Сообщений в теме: 4174

[эквити]

Осилил. А почему никто ни разу не обратил внимания, и не задался вопросом :по какой причине автор столько лет не поддается всем советам? Ведь советы вроде как логичные, правильные, эффективные. Почему так происходит? Почему он продолжает гнуть свою линию хотя понимает головой что идет не туда? Почему не может с собой справиться?

 

Ну это же защитная реакция психики. Психики невротика. Которым автор и является. Психика так устроена, что она блокирует любой "выход из зоны комфорта". Защитный механизм природный. И устроен он покруче любого сейфа. Туда просто не получится достучаться советами "делай теперь не так, а вот так и так". Там железобетонно люки задраены.

 

Даже если автор сделает что то , это будет через силу и психологическое насилие над собой что приведет только к усугублению невроза.

 

Сначала нужно разбираться с психикой. Без этого никакая мозговая прокачка и активность не поможет.

 

Вот тут кто то задал очень правильный вопрос - как у автора отношения между матерью и отцом строились пока он мелкий был. 

Вы пишите что автора все устраивает. Да! именно так! Потому что скорее всего, он ИМЕННО ТАК представляет себе отношения между М и Ж. Потому что учился на примере матери и отца. Где рулила всем как мне кажется на 99% мать.

Он просто не умеет и не знает что бывают другие (здоровые) отношения и как они строятся.

Без всех этих истерик и закидонов жены, он просто будет считать свои отношения неполноценными. Потому что они будут отличаться от модели заложенной в психику с детства. Потому что по его модели он должен СТРАДАТЬ. 

Он так понимает любовь если угодно. Если жена перестанет его дрочить и унижать - он просто перестанет ее любить. 

 

Грубо говоря ему НЕОБХОДИМО чтобы жена его унижала и гнула. Такое поведение его психика считывает как соответствующее. Здоровые женщины и отношения просто не интересны в этом случае. 

Даже если вы каким то чудесным образом подавите психику автора и заставите его сделать какие то перемены, следующая баба будет точно такая же. 

 

Прежде всего нужно лечить этот невроз  и строить новые нейронные связи. в том числе и на физическом уровне. 

Чтобы лечить невроз - нужен запрос.

Чтобы появился запрос - автору нужно признать что у него психологические проблемы и он желает от них избавиться.

 

И вот когда психика начнет меняться, начнет адаптироваться под новое поведение - тогда и начнут действовать все советы на 150 страниц.

 

Запрос ставится очень просто "мне не нравится что происходит в моей жизни. Я не в силах справиться с этим самостоятельно. Мне нужна помощь". Помощь именно психологическая. Только так. Поведенческие советы на этом этапе как об стену горох.

 

Невроз лечится походами к специалисту. 

После этого нынешняя жена станет просто неинтересна. и разорвать отношения будет уже намного проще. 

И вот уже после этого, новым человеком можно приступать к поиску совершенно иной женщины. В чем безусловно помогут техники пикап соблазнения и все такое)

[0.anzhelika.0]

Дык он же ходит к психологу и осознал что его отношения с женой ненормальны.

[эквити]

Еще один очень яркий показательный пример  - замечание которое сделала его мать жене - резкая агрессивная критика по поводу белизны зубов и прочее.

Вы думаете что мать не критиковала автора точно также всю жизнь? Отсюда робкость и неуверенность автора.

Он же до сих пор от нее зависим. 

Так откуда ему знать как по другому? Он и в жене ищет того же самого - критики и унижения. Он так понимал любовь матери и так понимает сейчас любовь жены.

А вы ему разводись, разводись..  Что толку в разводе на данном этапе? С разводом он сам не согласен в глубине.

 

И что мы имеем в итоге?

С одной стороны мозг который говорит - дело дрянь! с другой стороны психика которая говорит - это и есть настоящие чувства. 

Христоматийный конфликт выливающийся в невроз и прочие болячки. 

Дык он же ходит к психологу и осознал что его отношения с женой ненормальны.

 

К специалисту надо идти с собственными внутренними проблемами, а не с "жена дура чо делать". И вообще "психолог встал на мою сторону" - менять такого психолога! Психолог решает только твои проблемы. Без оценки действий 3х лиц.

