Сообщений в теме: 64

[Goroh]

Поддержим тему Ссылка на холивар http://makecool.ru/i...hp?topic=2934.0

[keds]

У моего товарища ДР,ему посвящаю танка 1 золота листьев солнце нежно коснулось зиму предвидя первый плач молоденца- шаг в самом начале пути 2 запах жасмина ночь любви на татами скоро разлука муж ревнивый меч точит услышав горькую весть 3 луну защищать преподобный Манкубус нас направляет 4 метро и сбербанк торговаться не стоит- могут не понять 5 поход в магазин хлеб,кефир и газета- скидку не дали 6 радости капли тело текут согревая- на халяву XO 7 высосав семя гейша быстро сбежала украв кошелек 8 быстрый отсос поцелуй....убежала- дома ждет парень есть женщин много в мире и так же много измен 9 серебро дождя грязь на дороге домой машину мыл зря 10 красивая баба спешит на свидание а он забухал 11 юного лона нефритовым посохом нежно касаясь юноша думал о том как бы кончить попозже 12 просьба о спичке грозные взгляды людей в церкви не курят 13 ребенок уснул сорванец непослушный- счастливая мать 14 глубокая ночь играет ветер с дождем никак не уснуть 15 сняла бюстгальтер сиськи дома забыла эрекции нет

[Henaro]

Пошаговое действие просмотра кинофильмов. Услышав предложение девушки «Давай сходим в кино»: А. Если бабла мало или идти куда-то лень, а потрахаться ну очень хочется, сказать – зачем так всё усложнять, давай лучше возьмём сборку DVD и поедим ко мне, и фильмов больше, и в затылок перегаром никто не дышит. 1. Взять диск, который уже ставил другим (например, «А зори здесь тихие»), вставить…. э-э-э, о чем это я? Ах, да…. диск в DVD. 2. Через несколько минут просмотра, сказав, «Какой эротичный фильм! Согласись?!?!», засунуть руку в трусики к девочке. 3. Провести еще большую кинестетику, сблизившись до расстояния нескольких микрон защитного устройства. 4. Кончив ровно во время финальных титров фильма, вдруг резко заорать: «Бляяя!!! Как я мог забыть, идиот?!?!?! Сейчас мама с работы придёт!!! Быстро собираемся!». 5. Через 1 час 58 минут, после захватывающего просмотра фильма, высадить девочку у дома, и соответствующим метасообщением на лице, сказав: «Мне еще срочно за лекарством для любимой собаки съездить!», попрощаться… 6. Приехав домой , открыть холодильник, достать холодную запотевшую бутылочку пива и в гармоничном одиночестве посмотреть классный боевичок. Б. Если бабло есть или сегодня тебе уже сделали минет, сказать: «Слушай! Классная идея! Что мы всё ко мне да ко мне, да и мама всё время мешает. А так себя покажем, людей посмотрим!» 1. Посадив девочку в авто, осторожно передвигаться в направлении кинотеатра, левым глазом смотря на дорогу, правым кося на обочину, возбуждённо разглядывая других девочек. 2. Если коробка автомат: левая рука на руле, правая в трусиках у девочки. 3. Если коробка ручная: левая рука на руле, правая в трусиках у девочки, по команде девочка правой переключает передачи (её левая, не путать со своей, у тебя на члене). 4. Если за время пути еще не кончил, доехать до кинотеатра. 5. Купить один билет для девочки, сделать морду лопатой и пройти мимо контролёра, втянув девочку за собой. 6. Используя полученные навыки на тренинге, продать в холле билет девочки в 3 – 10 (в зависимости от мастерства) раз дороже. 7. Продвигаясь по ряду в поисках места (желательно лицом к сидящему), забрать пару ведёр попкорна, опять же сделав морду лопатой и сказав «Ну очень надо!». 8. Удобно усадив девочку, сесть рядом, предварительно объяснив сидящему на твоём месте зрителю, что «такая вот ситуация….». 9. Вытащить руку из трусиков девочки для удобного поедания попкорна. 10. Насладиться просмотром кинофильма, не забывая по ходу действия, калибровать метасообщения героев. 11. Используя затемнение и сделав вид, что так и надо, запустить руку в трусики другой рядом сидящей девочки (во время эротичной сцены), заякорив, таким образом, доброе отношение к тебе. 12. После увлечённого просмотра кинофильма, в ресурсном состоянии, используя п.2, п.3, отвезти девочку домой . 13. Приехав домой и применяя п. А.6, достать из кармана проданный тобой билетик, с записанным губной помадой номером телефона рядом сидевшей девочки. 14. Позвонить, установив раппорт, и используя навыки полученные на тренинге, договориться о просмотре завтра DVD у тебя дома.

