Сообщений в теме: 1012

[0.anzhelika.0]

Но, все-таки, почему она не использовала свое умение "договариваться и слышать патрнера" в тот момент, когда эта ситуация только зарождалась? Почему не предупредила ее - не видела, не хотела, не справилась? В чем тут особенности-то ее, за которые ты ее так ценишь?

Ты сейчас говоришь так же, как СМИ и Патриарх, которые навешали всех собак на жену наркомана, который чуть не убил ее и детей - "почему она его не остановила от наркотиков?" И "мужчины у нас слабые, живут меньше, женщины должныо них заботиться".

Возникает несколько вопросов:
1. Как слабая работающая женщина, на которой висит двое детей и добыча денег, может остановить мужа от алкоголя и выпивки? Прошу привести конкретные примеры слов и действий.

2. Если мужчины такие слабые и беспомощные, что женщина должна на работе смену отпахать, дома отпахать, ребенком позаниматься и еще и за мужем присматривать, то на кой хер вы нам такие, кроме деторождения дались? И по какому, сука, праву вы называетесь сильным полом, если вы мечтаете влезть на женскую шею?


И, чтобы не быть голословной, вот тебе пример. Я 159 см, бывший 176 см. Я с 17 лет работала беспрерывно и училась на вечернем (с 8.30 до 14.30 и потом с 16.30 до 21.00, домой приезжала в 22.30). Последовательно - училище, техникум, институт. В пт уходила с одной работы, в пн выходила на другую, до 25 лет жила с родителями

Он - техникум после 9 класса, бросил, год не доучился, с момента нашего знакомства на все работы его устраивала я. Бывало и не работал по 2-3 месяца.

Как мне в таких условиях его в алкоголе ограничивать? Думала, посмотрит на меня что не пью, не курю, работаю, учусь и тоже начнет шевелиться. Мне сигареты с пивом надо было у него отнимать физически или что?

Или я с работы или института приползла, а он уже бухой в жопу. Я то работаю-учусь, а он-то иногда работал или дома сидел. Как мне за ним смотреть? И самый главный вопрос - почему я, молодая девица, должна, блять, как ребенку, здоровому лбу говорить "не пей каку!"?

Так что на тему "женщина должна за мужчиной присматривать", рот завалите, пожалуйста, иначе я везде буду тыкать что мужики должны баб содержать вне зависимости или валите к проституткам!




Теперь следующее. Ты мне ответишь "А зачем ты такого выбрала?". Не буду отмазываться про пикап, далек он от него был. Но,

Во-первых, выбирать не научили - ни мама, задолбанная двумя детьми и мужем-нарциссом, ни в школе. С подругами общаться некогда было - посмотри на график работы и учебы.

Во-вторых, как это бывает - мне нужен только секс, ему захотелось большего, окружение стало давить и так и сошлись.

В-третьих, по поводу востребованности - некогда мне было других искать, молодая, на работе пахала, домой приходила и спать падала. А на работе не была готова мутить, проблем не хотела.

Хорошо хоть мозгов хватило не залететь.



И это я еще без детей. А детным во много раз сложнее. Если есть хоть 1 ребенок, то там расписание бешеное, опозданий не бывает, каждая минута на счету. И отвлекаться на воспитание мужчин или знакомства времени нет.

Так что еще раз говорю - кто будет чирикать про "женщина должна смотреть за мужчиной", получит ответку. И не со всеми можно договориться.

[Kahn]

В большинстве случаев в отношениях с РСП это не так.  Единсвенное, что может выгореть если РСП придет на твою территорию, но как правило РСП состоявшиеся женщины которые уже живут или снимают отдельно...

Ну вот бля начинается торговля, на чьей территории. Да мне похеру на чьей территории. Территория - это лишь один из, заметь, ОДИН ИЗ аргументов доминирования в отношениях. Но не главный. Когда он единственным и остается - тогда да, вариант стремный.

