Сообщений в теме: 127

[Nightraven]

Все варианты лучше сразу делать или постепенно?

Ты уже под козырек взяла?
В себе разберись сначала, может и уводить не придется.

Ответь пожалуйста на вопросы выше.

Сообщение отредактировал Nightraven: 07 Март 2021 - 11:36

[minifox.k]

Тут развернем:
По пп4:
Ты уже обдумала, как и где вы можете жить вместе и на какие средства?
Или ты эту часть ответственности в отношениях тоже ему оставишь?
Тебя необходимо забрать в Отношения как маленькую девочку? Как ты себя позиционируешь? Ты ждешь, а он все устроит? Или ты готова рубиться как партнер практически на равных, вытаскивая их на комфортный уровень для обоих?
Ответ: конечно я думала на этот счет, либо снимать, либо покупка жилья(я откладываю часть денег на покупку/взнос на жилье). Это не позиция отношений родитель/ребёнок, я сама зарабатываю,т.е не ищу человека который решит мои проблемы, и в отношениях так же готова быть на равных.
По пп5:
Под "принять ребенка" ты подразумеваешь что готова согласиться на то, что мужик будет тратить на него больше 25% алиментов,
в том числе образование?
Если не дай бог ребенок заболеет - будешь ли возражать, если лечение потребует продать часть вашего общего имущества? А в случае если что случится с бывшей женой, ты ребенка примешь в вашу семью и будешь воспитывать как своего.
Все верно?
Ответ: да , именно так. Осознаю, что часть денег,времени будет уходить ребёнку, и в случае чего так же готова его принять. Я не говорю прямо ему об этом т.к думаю,что сейчас он не совсем правильно это поймёт.

Или ты под "принять ребенка" понимаешь как "не мешать из общению" и проводишь тут знак равенства?
А в случае чего сольешь ребенка к бабушке, желательно к маме жены?

И еще:
Как ты думаешь, вы будете заводить общих детей?
По крайней мере тебе известна его позиция вообще насчет детей? Хочет ли он их еще?
Смиришься ли ты с тем что придя к тебе, он рожать детей больше не захочет?
Ответ:думала, но я не хочу детей,впринципе. Ты сейчас скажешь, что это пока, но я думаю, что если всё получится, то он не против будет ещё детей.
Что касается предыдущих пунктов которые ты предпочел не разбирать, я не считаю,что это просто эмоции или позиция хочу и точка)

Все варианты лучше сразу делать или постепенно?

Ты уже под козырек взяла?
В себе разберись сначала, может и уводить не придется.
Ответь пожалуйста на вопросы выше.

Нет, не взяла) ответила
[quote name="Janina" post="4128895" timestamp="1615105213"]

[quote name="minifox.k" post="4128888" timestamp="1615097919"]

Верно, но иногда таки делать контролируемое ближе. А вообще хорошо бы проанализировать, что у тебя стоит за потребностью непременных сообщений и звонков утром/вечером, почему важно (ты же понимаешь, что в это время он скорее всего с женой, именно поэтому "важно"? ;) ).
Ответ:да, наверно поэтому и важно) возможно стараюсь этим поставить в несовсем одобные положения. Но так же он и сам обычно пишет вне зависимости от времени, но я зачем-то решила озвучить, что мне это важно,теперь этого и придерживаюсь... так же момент, если я позвоню ему поздно вечером или рано утром (не из прихоти, а когда действительно форс-мажор он ответ,поговорит и приедет)


Какие страхи, неуверенность за этим стоят или негативный прошлый опыт?

И ещё отдельный вопрос, почему выбрала быть с женатым - обычно за этим стоит глубинный страх перед близкими отношениями, а так для психики безопасненько - он же занят, т.е. сознательно можешь всеми силами хотеть быть с ним (в том числе, чтоб женскую самооценку себе поднять т.о. - мол, у другой отбила и неважно, по каким причинам он там на ней женат был, важно, что у тебя внутри в связи с этим происходит), а подсознательно, наоборот, не готова строить нормальные серьёзные отношения, где внимание мужчины сосредоточено на тебе (нужна отводка в виде жены или ЛТРки), в силу прошлого негативного небезопасного для психики опыта.

Если же первый раз вляпалась в такой формат, тогда может просто по-неопытности и это будет хорошим опытом на будущее.