[Henaro]

Самурайское. В шикарном японском борделе VIP-карта бонусной гейши Какая награда лингвисту! Бабочка пьет торопливо росу Восхищен совершенством природы... Не один перебрал я саке... За спиною катана На члене гандон Всегда защищен! Труба от кальяна,в бокале саке И минет о-о-чень медленно Медитация дзен Самураи взволнованы Харакири у Сёгуна Повестка налоговой Обнажённая гейша обхватила мой член какой-то намёк Лепестки сакуры опухшие яйца наверно весна

[dgeRom]

Моё Хокку! 1 Упала сумка Рассыпались яблоки Мужык долбоёб. 2 Иду домой я Тёмная улица бля Очко сузилось. 3 Проснулся утром Одиннадцать двадцать пять Забил на пары 4 Наташа пришла. Малыш, помой мне спинку. Сейчас будет секс. 5 Устало тело, Но очень ясно мыслю, Тренировался. 6 Сильно устал я И очень хочется жрать Иду домой с пар. 7 Кино Адмирал, СлужебныЙ ряд и место, Я прошёл даром. 8 Сакура весной Гейши в кимоно лежат Я фрустрирую. 9 Пара, английский. Все кладут болт на это. Смысл отсувствует. 10 Тайкёгушодан, Мои силы иссякли, Получил инсайт. 11 Кальян у Васи, Отработка домашки, Кунилингвисты. 12 Не люблю её, вкусно трахаю тело, Отношения // лтр мне надоело 13 Пишу о жизни, Слова сами приходят. Я охуенный. 14 Одногрупник жжёт пишет хокку про меня Я это чувствую. 15 Я говорю бред? Мои уста глаголят. Это истина. 16 Шри-шри манкубус, Преподобный, мать его. Охрана луны. 17 Солнце светит, ох рано встаёт охрана Пиздец блять что-то. 18 Тебе плохо, да? У тебя есть проблеммы? Меня не ебёт. 19 Эта жизнь моя! Этот мир создан для меня! Стремлюсь к цели. 20 Крайнее хокку? Заключительный штришок? Я это сделал.

[blessed]

Хокку 1.Сижу за компом Что-то гложит меня я хочу домой 2.смотрю на экран мастер и Маргарита не могу читать 3.вижу женщину нагая на плакате ужас как хочу 4.идет человек навстречу бежит баба сейчас будет ух 5.кружка с пивом пена льется через нее я рад за себя 6.пылесос шумит стекло высыпается попадалово 7.пишу в аське друг со мной общается все будет клево 8.директор сидит нога за ногу висит вышел косячек 9.дьявол думает остальные слушают бабло раздали 10.машина гудит лампочка засветилась чему-то пиздец 11.пришел ревизор задал пару вопросов магазин закрыт 12.часы на руке девушка рядом стоит я на тусовке 13.город Борисов мы искали там телок быдло есть быдло 14.смотрю на экран Интернет работает Ищу работу 15.музыка звучит тусовка веселится морда в салат 16.девушка хочет обнимает сзади нет возможности 17.вижу машину думаю как ее купить но пока сосу 18.суп остывает я пока работаю нажрусь как свинья 19.Вася спит дома кот бесится от жиру хочу кальяна 20.морда лопатой кино показывают никак не прошел

[blessed]

Инструкция:работа на компьютере. 1.прикинуть в голове что компьютер стоит у тебя в комнате. 2.описать в режиме визуализации где именно стоит компьютер. 3.встать с дивана в другой комнате где ты лежал и отдыхал. 4.вначале поднять с дивана шею потом все туловище. 5.опустить на пол сперва левую ногу затем за ней сразу же правую. 6.встать на обе ноги. 7.сделать первый шаг потом остальные. 8.правой рукой нажать на ручку двери и открыть саму дверь. 9.посмотреть стоит ли компьютер на столе. 10.подойти к компьютеру. 11.опустить корпус туловища и нажать на кнопку включения. 12.затем поднять туловище. 13.посмотреть загружается ли компьютер. 14.если загрузился то взять стул. 15.посадить на него вначале правое затем левое полужопие. 16.выпрямить спину. 17.правой рукой пододвинуть к себе клавиатуру. 18.затем двумя руками поправить монитор так,чтобы в него было удобно смотреть. 19.посмотреть на рабочий стол в компьютере. 20.отыскать там любой из возможных проигрывателей музыки. 21.правой рукой взять в руку мышку компьютера и подвести ее к проигрывателю. 22.нажать указательным пальцем 2 раза на левую клавишу на мышке и запустить проигрыватель. 23.таким же движением запустить понравившуюся тебе композицию. 24.все музыка играет-можно приступать к работе на компьютере которую тебе нужно или хочется выполнить.

