Сообщений в теме: 4174

[_Германик_]

погодите, ща жена еще демку небольшую включит..так,на полшишечки..)

[bayanist]

Автор, это просто пиздец.

Ты потерял семь или восемь лет - они просто в трубу улетели в плане счастливой семейной жизни.

И сейчас ты продолжаешь плюсовать день за днем к этим годам. Ты ждешь, пока пройдет еще лет десять, чтобы снова все перечитать и погрустить?

У твоей жены всегда (всегда!) была ситуация которая сильнее, чем твои решения и желания - то собака, то бабушка больная, теперь отец. И дальше будет абсолютно так же.

 

Если ты не можешь подумать о себе и тебе стыдно - подумай о жене. Если бы ты семь лет назад с ней развелся, она бы давно нашла бы себе такого же, как она, любителя шаманов и психологии, и ему бы занавески покупала.

[speedsetone]

Ах да, автор, два вопроса:

1. Подкинул девчуле деньжат на шторы? Это будет вообще эпик.
2. Чего ты добиваешься? Потому что если развода, то заявление - суд - развод.

Жена тоже говорит - да-да, разводимся. Потому, чего ты добиваешься?

[speedsetone]

А что же было в 2011 году, то-есть, 7 лет назад?

Тем более что в текущей ситуации, согласитесь, жена в чем-то права - сидеть с бабушкой и подтирать ей жопу не легко.

 Вот соглашаюсь!

- бабушка серьезно болеет, ей приходится седеть у нее целый день, она дико устает
Из ее тезисов я принял то что сейчас она на самом деле устает с бабушкой (все же сидеть с лежачим больным на самом деле не сладко, что там говорить...)

Не сладко, что там, блять, и говорить.

 

Ничего не напоминает?

Сообщение отредактировал speedsetone: 14 Сентябрь 2018 - 19:56

[0.anzhelika.0]

Саш, не можешь сам - иди к психологу. Да вот с таким запросом - как мне перестать чувствовать вину, перестать жалеть жену и добиться развода. Я клянусь тебе что это поможет!

И очень странно что всех тебе жалко, а себя нет.

[Serg520]

Александр, когда развод? Назови точную дату.

Сообщение отредактировал Serg520: 15 Сентябрь 2018 - 09:57

[Мальчик Бананан]

Тесть не заявляет что я виноват, он сам видит что творит его дочка (она там еще к ним домой шаманов приводила оказывается)  но он - естественно для отца - действует в ее интересах и пытается меня уговорить и верит (или делает вид) что дети помогут. Говорить в лицо тяжелобольному человеку неприятное - очень тяжело. Я все же смог более менее, не поддавался, хотя потом меня реально трясло от того как мне жалко всех.

Жалко много кого, можно зайти на сайты всяких благотворительных фондов, где детям на лечение собирают.

 

Надо уяснить одно - с женой развод, а этот тесть просто чужой человек, каких много.

Пора выбрасывать все это из головы и забыть.

 

Он прожил жизнь рабом и терпилой, все просрал, у тебя еще остается шанс соскочить. Я верю, что получится, очень рад поездке на Крит.

 

Можно было ничего не объяснять - мы разводимся, так бывает, мы взрослые люди, это жизнь.

Правильно говорят, вот после такого он бы зятя зауважал.

[Mew]

Эта тема прекрасная иллюстрация того, как работает треугольник Карпмана. И прекрасный учебник по манипуляциям.

Удивительно только, что многие просматривают манипуляции в поведении жены автора, и не видят манипуляций самого автора (снимая с него, кстати, таким образом ответственность за происходящее). Однако автор -  манипулятор не в меньшей (а скорее в большей) степени, нежели его жена.

 

Цель этих манипуляций - оставаться и дальше в рамках системы треугольника.