Ответ:это первые отношения в таком формате, изначально я думала, что просто весело проведем время и все, на этом и остановимс

Сообщение отредактировал minifox.k: 07 Март 2021 - 12:39

[Nightraven]

Это не позиция отношений родитель/ребёнок, я сама зарабатываю,т.е не ищу человека который решит мои проблемы, и в отношениях так же готова быть на равных.

хорошо, это по взрослому.

 

 

Ответ:думала, но я не хочу детей,впринципе. Ты сейчас скажешь, что это пока, но я думаю, что если всё получится, то он не против будет ещё детей.

Мое мнение про  "это пока" тут не участвует. Я не читать морали пришел. 

Насчет детей, я бы предложил все же уточнить его позицию и взгляд на "еще детей", а также на то что ты чайлдфри.

Да, все меняется, но подобное лучше знать "на берегу"

 

Что касается предыдущих пунктов которые ты предпочел не разбирать, я не считаю,что это просто эмоции или позиция хочу и точка)

Я эти пункты предпочел не разбирать не потому что это "хочу и точка".

А потому что это - результат твоих пиковых значений дофамино-окситоцинового шторма. Той подкрепительной системы в твоем мозге, которая тебя побуждает "жать на педаль" во что бы то ни стало.

Как только ты обуздаешь этот шторм - в планировании ЛТР и совместного счастья начнет преобладать логика, и картина приоритетов несколько изменится.

 

А для этого считаю для начала необходимо:

- понять что первый раз в такой ситуации: ты получаешь новый опыт и градации серого ты принимаешь за чистую монету. Как внутри себя, так и вне.

 

- снизить эмоциональный накал и хотя бы начать отличать "любовь" и "ломку от влюбленности" с примесями истерик и ревности.

Что те или иные проявления спокойствия и комфорта - вообще явление временное и циклически приходящее. 

 

- занять себя параллельно новыми увлечениями, встречами чтобы обрести баланс личности и жизни, сепарироваться от "единого целого" с ним. Потому что твой эфир скорее всего на 90% забит этим мужчиной.

 

Это необходимо чтобы:

- начать отталкиваться не от его оси, а от своей и собственно закрывать свои потребности с доминирующего положения своей персоны для себя же.  Потому что ты у себя одна.

Сообщение отредактировал Nightraven: 07 Март 2021 - 13:12

[minifox.k]

Это не позиция отношений родитель/ребёнок, я сама зарабатываю,т.е не ищу человека который решит мои проблемы, и в отношениях так же готова быть на равных.

хорошо, это по взрослому.

Ответ:думала, но я не хочу детей,впринципе. Ты сейчас скажешь, что это пока, но я думаю, что если всё получится, то он не против будет ещё детей.

Мое мнение про "это пока" тут не участвует. Я не читать морали пришел.
Насчет детей, я бы предложил все же уточнить его позицию и взгляд на "еще детей", а также на то что ты чайлдфри.
Да, все меняется, но подобное лучше знать "на берегу"

Что касается предыдущих пунктов которые ты предпочел не разбирать, я не считаю,что это просто эмоции или позиция хочу и точка)

Я эти пункты предпочел не разбирать не потому что это "хочу и точка".
А потому что это - результат твоих пиковых значений дофамино-окситоцинового шторма. Той подкрепительной системы в твоем мозге, которая тебя побуждает "жать на педаль" во что бы то ни стало.
Как только ты обуздаешь этот шторм - в планировании ЛТР и совместного счастья начнет преобладать логика, и картина приоритетов несколько изменится.

А для этого считаю для начала необходимо:
- понять что первый раз в такой ситуации: ты получаешь новый опыт и градации серого ты принимаешь за чистую монету. Как внутри себя, так и вне.

- снизить эмоциональный накал и хотя бы начать отличать "любовь" и "ломку от влюбленности" с примесями истерик и ревности.
Что те или иные проявления спокойствия и комфорта - вообще явление временное и циклически приходящее.

- занять себя параллельно новыми увлечениями, встречами чтобы обрести баланс личности и жизни, сепарироваться от "единого целого" с ним. Потому что твой эфир скорее всего на 90% забит этим мужчиной.