Психологу чем больше сеансов тем лучше. Бабки же! И они доберутся до корня проблемы. Я просто советую сразу с правильным запросом обратиться сэкономив время и деньги

 

 

Вдумайтесь. За столько лет ни одного похода налево хотя, секса нет. Сам признается что не может сделать больно близкому человеку. Ни одного пьяного дебоша. Ни одного исполнения. Ничего свойственного нормальному мужику.

Желание всем угодить (водила в поездках). "Я обещал". Боязнь быть плохим. Неумение говорить "нет". Он даже ни разу на участника дискуссии не сорвался. Максимум "вы сгущаете краски". Где здоровая агрессия? Где собственное мнение? Где инициатива? Решительность? 

 

Это подавленность, невроз и депрессия. Которая идет на 99% от отношений с матерью. Он в жене видит мать. И везде видит мать. И до смерти боится мать расстроить сделав шаг в сторону. Потому что ругали с детства за ошибки. Наказывали. Говорили "ну вот как же ты мог так мать расстроить то а?! ". 

 

Не знаю ребяты, для меня тут картина очевидна. И решение тоже.

Сообщение отредактировал эквити: 23 Август 2018 - 10:00

[0.anzhelika.0]

замечание которое сделала его мать жене - резкая агрессивная критика по поводу белизны зубов и прочее.

Где написано что критика была именно резкая и агрессивная?

 

Психологу чем больше сеансов тем лучше. Бабки же! 

Блииин, а я своему говорю, что я готова пахать и 1,5 года, и 3, лишь бы всё решить, а он ругается и говорит что за год справимся и он будет чувствовать себя не профессионалом, если я ничего не смогу исправить и научиться за год-полтора.

И вообще "психолог встал на мою сторону" - менять такого психолога! Психолог решает только твои проблемы. Без оценки действий 3х лиц.

Сфигали его менять-то? Он и ДОЛЖЕН быть на стороне клиента в ЛЮБОЙ ситуации и при ЛЮБЫХ действиях клиента. И психолог в САШИНЫХ ИНТЕРЕСАХ обсуждал с ним вопрос о разводе, т.е. он делает свою работу - находится на стороне Саши и поддерживает его в его решении. И где написано, что Саша пришёл с запросом "Жена херовая"?

[_Германик_]

Сфигали его менять-то? Он и ДОЛЖЕН быть на стороне клиента в ЛЮБОЙ ситуации и при ЛЮБЫХ действиях клиента. И психолог в САШИНЫХ ИНТЕРЕСАХ обсуждал с ним вопрос о разводе, т.е. он делает свою работу - находится на стороне Саши и поддерживает его в его решении. И где написано, что Саша пришёл с запросом "Жена херовая"?

 

 

ситуация: баба считает,что у нас в отношениях все хуево. Есть определенные личностные проблемы как у меня,так и у  нее, которые приносят дискомфорт в наши отношения. Я над своей проблемой успешно работаю. Она-справится со своей самостоятельно не может и идет к психологу.

Психолог,выслушав ее ,говорит что ты классная телка ,у тебя все в порядке, это он дурак.

Вот что тут сказать? Мне вот почему то кажется, что психолог необъективен, что он заангожирован. Хороший специалист, как минимум бы попросил ее привести на сеанс меня,чтобы выслушать и мою точку зрения.

А так это выглядело будто встретились две бабы, попили вместе кофе и порассуждали какие мужики мудаки

[эквити]

 

замечание которое сделала его мать жене - резкая агрессивная критика по поводу белизны зубов и прочее.

Где написано что критика была именно резкая и агрессивная?

 

Психологу чем больше сеансов тем лучше. Бабки же! 

Блииин, а я своему говорю, что я готова пахать и 1,5 года, и 3, лишь бы всё решить, а он ругается и говорит что за год справимся и он будет чувствовать себя не профессионалом, если я ничего не смогу исправить и научиться за год-полтора.

И вообще "психолог встал на мою сторону" - менять такого психолога! Психолог решает только твои проблемы. Без оценки действий 3х лиц.