Потому что для автора единственный доступный способ существования - именно в этих рамках. И хождение по этому кругу. На здоровые отношения он не способен ни с женой, ни с другой женщиной. Причина этого скорее всего кроется в детстве автора и идет от родителей и из его семьи, в которой по словам автора "прекрасные отношения". Но автор не пойдет работать с этими проблемами к психологу, именно поэтому не пойдет. И тараканья ферма, годами выращиваемая в голове автора, так и будет управлять его жизнью, эмоциями и чувствами и вынуждать из раза в раз выстраивать нездоровые отношения с людьми.

 

Развод ничего кардинально не изменит в жизни автора. Избавившись от этих созависимых отношений, он начнет искать другие созависимые отношения.

Я, кстати, думаю, что автор разведется в ближайшее время. Новая кандидатка еще не вполне готова, но активно движется в направлении того же самого треугольника, и уже неплохо отыгрывает положенные роли. Так что если у нее не хватит ума соскочить, то она займет свое место в игре. Как только она будет готова, тогда можно и разводиться.

 

Автор не просто находится внутри треугольника, он активно выстраивает именно такие отношения, в частности, кстати, и на этом форуме. Это не хорошо и не плохо, просто по-другому он не умеет.

[Kahn]

Развод ничего кардинально не изменит в жизни автора. Избавившись от этих созависимых отношений, он начнет искать другие созависимые отношения.

То, что автора будут успешно использовать в других отношениях - факт. И что уважение и в других отношениях будет минимум - тоже.
Потому что автор постоять за себя не может.
А когда парень ведет себя, как тряпка, это вызывает отторжение. У новой девушки будет отторжение. Потом омерзение. И если девушка порядочная, она просто уйдет. А если посчитает, что можно использовать - будет использовать, не уважая его.
Только уважение себя, при этом уважение к себе должно быть превыше всего. Только тогда можно построить гармоничные отношения. Но автору до самоуважения дальше, чем до развода.

[К-1980]

 

То, что автора будут успешно использовать в других отношениях - факт.

 

Ну все люди всегда друг друга "используют" - для секса, для облегчения быта и т.д. Только в гармоничных отношениях, ИМХО, это взаимовыгодное использование, т.е. каждый что-то дает и что-то берет. И нормальный партнер сам будет давать то что нужно, для этого другому не требуется что-то требовать и скандалить.

 

 

Потому что автор постоять за себя не может. <//> Только уважение себя, при этом уважение к себе должно быть превыше всего.

 

Могу. Я может не очень смелый но когда надо и дрался и ругался. Но уважение к себе - это же и требовать от себя соблюдения некоего морального кодекса, без которого сам себя не уважаешь. И вот тут у меня какой-то диссонанс включается, чувство неловкости, неуверенности.  "Неблагородно" оставлять жену в такой момент. Может и впрямь к психологу схожу.

Хотя мне моя подруга хорошо сказала в пятницу, мол почему-то моем благородство - только по отношению к жене а не по отношению к ней и моим родителям, и похоже так потому что родители молча терпят а жена устраивает сцены и я трушу все это порвать предавая уже родителей. 

[0.anzhelika.0]

Ыыы, опять - из-за бабы и родителей ты побрыкаешься, а для СЕБЯ нет. Эээх!

[Негго]

Есть хороший способ вести себя достойно для мужчин : Представь что испытывал и думал бы твой отец видя твое поведение и решение.

Уверен что если бы ты ему рассказал про то как ты объявляешь развод, а тебе говорят : "да, да, обязательно. денег на шторы дай" ему было бы стыдно за тебя. И сейчас стыдно наверное, если он хоть частично в курсе всего этого пиздеца. Значит ты что-то делаешь не так.

[Фима Полужид]

Но уважение к себе - это же и требовать от себя соблюдения некоего морального кодекса, без которого сам себя не уважаешь

 

Саша, очнись. Тебя в упор не слышат, ты - пустое место. О каком моральном кодексе можно говорить?