Это необходимо чтобы:
- начать отталкиваться не от его оси, а от своей и собственно закрывать свои потребности с доминирующего положения своей персоны для себя же. Потому что ты у себя одна.

Да, ты прав, не могу сказать, что 90% на нем, но 60% точно. Сегодня я решила сделать в плане встреч следующие:сказала, что мне удобно завтра (т.е остаться на ночь и тд) ,что впринципе и есть правда, т.е я себя поставила на первое место, он сказал,что завтра не обещает, что все получится и предложил сегодня, на что я ответила, что если не завтра значит в другой когда всем будет удобно. Ему не понравилось, а я спокойна ,и поехала по своим делам)
Вообще, просто интересно твоё мнение, у меня может получиться? Или пусть всё на самотёк и будь , что будет.
PS:советы выше планирую все использовать вообще в жизни

[speedsetone]

Советы одной женщины разрушат твои отношения, автор.
Ей похер, а тебе с эти жить.

Сообщение отредактировал speedsetone: 07 Март 2021 - 13:32

[minifox.k]

Ещё момент. Не знаю правильно или нет, но иногда я прошу его что-нибудь купить мне, подарить,отвезти меня, сменить обстановку и тд. Советуюсь в моментах покупки как мелочи так и крупных вещей(отчасти делаю это чтобы ему было приятно, считал себя нужным). Мне кажется, что так он привязывается.
Так и продолжать или это лишнее?

Советы одной женщины разрушат твои отношения, автор.
Ей похер, а тебе с эти жить.

Считаешь в этих советах нет здравого смысла?
Может поделишься своими советами? Заранее спасибо

[Искрина]

Советы одной женщины разрушат твои отношения, автор.
Ей похер, а тебе с эти жить.

Да если так, то и слава богу.

Автор просто не понимает, в какую задницу она уже влезла, и продолжает углубляться.

И нет, я тут ни разу не моралист. Это чисто логическая оценка описанных событий.

[minifox.k]

Советы одной женщины разрушат твои отношения, автор.
Ей похер, а тебе с эти жить.

Да если так, то и слава богу.

Автор просто не понимает, в какую задницу она уже влезла, и продолжает углубляться.

И нет, я тут ни разу не моралист. Это чисто логическая оценка описанных событий.

Возможно это и задница, но я хотела бы вывернуть эту задницу в мою пользу. Он может уйти и я пожалею, а может будет хэппи энд, а может не уйти и я пойму, что слава богу.
Вопрос ведь не в этом, а в том ,что ребята помогите/посоветуйте.

[Janina]

Считаешь в этих советах нет здравого смысла?
Может поделишься своими советами? Заранее спасибо

Этот персонаж только поносить всех в состоянии, называть идиотами и ничего не предлагать взамен. Зато на его примере быстро научишься выделять из толпы абьюзеров, которые считают, что умнее всех и помогают другим оторваться "от сиси". :)))) Не обращай внимания - он любит выбрать себе объектов для слива своего говна и потом преследовать их в каждом топике. Собака лает, караван идёт ;)))

Сообщение отредактировал Janina: 07 Март 2021 - 15:19

[minifox.k]

Считаешь в этих советах нет здравого смысла?
Может поделишься своими советами? Заранее спасибо

Этот персонаж только поносить всех в состоянии, называть идиотами и ничего не предлагать взамен. Зато на его примере быстро научишься выделять из толпы абьюзеров, которые считают, что умнее всех и помогают другим оторваться "от сиси". :)))) Не обращай внимания - он любит выбрать себе объектов для слива своего говна и потом преследовать их в каждом топике. Собака лает, караван идёт ;)))

Благодарю)

[stelsbiker]

Не рекомендую заниматься тем, чем занимается автор, т.к. сам был в похожей ситуации. Есть коллега, которая замужем и к которой у меня была сильная симпатия до ее замужества. В один день она меня пригласила в ресторан и сказала, что хочет быть со мной, при этом у нее был ребенок.

 

Я думал над ситуаций и решил, что мне такое не надо, потому что сегодня она хочет уйти ко мне от мужа, завтра, от меня - к кому-то другому. Т.е. когда я буду на работе и буду думать, что она дома - она будет ходить по ресторанам с другими мужиками. Доверять я ей никогда не смогу.

 

Но это лирика. По запросу автора.