Ты говоришь так как будто женщина вещь и ее мнение не учитывается... ей может быть пофигу что ты хочешь рулить отношениями или еще что то.

Знаешь, как в анекдоте. Приходят к похуистам и спрашивают:
- А вам похеру на водку?
- Похеру.
-А вам похеру на наркоту?
-Похеру.
-И на девушек похеру?
-На девушек не похеру.
-Но вы же похуисты?
-А нам похеру, что мы похуисты.
Вот так и с девушкой. Мало ли, что ей там пофигу или нет. :-)
Ну а если серьзно. Моя вторая половинка решала много проблем в своей жизни. И мне льстит, что она понимает, как даются некоторые решения мне. А она это реально понимает.
Мнение моей половинки учитывается. Всегда. Но конечное решение принимаю я. Ей я говорю так: Ну у каждого свое мнение, и я все взвесив, принял такое решение. Все равно должно же было быть принято чье-то одно решение, если нет одного решения.
Кстати, опытные женщины могут значительно более здраво аргументировать и доказывать свои решения. И часто бывает, что мной принимаются решения моей половинки. Вот тут я хотел уехать, она нет. Никуда не поехали.

Если женщину с опытом - почему обязательно РСП и почему не РСП без опыта. И в чем лучше РСП?

Я вот писал. Что если ты будешь брать опытных из РСП, то ткни пальцем и почти сразу попадешь в опытную. Жизнь её заставила стать опытной. Из обычных девушек тоже есть, но попадаются сравнительно реже. Из малолеток не попадаются.

[0.anzhelika.0]

Ты уже приготовился и делаешь. РСП начинает скандал - вот просто начинает, что надо вот так и вот так ... сидит рядом и капает на мозг... что она сделает это быстрее и лучше. Это называется не меренье яйцами и жизнь без напряга? Когда допустим ты можешь за 20 минут поставить сраный кран и заниматься делами, или тебе надо что то объяснять? Это конкретный пример - без всяких там размазываний на большинство.

 

Это натягивание совы на глобус. От статуса и формы половых органов не зависит. Зпвисит от наличия мозгов. И того как ты себя раньше проявлял. Если телился, тянул и сомневался, то женщина может и подсказать, если сама знает. Если и до этого нормально все делал, то и не чирикнет и пойдет своими делами заниматься.

А вот ТП или ТХ будет докапываться и влезать с советами, провоцировать скандал.

[Kahn]

Ksyаra  в чем преимущества РСП?
 
Допустим проблемы могут быть такие:
1. ребенок
2. сформировавшийся уклад жизни - набор собственных правил
3. якорь в виде бывшего мужа.
4. негативный опыт с мужчинами
5. негативный опыт совместной жизни с мужчинами.
6. отношения выстраиваются в связке ты + рсп+ребенок. А не как в собственной семье ты + она = ребенок

1. Ребенок это не проблема. Это для тебя только проблема. Максимум - это дополнительная ответственность.
2. Точно такое же можно сказать и о девушке, которая живет для себя. Более того, девушка, которая живет исключительно для себя, менее предпочтительнее, чем девушка, которая живет ради кого-то (пусть это будет и ребенок, жить ради кого-то - поведение совсем другое).
3. Якорь в виде бывшего мужа, даже если нет ребенка. Якорь в виде бывшего парня, который назойливо пытается вернуть. В чем разница? Якоря надо прорабатывать в любом случае, не надо из воды да в полымя бросаться, вот и все. И это о любых отношениях, хоть с ребенком, хоть без, хоть после брака, хоть после долгих ЛТР.
4. Тут для любых отношений это так. Важно какой опыт вынесен из ситуации. Если девушка обозлилась - плохо. Получила опыт - хорошо.
5. При чем тут ребенок? Или ты с девственницей сравниваешь?
6. И что? А в магазине отношения выстраиваются ты + продавец, а в другом магазине ты + продавец+кассир. Выстраиваешь отношения и выстраиваешь. Ребенка надо учитывать. Но какая разница, твой ребенок или не твой? Что, будет у тебя твой ребенок, ты сука сразу станешь опытным выстраивателем отношений? Сразу бля станешь терпеливым с ним и ответственным? Ну так становись таким с другим ребенком, в чем проблема-то?