Сфигали его менять-то? Он и ДОЛЖЕН быть на стороне клиента в ЛЮБОЙ ситуации и при ЛЮБЫХ действиях клиента. И психолог в САШИНЫХ ИНТЕРЕСАХ обсуждал с ним вопрос о разводе, т.е. он делает свою работу - находится на стороне Саши и поддерживает его в его решении. И где написано, что Саша пришёл с запросом "Жена херовая"?

 

 

 

1. Нигде. ее таковой счел именно я.

2. Если после первого сеанса улучшений нет - менять.

3. Еще раз - психолог не выбирает. С каким запросом к нему пришли - тот он и решает. Я считаю что не верен сам запрос изначально. Проблема не в самих отношениях с женой. Это индикатор.  Отношения с женой - следствие невроза хронического и депрессии. С этим и нужно идти к психологу. Жена здесь просто декорация. Нужно препарировать свои загоны.

[0.anzhelika.0]

ситуация: баба считает,что у нас в отношениях все хуево. Есть определенные личностные проблемы как у меня,так и у  нее, которые приносят дискомфорт в наши отношения. Я над своей проблемой успешно работаю. Она-справится со своей самостоятельно не может и идет к психологу.

Психолог,выслушав ее ,говорит что ты классная телка ,у тебя все в порядке, это он дурак.

Вот что тут сказать? Мне вот почему то кажется, что психолог необъективен, что он заангожирован. Хороший специалист, как минимум бы попросил ее привести на сеанс меня,чтобы выслушать и мою точку зрения.

А так это выглядело будто встретились две бабы, попили вместе кофе и порассуждали какие мужики мудаки

Нет, психологи так не работают. Тем более про отношения.

 

Обычно запрос - херовые отношения/ он меня не любит/ он отдалился/ он не помогает по дому/ он не проводит со мной время, тусует один или с друзьями.

 

И начинаются вопросы о том как именно они общаются, что друг другу говорят, поддерживают друг друга и т.п. Если становится видно, что девка виновата - сама первая орёт, придирается, унижает парня при друзьях, то психолог предложит ЕЙ попробовать себя вести по-другому - не орать, а нормально спрашивать, не придираться, а довольствоваться тем, как получается. Это или даёт результат - парню становится уютнее в отношениях и он снова сближается с девушкой - цель достигнута, запрос выполнен. 

 

Или не даёт результат - отношения остаются херовыми. Тогда психолог у девушки через распросы выясняет детали, чтобы понять что именно не так - то ли она не справилась с заданием психолога (продолжала орать и придираться), тогда выясняют почему (привычная модель поведения (откуда такая пошла?), страшно что будут перемены (убирает страхи), лень напрягаться (находим мотивацию сейчас напрячься, чтобы спасти отношения) или там созависимость и парень тоже со своими тараканами (настоятельно рекомендуется прийти вдвоём и начать семейную терапию). 

 

И только когда выясняется что отношения реально деструктивные с обеих сторон, тогда психолог подводит к мысли о том, что, возможно, их надо закончить. Если клиент соглашается работать на запрос "Хочу максимально безболезненно для себя расстаться с партнёром" - выяснять какие страхи есть от расставания и прорабатывать их, что именно не понятно в разводе и как и где можно найти инфу, помогает найти правильные слова, чтобы сообщить о желании расстаться, помогает и учит как держать оборону и настаивать на своём, если партнёр резко против расставания.

 

В общем, психологи тоже люди и тоже хотят и видеть результат своей работы (клиента, который научился жить сам, своей головой, справляться с эмоциями и неприятными ситуациями, защищать свои границы, не вламываться в чужие) + отзыв и рекомендация о его работа (что приведёт новых клиентов, и иметь разнообразие в "проектах", потому что один и тот же может быть скучно "тянуть" несколько лет, особенно если клиент сам саботирует психотерапию.

 

Так что, я думаю Сашин психолог работал с ним примерно так, в т.ч. на сохранение брака (что снова не получилось) и в итоге Саша таки созрел на развод (но его останавливают ещё некоторые моменты, которые, опять же, можно проработать с психологом) и, я уверена, что психолог поддерживает его в этом решении и учит как справляться со страхом и что у него там ещё внутри.