На мой взгляд, тут нужно идти ва-банк и быть готовой потерять. Обозначить свои позиции, сказать, что хочешь быть его женой (?) или чтобы он от жены ушел или что-то еще. Он, скорее всего, ответит чем-то мутным в стиле "да я только за, но обстоятельства....".  Придется тебе уходить в игнор. Его, скорее всего, через какое-то время защемит и он будет что-то делать, но не факт, что что-то нужное и полезное, но лед точно тронется. Есть, конечно, шанс, что он ничего не будет делать, но это 20% против 80%, что будет.

 

 

Но это все не быстро. Сам процесс развода, когда ребенок, будет 2-3 месяца идти + до него дозреть надо.

[Дэнни]

Вы в отношениях полтора года.

Исходя из этого:
1.если бы он хотел, он бы уже ушел от жены к вам. Если он не ушел-он не хочет, как бы Вам не хотелось думать иначе. Серьезно.

2.если он до сих пор не ушел к вам, вы можете этого добиться манипуляциями(возможно). Но рано или поздно(скорее очень рано), он пожалеет об этом(решение, принятое на основании манипуляций не является истиным решением человека. И это всегда даст о себе знать).

Итого: если человек за полтора года не ушел к вам, то не это его истиное желание. Возможно, он реально не любит жену. И возможно, встретив ту, кто вызвал бы в нем реальные чувства, он бы от жены ушел к той. Но это не Вы. Это логика. Примите это и осознайте четко. Манипуляциями можно добиться многого. Но исход скорее всего будет вовсе не хэппиэндовым. Вероятность того, что он пожалеет и будет винить Васпочти 100%. А Вас это тоже утомит, ибо через пару лет после того, как Вы его получите путем таких манипуляций, у Вас тоже чувства поостынут.

Мой имхо-совет. Не действуйте в ключе-хочу увести его. Не действуйте в ключе манипуляций. Разберитесь в себе, полюбите себя, поставьте себя на первое место(НЕ в позицию я уведу его, ибо так хочу, а в позицию Я так охренительна, буду жить полной жизнью и на всю катушку для себя любимой, не в нем мое счастье, а во мне).

И еще-Вы молоды. Вы свободны.
Он-сорокалетний женатый унылый чувак.

Если смотреть с позиции ценящей себя женщины-вы на высоте. А сорокалетний женатик-в жопе. Живите с высоты Вашей позиции, наслаждайтесь ею.

Можете не выходя из этих отношений попробовать найти себе свободного классного парня о тридцати лет.

Попутешествуйте с ним, потрахайтесь от души, а там уже и посмотрите-нужен ли Вам этот чвак за сорокет.

Автор просто не понимает, в какую задницу она уже влезла, и продолжает углубляться.
И нет, я тут ни разу не моралист. Это чисто логическая оценка описанных событий.

Хотела нажать ответить и случайно нажала минус, Искрина-извините.

Не знаю, что Вы имеете в виду говоря о том, что авторкв в заднице, но соглашусь.

Авторка, Вы реально в заднице. Потому что прошло полтора года отношений. Полтора года!!! И Вы думаете, какими манипуляциями заставить его ЗАХОТЕТЬ уйти к Вам. Вдумайтесь в эту фразу. Это правда жопа.

Сообщение отредактировал Дэнни: 07 Март 2021 - 22:24

[speedsetone]

На мой взгляд, тут нужно идти ва-банк и быть готовой потерять. Обозначить свои позиции, сказать, что хочешь быть его женой (?) или чтобы он от жены ушел или что-то еще. Он, скорее всего, ответит чем-то мутным в стиле "да я только за, но обстоятельства....".  Придется тебе уходить в игнор. Его, скорее всего, через какое-то время защемит и он будет что-то делать, но не факт, что что-то нужное и полезное, но лед точно тронется. Есть, конечно, шанс, что он ничего не будет делать, но это 20% против 80%, что будет.

В 99 процентов описываемые выше действия приведут к развалу. Потому что сейчас есть равновесие. Любые действия приведут к его нарушению. Некоторые форумчане комментируют, что это будет в плюс. Не могу делать оценочные суждения, поскольку, от автора не было такого запроса - правильно это, или нет. У автора запрос - как увести из семьи.

И еще-Вы молоды. Вы свободны.

И уродливы. Надо это тоже фиксировать.