Надуманные абсолютно критерии.

[makros]

Какую машину выберете? Новую, которая не ломалась ни разу? Или уже видавшую виды, но ее владелец уверяет "все,что могло сломаться в ней уже сломалось и заменено" теперь только удовольствие от езды и даже сидение для жопы продавлено так, как надо.

Метафора твоя хуйня.

Ты кого на работу возьмешь, вчерашнего студента, который пару лет будет творить не пойми что и не факт, что вырастет в нужном направлении или реального спеца с десятилетний опытом и давно набитыми шишками, со своим продавленым стулом?

[Miseri]

1. Конкретно для меня ребенок никогда не был проблемой.

2.  Сформировавшийся бытовой уклад жизни с мужчиной - правила жизни с мужчиной и жизни с обязательствами.

3.  Муж не равно парень. РСП навсегда связана с бывшим мужем потому что есть ребенок. Я не уверен может ли она даже полететь за границу с ребенком если законный отец не дает согласия.  И это только частный пример. бывшие парни не маячат каждый день потому что ребенок его так же и он имеет права точно такие же как мать. Этот якорь тяжело оборвать, если мужчина хочет участвовать в жизни ребенка. А это значит к той конструкции в пункте 6 добавляется еще одна переменная в виде бывшего мужа на всю жизнь или по крайней мере до 18 лет ребенка.

4. Совершенно разный негативный опыт жизни. Почему тогда для женщин для большинства так важно замужество? Потому что это гарантия исполнения обязательств.

5. Негативный образ совместной жизни с мужчиной в обязательствах. Одно дело собрал вещи и ушел, а другое дело разводы, разделы, опека и тому подобное.

6. Конструкция как раз все отражает что ты написал.- выистраивать отношения с ребенком, а если у него воспитание сформировано другим мужчиной? Кроме того генетику никто не отменял... Моя супруга говорит что она и ее друзья и муж замечают что ребенок похож на меня даже мимикой.

И:

я+ она = ребенок

     значительно красивее

я + она + ребенок  = ребенок + она + ребенок

 

В чем преимущества жизни с РСП?

Сообщение отредактировал Miseri: 21 Октябрь 2016 - 15:55

[aLEKSS]

Метафора твоя хуйня.

Ты кого на работу возьмешь, вчерашнего студента, который пару лет будет творить не пойми что и не факт, что вырастет в нужном направлении или реального спеца с десятилетний опытом и давно набитыми шишками, со своим продавленым стулом?

Реальный спец имеет те же минусы. Это уже устоявшаяся манера работы, его переучивать поздно. Он будет работать так, как считает нужным. Из студента вырастить можно специалиста, который будет работать в той манере и будет жить в той корпоративной культуре, какую ты ему навяжешь. Крупные компании часто берут именно студентов, потому что их можно выдрессировать под свою корпоративную культуру. Даже ради охуенного спеца ни одна корпорация не будет менять свой уклад. Так что твоё сравнение тоже не очень. 

Но если тебе этот спец нужен на время, заткнуть дыру, твоя компания говно и не имеет своих правил, устоев и резервов человеческих, то лучше да, брать спеца, что бы он сделал все здесь и сейчас.

Сообщение отредактировал 0.anzhelika.0: 21 Октябрь 2016 - 17:14

[0.anzhelika.0]

Почему у одних мужики их бьют,пьют,гуляют и бросают с детьми, а у других решают все проблемы и просто балуют?
Почему надо набирать негативный опыт?

Потому что не у всех есть возможность дотянуться до круга с заботливыми людьми

Закрывайте уже.