[blessed]

Общество Охраны Луны Добрый день!Я представляю некоммерческую молодежную организацию ООЛ.Наша организация была создана в 1969 году вскоре после первого посещения луны человеком.Изначально организация занималась тем,что оберегала луну от непоправимого ущерба во время высадки астранавтов и вела борьбу с ОАОСМП,которое составляло конкуренцию нашей организации.Общество развивалось по мере того,как новые угрозы для луны становились все более очевидными.Конечной точкой кипения явились планы США разместить на территории луны ядерное оружие,что влечет за собой непоправимые последствия уже для нашей планеты.Как вы наверное знаете Луна непосредственно влияет на приливы и отливы воды что влечет за собой последствия различного характера.На данный момент в нашу организацию входит порядка 1 млн человек по всему миру,в первую очередь молодые ученые,которых волнует влияние катаклизмов на нашу планету,врачи,общественные деятели а также огромное количество молодых людей различных слоев общества и конфессий.Мы не оказываем а также не просим материальной помощи и не принимаем никаких членских взносов.Мы не продвигаем идиологию секты или подобных им ответвлений современного общества.Наша цель:мир и порядок во всем мире а также за его пределами,посему вступая в наше общество вы получаете возможность общения с интересными людьми со многих странах мира и в качестве бонуса чувство индивидуальности и причастности к чему-то большему чем наезженная колея обыденности и множество исключительно положительных эмоций.Если вы считаете что делать этого не стоит,мы не наставиваем,если вы согласны-то от вас требуется всего лишь заявления о том что вы согласны вступить в наше общество и подпись на нашем бланке.

[Henaro]

Самурайское.


В шикарном японском борделе
VIP-карта бонусной гейши
Какая награда лингвисту!

Бабочка пьет торопливо росу
Восхищен совершенством природы...
Не один перебрал я саке...

За спиною катана
На члене гандон
Всегда защищен!

Труба от кальяна,в бокале саке
И минет о-о-чень медленно
Медитация дзен

Самураи взволнованы
Харакири у Сёгуна
Повестка налоговой

Обнажённая гейша
обхватила мой член
какой-то намёк

Лепестки сакуры
опухшие яйца
наверно весна

Личное

сто баксов зажато гопника
печален мой взгляд
увы,оплатил обчение

улыбка девушек
и я ночь бодрствую
коробка сиалиса

Сообщение отредактировал Henaro: 18 Октябрь 2008 - 16:41

[dgeRom]

Инструкция о том как правильно пропылесосить в квартире.
1. Вы слышите просьбу/приказ/позыв о том, что было бы неплохо произвести уборку в доме, а в частности пропылесосить. Сами вы конечно такой ахинеей заниматься не догадались бы. А зачем? Ну раз просят…
2. Встаём с кресла/дивана/кровати/девушки/бабушки/жены/любовницы/[опционально].
3. Поиск пылесоса. Т.к. данным девайсом давно не пользовались, то для начала было бы неплохо его найти. Используем помощь всех в радиусе досягаемости. Крик «сука Бля пылесос ты где? Выходи подлый трус!» не помогает. Проверено.
4. Теперь ищем всякие принадлежности и запцацки от пылесоса. Щётку-насадку и трубу.
5. Тащим всё в комнату.
6. Берём в руки трубу:
А) Вспоминая великих гладиаторов и ниндзя, вращаем сложенной трубой как мечом, каждый удар сопровождаем «кьяй».
Б) Раздвигаем трубу и видим что меч превратился в боевой посох. Поздравляю, теперь ты черепашка-ниндзя со славным именем Донателло.
В) Опционально. Собираем в савок осколки люстры, вазы, двёрок секции и других разломанным предметов. Выбрасываем в мусорницу.
7. Собираем пылесос в «боевой режим». Порядок сборки см. рис. 1 в приложении 1. Приложения отсутствуют. ( лишних деталей конструкцией прибора не предусмотрено)
8. Ищем плеер.
9. Создаём новый плейлист из самых драйвовых песен.
10. Идём к столу и пишем рамку цели. Если вы проходили кунилингвистику то есть смысл написать расширенную рамку цели.
11. Берём плеер, одеваем наушники, жмём play.
12. Берём пылесос и включаем его в розетку..
13. Хуярим Пылесосим. Начинать лучше с конца комнаты. Двигаясь к началу, там мы не топчемся по чистому + собираем в пылесос все то говнецо, что отвалилось от тапочек.
14. Критически осматриваем комнату, если где-то замечено непропылесошенное место или где-то валяется какая-нибудь ненужная поебень – повторяем пункт 13.
15. Выключаем пылесос.
16. Переносим его в другую комнату.
17. Повторяем пункты 12, 13,14,15,16, 17 пока количество непропылесошенных комнат не будет равно 0.
18. См. пункт 15.
19. Разбираем пылесос.
20. Несём щётку в мойку, трубу на место, пылесос в чехол. Чистить не надо, это сделает кто-нибудь другой. Наверное.
21. Хлопаем себя по плечу со словами «молодец, имя». Имя = как вас зовут по паспорту. Отмазка что «меня не зовут я сам прихожу» не катит.
22.Обьявляем всем домашним о своём неебацца подвиге и ждём поздравлений и наград.