Германик, не для этой темы, но если ты никогда не был в психотерапии и тебе не понятно что там, то напиши мне в личку какую-нибудь свою проблему, я не психолог, но попробую тебе хотя бы поверхностно показать как работают психологи.

1. Нигде. ее таковой счел именно я.

2. Если после первого сеанса улучшений нет - менять.

3. Еще раз - психолог не выбирает. С каким запросом к нему пришли - тот он и решает. Я считаю что не верен сам запрос изначально. Проблема не в самих отношениях с женой. Это индикатор.  Отношения с женой - следствие невроза хронического и депрессии. С этим и нужно идти к психологу. Жена здесь просто декорация. Нужно препарировать свои загоны.

1. Согласно заповедям бизнес-анализа и аудита процессов у тебя это домыслы, не подтверждённые фактами, так что, имхо, не стоит настаивать на этом пункте именно в такой интерпретации.

2. Нет, это так не работает, иногда (и чаще всего) улучшения бывают только после 5 сессии, потому что первые 4 идёт подстройка и настройка психолога и клиента (это такие же отношения, как любые другие и они проходят почти те же этапы), а так же определение и формулирование запроса и сбора анамнеза (т.е. как человек попал в эту ситуацию). Так что быть психопроституткой не выгодно - не будет хорошего и УСТОЙЧИВОГО прогресса.

3. Не выбирает, но помогает его сформулировать с точки зрения выгоды клиента. И, ты думаешь, с каким именно запросом пришёл Саша? Про невроз и депрессию соглашусь - они скорее есть у Саши, чем нет (хотя про депрессию сомневаюсь), но первопричина не отношения с женой, а то, что он изначально неправильно её выбрал. 

 

А что у него не так с загонами, прости? Человек хочет от жены внимания, заботы, совместного проведения времени, участие в совместных планах и это пиздец какой загон?

[Mikele]

Осилил.

Зарегистрировался в 8-50, а осилил в 9-26, да еще и пост успел написать Быстр ты коллега) Я наверное месяц читал.

[эквити]

 

Осилил.

Зарегистрировался в 8-50, а осилил в 9-26, да еще и пост успел написать Быстр ты коллега) Я наверное месяц читал.

 

 

я с соседнего ресурса. адреса схожи. Не мог пройти мимо. Читал за 2 захода. вчера вечер и добил сегодня утром. чтобы отписаться  - зарегился.

 

 

1. Согласно заповедям бизнес-анализа и аудита процессов у тебя это домыслы, не подтверждённые фактами, так что, имхо, не стоит настаивать на этом пункте именно в такой интерпретации.

2. Нет, это так не работает, иногда (и чаще всего) улучшения бывают только после 5 сессии, потому что первые 4 идёт подстройка и настройка психолога и клиента (это такие же отношения, как любые другие и они проходят почти те же этапы), а так же определение и формулирование запроса и сбора анамнеза (т.е. как человек попал в эту ситуацию). Так что быть психопроституткой не выгодно - не будет хорошего и УСТОЙЧИВОГО прогресса.

3. Не выбирает, но помогает его сформулировать с точки зрения выгоды клиента. И, ты думаешь, с каким именно запросом пришёл Саша? Про невроз и депрессию соглашусь - они скорее есть у Саши, чем нет (хотя про депрессию сомневаюсь), но первопричина не отношения с женой, а то, что он изначально неправильно её выбрал. 

 

А что у него не так с загонами, прости? Человек хочет от жены внимания, заботы, совместного проведения времени, участие в совместных планах и это пиздец какой загон?

 

Как вам будет угодно. Я смотрю на результат и озвучиваю свой собственный опыт.

Автор не мог выбрать другую жену. По причинам которые я написал выше. И следующий выбор без изменений в психике будет точно таким же. Именно поэтому жена тут роли не играет. 

 

Что не так с загонами? Я объясню.

1. Он хочет от жены внимания и заботы.

- Ок. Это нормальное желание. 

2. Он говорит об этом жене. 

 - тоже все хорошо. Говорить нужно.

3. Жена не его просьбы кладет болт

- ее полное право.

4. Что делать автору?