зачем? Смешно же

[Miseri]

 

зачем? Смешно же

 

По тому как некоторые агрятся, не очень то и смешно :)

[0.anzhelika.0]

И если женщина самостоятельна то вместе можно добиться немалых успехов в жизни. А если женщина бабомужик но с негативным опытом других мужиков, бывшим мужем, то как раз возникают проблемы с краном, кофемолкой, сковородками и телеком.
Никто не ссорится... я уже сказал почему меня интересует эта тема.

Тебе не кажется, что "самостоятельная" (все может делать сама) и "бабомужик" (может делать и мужскую, и женскую работу) это одно и то же? Разница только, в соответствии с твоим утверждением, в заряде полученного жизненного опыта? Может и называть тогда надо по-другому?

[Miseri]

Тебе не кажется, что "самостоятельная" (все может делать сама) и "бабомужик" (может делать и мужскую, и женскую работу) это одно и то же? Разница только, в соответствии с твоим утверждением, в заряде полученного жизненного опыта? Может и называть тогда надо по-другому?

Я уже писал про  то что я считаю включает термин самостоятельная женщина и почему это не одно и тоже с бабомужиком я писал в отдельном посте(у) когда спрашивал, что подразумевает  "самостоятельная женщина". И гораздо проще прочитать тот пост.

Сообщение отредактировал 0.anzhelika.0: 21 Октябрь 2016 - 17:14

[Kahn]

1. Конкретно для меня ребенок никогда не был проблемой.
2.  Сформировавшийся бытовой уклад жизни с мужчиной - правила жизни с мужчиной и жизни с обязательствами.
3.  Муж не равно парень. РСП навсегда связана с бывшим мужем потому что есть ребенок. Я не уверен может ли она даже полететь за границу с ребенком если законный отец не дает согласия.  И это только частный пример. бывшие парни не маячат каждый день потому что ребенок его так же и он имеет права точно такие же как мать. Этот якорь тяжело оборвать, если мужчина хочет участвовать в жизни ребенка. А это значит к той конструкции в пункте 6 добавляется еще одна переменная в виде бывшего мужа на всю жизнь или по крайней мере до 18 лет ребенка.
4. Совершенно разный негативный опыт жизни. Почему тогда для женщин для большинства так важно замужество? Потому что это гарантия исполнения обязательств.
5. Негативный образ совместной жизни с мужчиной в обязательствах. Одно дело собрал вещи и ушел, а другое дело разводы, разделы, опека и тому подобное.
6. Конструкция как раз все отражает что ты написал.- выистраивать отношения с ребенком, а если у него воспитание сформировано другим мужчиной? Кроме того генетику никто не отменял... Моя супруга говорит что она и ее друзья и муж замечают что ребенок похож на меня даже мимикой.