 

Короче, советы в стиле Тони Роббинса "встань и иди")

Сообщение отредактировал speedsetone: 07 Март 2021 - 23:13

[pafnutii]

Добрый вечер. Ребят, помогите пожалуйста разобраться, совсем запуталась как быть, и как себя вести.

 

 

1. Большинство советов тебе тут выписали не ребята, обрати на это внимание.

 

Добрый вечер. Ребят, помогите пожалуйста разобраться, совсем запуталась как быть, и как себя вести.

 

Я девушка 30 лет , мужчина на 12 лет старше, женат, есть ребёнок.

 

Познакомились на прошлом месте работы, сначала просто хорошо общались, после он начал проявлять знаки внимания, заботу, интерес. Изначально был просто секс, со временем я стала чувствовать и замечать, что стала больше чем секс для него, сама держала дистанцию. После был разговор по душам где он вскользь осторожно поинтересовался, что он значит для меня и тд, после сказал, что при других обстоятельствах был со мной. Женился он из-за ребенка (это не только его версия), и он считает, что на нем есть ответственность и он не может уйти и оставить ребёнка. Мы часто проводим время вместе, вижу, что ему хорошо со мной. Но как мне сделать чтобы он решился и ушел?

 

Он проявляется заботу, помогает не только финансово, но и грубо говоря мужские дела помогает сделать.

Я понимаю где я веду себя не так (истерики и ревность), работаю над этим, и в первую очередь для себя. Т.е для меня важен этот мужчина и я хотела бы быть с ним. Или не стоит ждать?

 

Помогите разобраться. Заранее благодарю за советы и критику

2. Возможно, он ждал от тебя ответа, мул забирай ребенка, решай вопрос времени прибывания с тобой и с матерью и будем жить вместе + с нами твой ребенок. Другими словами, если вы вместе не только трахаетесь и ты готова к такому варианту, то бросать ему никого не надо.

3. С другой стороны, если ты ему ничего подобного не предложила, то этот разговор надо воспринимать, так, что у вас по сути СО и ни о каких дальнейших перспективах и развитии отношений речи не идет.

 

Запомни одну важную вещь (это правда важно, чтобы в голове не было хаоса и самообмана): если женщина дорога, то никаких отговорок вроде "при других обстоятельствах" не существовало бы - он бы землю носом рыл, чтобы ты была рядом и не в статусе содержанки/любовницы (тут важно было твоё поведение, но ты стала удобной вместо того, чтобы продолжать держать эмоциональную и психологическую дистанцию, ты - ведомая, он диктует правила).

 

 

Авторша, а я тебе смужской точки зрения скажу, а не с бабской, хочешь запоминай, а хочешь нет: мужик в 42 года,у которого тем более есть ребенок в 99% не станет землю рыть носом ради того, чтобы ты (либо какая-другая женщина) была рядом, потому что:

а) ты и так рядом;

б) он делает приятные для него и для тебя поступки, которых вполне достаточно, при этом обстоятельства свои он озвучивает и говорит без особого лукавства. Другое дело, что ты его слова воспринимаешь не вполне корректно и разумно.

 

Да если так, то и слава богу.

Автор просто не понимает, в какую задницу она уже влезла, и продолжает углубляться.

И нет, я тут ни разу не моралист. Это чисто логическая оценка описанных событий.

 

очень интересная позиция...

Почему-то в темах про РСП подобные заключения в адрес мужчин ты не выписывала )

Сообщение отредактировал pafnutii: 07 Март 2021 - 23:28

[Искрина]

pafnutii, да причем тут рсп. Если бы этот мужчина был разведён, тут был бы совсем другой вопрос.

А так автор темы гробит свою самооценку и наживает себе гигантские комплексы, полтора года бегая за женатым мужчиной, которому она очевидно нужна не более, чем просто любовница.

Если бы речь у автора шла о секс-онли - то и бог с ним. Взрослые люди, вольны развлекаться как им угодно. А тут типичная ситуация, когда один пожирает жизнь и время другого. Причем мужчина тут ни разу не злонамерен - девушка сама поставила себя в позицию жертвы и закапывается в неё, выстраивая иллюзии и нереальные ожидания. Ей никто ничего не обещал, её никто не обманывает. Она обманывает сама себя.