 

И вот тут действия здорового человека и невротика диаметрально отличаются.

 

Здоровый человек принимает решение - он или смиряется с таким положением дел (если может) и вопрос закрыт или меняет ситуацию (разводится) (если не может) и вопрос закрыт.

 

Невротик поступает иначе. Он и не принимает и не меняет. Он терпит. Получая определенные эмоции при этом. Эмоции негативные, но необходимые ему. Это и есть невроз. 

 

Вот эти собственные "загоны" автору и нужно решать с психологом.

[0.anzhelika.0]

Вот эти собственные "загоны" автору и нужно решать с психологом.

Спасибо, Кэп! Я ему об этом твержу с самого начала темы.

Саш, ты живешь прошлым и сожалением о несбывшемся будущим. Поэтому тебе так сложно признаться, что настоящее - г*вно и будущего, увы, нет. Я тебе писала про твои потребности и возможности и потребности и возможности твоей жены. У вас они категорически не совпадают. Если ты не веришь мнению формчан (часть из которых, так или иначе имеет опыт отношений), сходи ОДИН к семейному психологу и все ему расскажи. Даже можешь просто распечатать свои комменты отсюда, описывающие ситуацию изо дня в день. Тебе ЛЮБОЙ мало-мальский умный и себя любящий человек скажет - женщины ТАК не любят. ЭТО НЕ проявление любви. Ты неплохой чел и достоин большего. Будь честен с собой, поковыряйся - какие страхи тебя держат рядом с ней? Почему ты снова и снова соглашаешься на то, что тебя имеют, унижают и не дают тебе элементарного - покоя и комфорта в собственном доме. Ты сейчас работаешь в сильный ресурсный минус, ты ей слишком много давал в долг. Пойми, ни одна фирма не будет терпеть клиента, который только берет и ничерта не платит. А отношения - это все-таки более-менее равный баланс двух сторон. Если ты вкладываешься деньгами, то она должна вкладываться заботой. Как минимум. Спроси Сафри и спроси АСа - как они чувствуют себя при своих женах?

[А.Х.]

Я осилил вводный пост и две последние страницы :)
Думаю люди в теме, с первых постов автора сообразили чем всё закончится. Всё же здесь есть бывалые и просто профи. Обоим категориям респект :) Там было без вариантов, кто-то поспорит может? О методах сохранения брака или типа "стерпится-слюбится"...?

Я хотел бы здесь вот какую мысль отметить.
Знаете, в жизни всё всегда по принципу стакана: наполовину правда, наполовину ложь. И как ты не бей человека об стену головой, он всё равно найдёт повод сказать что страдания ему предначертаны всевеликой судьбой. Не ругайте психологов, ругайте горе-клиентов, ибо в нашем обществе поощряется быть неполноценным и осуждается быть счастливым.
Как и любая эволюция в природе, психика человека также должна созреть (!) для качественных изменений. Человек должен дойти до точки и сказать себе: "я не хочу этого больше в моей жизни, я готов на всё самое ужасное, но чтобы этого в моей жизни больше не было". И вот когда у него в мозгах что-то перещелкнет, когда его внутренний бунт достигнет тотального экстремума, когда он готов будет пойти во все тяжкие ради изменений,... вот тогда жизнь человека действительно можно изменить до неузнаваемости одним щелчком пальца! Ад и хаос, они не где-то там под землёй, они в наших головах и только...

[К-1980]

 

 

Жена *заходит в дом, бросает дорожную сумку на пол, крепит магнитики на холодильник, заваривает кофе, садится за комп и зависает ВК. К-1980 не замечает*

К-1980 *твердым голосом, решительно* - Я долго думал, и решил, что нам нужно развестись. Мы уже давно не те люди, что были раньше, мы не любим друг друга, живем по инерции, я встретил другую женщину, и знаешь что? Я счастлив. Поэтому я решил - уебывай.

Жена *смотрит в экран, лениво* - Не 

 

- Хоботов! Это мелко!