1. Тогда чего же ты ставишь это в вопрос?
2. И что? Ну сформировался уклад. Я вон было время, долго встречался с одной девушкой. Она твердила: Готовить не буду. (Хотя готовила). И что, какая нахер разница, какой там где уклад?
А вот другая живет одна. У неё сука свой уклад. У неё, если ты бля крышку унитаза не закрыл, ты враг народа. И что дальше-то? Уклад что, от бывшего формируется? Если ребенка заставляли постель заправлять, если ребенок жил в чистоте, то и взрослый будет жить в чистоте, хоть парень, хоть девушка. При чем тут была она в браке или нет?
3. Ну твой пример с ребенком, которому закрыли выезд. Что, реально дохуя таких РСП? Я могу предположить, что там процентов 3-5. Сколько знаю РСП или парней, кто развелся и у кого есть дети - у всех дети выездные.
А что-то там какая-то проблема с бывшим? Ну а может быть проблема с тещей. Теща может быть больная и из-за этого девушка, не имея даже ребенка, не бывалая за мужем не выездная. И что?
С бывшим мужем выстраиваются деловые отношения. Все.
4. Для большинства женщин так важно замужество, ИМХО, статус. Статус в обществе. Не более. мое мнение. Гарантия какая нахер тут? Что выйди она замуж, её жизнь обеспечат на всю жизнь? Да бля, даже в браке нет никаких рычагов влияния на мужа, если он захочет бабло утаить. Замуж уж точно не из-за мнимых гарантий выходят.
Да и какой разный негативный опыт? Что, когда девушку бросают не в браке, это хуйня, а в браке просто пиздец? Бывает, что и не в браке так бросят, что потом пол жизни тараканов разгребают...
К тому же в браке нет обиды, что тобой попользовались и бросили.
А про опыт у РСП я говорил про другой. Жить с большой ответственностью ради других, при этом надеясь только на себя. Это хороший опыт, хоть и сложный. И не надо тут бабомужик... Девушки, которые могут сами себя обеспечить с удовольствием принимают ухаживания от мужчин. Это нормально.
5. Какая-то там опека... Какой там негативный опыт? Негативный опыт, это когда до того, как ты получил опыт, ты был лучше. А я говорю об опыте жизненном. Какой же он негативный? Негативные ситуации, а опыт из них - это положительное все.
6. Ребенок - это ответственность. Берешь на себя ответственность - молодец. Не берешь, встречаешься с 19-ти летней - молодец. Что там красивее? Красивее цветы, а не расположение ребенка относительно чего-то там абстрактного...

Мисери, ну говорю же, не существенные критерии. Да, где-то могут быть дополнительные сложности в отношениях. Но сложности не из-за недопонимания или мозгоебли. А так, жизненные мелкие сложности.
Ну это все равно, что сказать: купил вот квартиру, теперь надо думать, как поставить кондиционер, когда ремонт уже сделан, как заменить батареи, когда уже ремонт сделан, как сделать так, как обои бы не рязнились после ремонта. Сколько бля сложностей с квартирой, проще снимать и пусть все проблемы решают хозяева.
Описанные тобой проблемы, это на самом деле такая мелочь в разрезе отношений, если они нормальные.

[Дейм]

Анжелика

Спасибо, что потратила столько времени, и спасибо за откровенность.

Я, на самом деле, оценил, без ерничества. Только ты меня изначально не совсем правильно поняла.

Поэтому, я отвечу, хотя вижу, что писать в этой теме бесполезно, по большому счету.

 

Смотри, я нигде не написал, что она была должна что-то сделать и что на ней ответственность за просранную семью. Чтобы было до конца понятно, я считаю, что, в любом случае, ответственность за это всегда на мужчине. Выбрал он не ту женщину изначально, или не смог правильно рулить в отношениях, это только его проблема и виноват всегда по факту именно он.

 

Я всего лишь задал вопрос - в чем же конкретно заключается ее опыт и в чем он проявился, потому что я этого, искренне, не понимаю. Допустим, ситуация, когда муж запил, но жена так или иначе вырулила эту ситуацию (хотя, повторюсь, не обязана это делать), угрозами, уговорами, походом по психологам, принудительным лечением, не суть важно как, но вырулила. В семье все нормализовалось. Но через пару лет, к примеру, муж уходит к молоденькой двадцатилетней танцовщице из ночного клуба, или, не дай бог, погибает в автокатастрофе. Тогда по факту я могу сказать - да, это РСП, которая, на самом деле, имеет вполне определенный конкретный опыт семейной жизни и преодоления трудностей.

Человек не захотел отвечать на прямой вопрос и слился. Что ж, это его право. Вопрос переходит в разряд риторических.

 

А опыт в том, что муж напивался, бил ее и ребенка, она от него ушла и теперь на фоне прошлого пиздеца втройне ценит новые нормальные отношения, так ничего сильного и героического, чтобы жить с такой женщиной я не вижу. 

 

Жить в отношениях - где тебя ценят и уважают, воспринимая ваши отношения как самодостаточные, это одно и это сложнее.