Если предположим, я тебе в лицо скажу, что ты чмо и пидорас, ты что будешь делать - бить мне рожу или думать о моральном кодексе? И в каком случае ты будешь уважать сам себя - если ты хотя бы попытаешься набить мне рожу, или если проглотишь оскорбления, сделав вид, что не расслышал или это было не тебе?

Тебя сейчас хуесосят по полной программе. Чмом и пидорасом тебя считают по умолчанию. Если честно, то как ты можешь это не видеть или не понимать, для меня загадка. Для форума, думаю, тоже.

[Serg520]

Так и не ответил на мой вопрос. Он ничего не сделает. Предлагаю закрыть тему, пока Саша наконец не пойдет в суд сам. Заебал искать поддержки тут и ни хуя не делать.
В ответ только бесполезная простыня и никаких действий.
Как по факту сделанного отпишется, так открыть вновь.

[Kahn]

То, что автора будут успешно использовать в других отношениях - факт.

 
Ну все люди всегда друг друга "используют" - для секса, для облегчения быта и т.д. Только в гармоничных отношениях, ИМХО, это взаимовыгодное использование, т.е. каждый что-то дает и что-то берет. И нормальный партнер сам будет давать то что нужно, для этого другому не требуется что-то требовать и скандалить.

То есть дело в партнере?
Вот так взял и свалил ответственность на партнера. Партнер, оказывается, виноват.
Вот я в теме на первых страницах сказал, что вылил бы кастрюлю на бошку. Вылил бы 1 раз. Не поняла бы девушка - развелся бы.
И девушка понимала бы мой серьезный настрой. И либо сама бы развелась, пока второй раз ей на бошку кастрюли не вылили, либо я бы уже ушел, не доводя до такого пиздеца.
Потому, виноват в ситуации именно ты, а не партнер.
И пока ты не перестанешь перекладывать ответственность с себя на партнера, никаких гармоничных отношений ты не построишь.
А требовать - вообще ничего не надо. Партнер сам должен хотеть сделать. Но у тебя никто не хотел. И в новых отношениях со временем расхотят что-то ради тебя делать.

Хотя сейчас, я бы не стал кастрюлю выливать на голову. Все сделал бы куда как проще. Старею, видимо, не такой уже эмоциональный.

Потому что автор постоять за себя не может. <//> Только уважение себя, при этом уважение к себе должно быть превыше всего.

Могу. Я может не очень смелый но когда надо и дрался и ругался. Но уважение к себе - это же и требовать от себя соблюдения некоего морального кодекса, без которого сам себя не уважаешь. И вот тут у меня какой-то диссонанс включается, чувство неловкости, неуверенности. "Неблагородно" оставлять жену в такой момент. Может и впрямь к психологу схожу.
Хотя мне моя подруга хорошо сказала в пятницу, мол почему-то моем благородство - только по отношению к жене а не по отношению к ней и моим родителям, и похоже так потому что родители молча терпят а жена устраивает сцены и я трушу все это порвать предавая уже родителей.

Да ты заебал тут показывать, какой ты смелый. Что мне до твоей смелости, если ты себя защитить не можешь?
Ты ссышь почувствовать себя "не хорошим". И хотя жена тебя и так хуесосит и говорит, какой ты "не хороший", но ты ссышь, что она скажет то же самое, но в большем объеме.
Где твоя смелость? Ты ссышь быть "не хорошим" для уже чужого для тебя человека.

Я тебе открою маленький секрет. Быть всегда хорошим - не есть хорошо.
Ребенку хочется шоколадку. Ребенок не понимает, что если он будет питаться только шоколадом, он с детства испортит пищеварение, зубы и получит кучу болячек. Он это не понимает.
Взрослый, отказывая ребенку в покупке 10-й шоколадки в день, делает благо. Хотя в эту секунду для ребенка он не будет хорошим.
Так во всей жизни. Что плохо для одного, хорошо для другого. И наоборот.

Бля, нахуя я это рассказываю...