 

 

Блин. примерно все так и происходит :(

На прошлой неделе был в отпуске, в это время жена вернулась. Вчера вернулся я - пересеклись. Меня игнорирует, закрываясь в "своей" комнате, да еще и выставив оттуда кое-что из моих вещей. Попытался зайти-мирно поговорить - расспросить про здоровье тестя - в ответ наезды что я сволота последняя, ей с тестем не помогал, о здоровье его не спрашивал (я говорю что помощь в первый же день предложил, о здоровье спрашивал несколько раз, а постоянно спрашивать смысла не вижу, если что-то надо - могла бы и сама написать). Крики что ей тяжело, тесть в больнице, а я ей не помогаю, я мерзавец, общаться она со мной не хочет, уезжать и сваливать не может так как ухаживает за тестем и работает - в то время как я ее предаю и т.д. В общем вчера не стал даже с ней говорить, ушел в свою комнату. Сегодня может успокоилась попробую еще раз поговорить - очевидно же что из такого контекста уже не поднять отношения, проще же по-хорошему разойтись.

 

 

Вот тут кто то задал очень правильный вопрос - как у автора отношения между матерью и отцом строились пока он мелкий был. 

 

 

А я отвечал уже. Абсолютно нормально строились и строятся. Мама готовила и готовит все время, папа помогает (покупает продукты, иногда моет посуду). Вообще на бытовых темах не ссорились никогда, я даже не представлял что такое бывает.  И принцип поддержки был и есть - кто меньше устал, кто первый домой вернулся - тот и начинал уборку или шел в магазин. Потому-то и у меня "иммунитета" не привито ссорам на бытовой почве - если мне говорят что "я устала и надо помочь" - я это так и воспринимал надеясь на ответную помощь и заботу.

В отношении того кто главный в семье родителей - да, наверно мама - но не потому что она "строила" нас а потому что мы с отцом несколько инфантильные - папе интересна работа и дача, а организационно-бытовые вопросы он (и я) решаем хуже - когда надо договориться с мастерами/грузчиками/собрать справки/найти врача - тут мама "рулит", да. Но если папа с чем-то не согласен - он легко перехватывает "руководство" и все довольны.

 

Если опять же параллели с моей семьей проводить. У родителей всегда кто-то, чаще мама, сообщал (невербально) "я знаю как надо", получал управление, и давал ц.у. - "ты приезжаешь в обед домой, ждешь мастера... ты едешь а оби, покупаешь то-то и то-то, привозишь... " - и в итоге все хорошо, ремонт сделалан. А жена мне тоже сообщала (вербально) - "я знаю как надо!", но получив управление ресурсы тратились черте на что но не на создание домашнего уюта. 

[aLEKSS]

Бля.
Опять ты ушёл от скандалов, наездов, а самое главное от важного и неприятного разговора.
Тебя опять поимели по старой схеме.
Ты когда уже поймёшь, что твёрдо раз и навсегда выкинуть её нахуй из своей жизни проще/быстрее/и более комфортно, чем так жить дальше.
Хватит на себя вину примерять, что ты такой плохой о жене не думаешь.

[speedsetone]

Лошара.
Не оскорбляю, а констатирую.
Если бы я таким бесхребетным дерьмом был, лучше в пи*оры податься, что бы за меня хоть что то решали.

Что бы из меня какая-то безумная баба столько крови пила 10 лет, зачем ты вообще воздух коптишь?
 
Ты же там, Санёк, что-то мямлил, про 1 сентября - последний срок?

 

 

Я все же собе цель поставил - до осени подать доки на развод.

До 1 сентября?

да

 

Зафиксировано.
Куда идти знаешь, процедура, документы, сроки?

Тогда это казалось не так скоро, да?

Сообщение отредактировал speedsetone: 27 Август 2018 - 13:17

[К-1980]

Лошара.

Не оскорбляю, а констатирую.

 

 

Да. Но я перестал воспринимать жену как "своего" человека. Это очень важно. И теперь уже точно пути назад нет. И я справлюсь, в самое ближайшее время. Если не удастся-таки нормально поговорить - сам в суд подам.

Бля.
Опять ты ушёл от скандалов, наездов, а самое главное от важного и неприятного разговора.
 

 

Так разговора небыло. Был крик и наезды. Да, увидел это и не стал продолжать. Но я поговорю спокойно.