Жить в отношениях - в которых твоя значимость кажется высокой лишь (или дополнительно) на фоне предыдущего пиздеца ("опытная" женщина) - это другое и это проще.

Вот почему я и говорю, что в большинстве случае, весь "огромнейший и необычайно ценный опыт" всех этих РСП - по факту, это всего лишь заниженная планка и заниженные требования.

Понятно, что ни одна РСП выебываться так, как 20-летняя незамужняя семерка с кучей поклонников никогда не будет.

Но тут уже каждый сам для себя решает, что он потянет и что ему выбрать.

Сообщение отредактировал Дейм: 21 Октябрь 2016 - 16:29

[makros]

Реальный спец имеет те же минусы. Это уже устоявшаяся манера работы, его переучивать поздно. Он будет работать так, как считает нужным. Из студента вырастить можно специалиста, который будет работать в той манере и будет жить в той корпоративной культуре, какую ты ему навяжешь. Крупные компании часто берут именно студентов, потому что их можно выдрессировать под свою корпоративную культуру. Даже ради охуенного спеца ни одна корпорация не будет менять свой уклад. Так что твоё сравнение тоже не очень.
Но если тебе этот спец нужен на время, заткнуть дыру, твоя компания говно и не имеет своих правил, устоев и резервов человеческих, то лучше да, брать спеца, что бы он сделал все здесь и сейчас.

То то у нас очередь из компаний желающих посадить на место топов студентов, футболящих спецов с именем. Но ушли от темы.

Студента надо растить и не один год. А если будешь водить его за ручку и решать все, что он в процессе накуролесил, то и спеца в итоге не получишь, шишек он не набьет и не научится. Как и девочка 19 лет без опыта.

[pafnutii]

перейдем от высоких материй в конкретную плоскость.

На мой взгляд очень сильно зависит выстраивание отношений с РСП от того, как близко и часто маячит сам папаша.

Если он появляется раз в месяц или того реже, или вообще у него уже другая семья - это один расклад и при таком варианте РСП с новым мужчиной выстраивать отношения с ребенком гораздо эффективнее.

При варианте, когда папаша активно участвует в жизни ребенка (еженедельно общаются, забирает к себе домой и т.п.), то наличие нового мужчины здесь предполагает лишь эпизодическое участие, даже если он живет вместе с РСП. У ребенка не может быть 3 родителей. Если подход к воспитанию у отца уже сформировался, то новому избраннику здесь остается лишь дополнять уже сложившуюся практику. Привносить что-то свое будет крайне сложно. Простой пример: отец считает, что пока с ребенком заниматься рано или максимум-записать на кружок рисования по выходным, а текущий избранник хотел бы отдать ребенка в секцию на плавание или гимнастику, но ему говорят, мул ты не лезь...

В этой связи здесь РСП должна определиться, либо она ограничивает отца и больше предоставляет времени ребенку для нахождения в новой семье, либо ничего не меняет и оставляет всё как есть.

И таких вот примеров может быть целое множество. Всё зависит от каждой конкретной ситуации, но я лично убежден на 100 %, что в случае отношений с РСП вопросов возникает намного больше, чем если это НЕ РСП.

подниму этот пример и добавлю ещё:

Стали жить вместе, всё ок. РСП захотела ещё ребенка, мужчина тоже за. У мужчины пока детей своих нет. Здесь возникает самый простой вопрос (хотя он должен возникать у ОМП ещё на стадии начала ЛТР), смогу ли я потянуть уже двух детей, учитывая что нагрузка на обоих взрослых увеличивается с появлением второго, уже своего ребенка. РСП уйдет в декрет. Также жилищный вопрос и много всего ещё.

Многие семьи (не с участием РСП) на заводят второго ребенка в текущих условиях только потому, что с финансами не срастается + некуда расширяться, а ипотеку брать себе дороже.