Сообщение отредактировал dgeRom: 18 Октябрь 2008 - 23:45

[Henaro]

Лепестки хризантемы друг на друга нежно упали поднялось настроенье монаха окрапилось багряным татами удивлен я не меньше сен-сэя у китайца купил я катана Луна на востоке зарделась лингвист с торжеством улыбнулся братства пополнится в секте! Восторг посещения Фудзи во сколько оценишь ты,Сёгун? лингвисту много не надо... Назад влачится ниндзюцу идеальна охрана у Сёгуна лингвистом с раскрутками На одну невинную девушку два наивного вида лингвиста о,горе родителям! Прописку,лингвист,предъявите! грозно менты зацепили в итоге:ночлег,ООЛ,групповушка

[dgeRom]

ОБЩЕСТВО ОХРАНЫ ЛУНЫ ООЛ было основано 12 октября 1983 года в США. Через 3 года его представительства были открыты во всех больших странах, таких как Италия, Швеция, Испания, Франция, Канада и Англия. В 1991 году, когда железный занавес окончательно рухнул и политическая обстановка в постсовецких странах стала ясна, наше общество открыло свои представительства и там. Первоначальной целью ООЛ была защита Луны от афер с продажей её территории частным лицам и защита от падающих на её поверхность крупных космических объектов. В данный момент все усилия организации направлены на прекращение РЕАЛЬНЫХ распродаж поверхности НАШЕЙ Луны и её ископаемых ресурсов. Так же одним из важных аспектов является акция на запрет испытания ядерного оружия на поверхности нашего с вами естественного спутника нашей Земли. Учёными было рассчитано и доказано, что изменение массы и орбиты Луны ( к этому несомненно приведу ядерные взрывы на её поверхности) приведёт к пагубным и бесповоротным изменениям в орбитальной траектории движения Земли и в её климате. Нашей главной целью является недопущение вышеизложенных катастроф и сохранение нашей Луны в её первозданном виде для наших детей и их потомков. Как это не печально, но на Земле места с каждым годом становится всё меньше, а людей всё больше, так что освоение ближайшего космоса не за горами. А это значит, что ЛУНА-CITY это уже не миф, а объективное, реальное будущее. Так сделаем это будущее для наших детей максимально комфортным для жизни, сохранив первозданность нашей ЛУНЫ! У вас есть возможность самому поучаствовать в создании детской мечты – жизнь на Луне – хотя в ближайшие 10-20 лет, мечте суждено сбыться. Сохраняя первозданность нашего единственного естественного спутника, мы приближаемся к нашей мечте всё ближе и ближе. Позвольте себе представить как будут гордится своим дедушкой/бабушкой ваши внуки, которые будут знать что и вы участвовали в борьбе против мировой агрессии на Луну. Они оценят ваш вклад и ваш энтузиазм. Так сохраним же Луну для наших детей и внуков, защитим от бесчестных поделов территории и пагубных военных экспериментов сверхдержав! Наше общество абсолютно добровольное и отрыто для каждого человека, поддерживающего наши благие идеи. Вступление в ООЛ абсолютно ничему вас не обязывает, вы остаётесь свободным человеком, но ваш голос может стать решающим в нашей борьбе. Для того чтобы вступить в ООЛ необходимо лишь заполнить заявление по образцу и ваш голос добавится к ещё ста тысячам благоразумных людей поддерживающих первозданность нашей Луны и мирное сосуществование на Земле.

[andy783]

Братья, поддержите Священную войну ))))))

http://forums.tut.by...7e9943bf6268891

[Alligator_m]

Поддержал. Жги! http://forums.tut.by...vc=#Post6503848

[Alligator_m]

Порция хоку, Оценивай мой флоу -- Men, let's start the show. Встал в орла, сложно, Шесть минут, сорок секунд -- Рррррррррррррр >:[ , въебывать дальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! The Boy's aim: Get money, fuck bitches -- Let's do business. Четыре утра, На такси вновь бесплатно -- Куни рулит! Есть хочу, встаю, Иду на кухню, грею -- Готов мой ужин. Еду я домой, Гольф три меня подрезал -- Мнет крыло, сука!!!!!!!