пуантами...В. Молодой человек, балет уехал на гастроли, ЕБИТЕ ХОР!