Сообщений в теме: 3479

[FilLips]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

[OZON]

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.На лекции в медицинском институте.Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...Студенка:- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?Профессор:- Совершенно верно!Студентка:- Тогда почему она не сладкая?Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.Пеpвое занятие, и ничего не получается.Инстpуктоp тогда мужу говоpит:- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.Муж пpобует и делает неплохой удаp.Инстpуктоp - жене:- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.Жена выполняет.Инстpуктоp: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!Играют снова. Дирижер опять недоволен:- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит повсем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают воцепенении...Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потомспрашивает:- Hу, и кто это сделал?В школе урок географии. - Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... - Не ебибтяне, а египтяне. - Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новойбанкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивойпятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.Vanish, розовый цвет! Доверься ему, и... Стань педерастом!Новости науки. Известный астролог Павел Оглоблин провел на домашнемкомпьютере серию сложных астрологических расчетов по обратномумоделированию метаморфоз. В результате Павлу удалось проникнуть встрашную тайну. Расчет показал с достоверностью 0,989(9), что Б.Н.Ельцин в прошлой реинкарнации был одноглазым монголом по имени Субудай.

[ioan]

Нострадамус прибегает к Фрейду:- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус:- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила! :))Жена мужу:- Где деньги??? - Украли... - У какой крали???

[NOFELET]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

[Молдавский строитель]

деревня, мужик сидит в разваленом туалете без дверей и срёт.рядом проходит соседка и видя эту картину кричит срущему соседу:- Фомич, ну ты хоть бы дверь приделал...- А нахера тут двери? чё тут брать то?

[Альберт_Тернер]

Заслали иностранные спецслужбы шпиона в Россию с целью сбора максимального сбора данных. По прошествии некоторого времени возвращают домой и требуют доклад. Он им и говорит: "У них там, в России медленные мутации идут..."- ???- Ну, значит, иду я зимой по улице, а рядом два мужика проходят и один другому говорит: Надень, нахуй, шапку, а то уши застудишь.

[Pingvinas]

Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Пpоститутки 1200 p.Hачальник:-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:1.Пpоезд 800 p.2.Пpоживание в гостинице 300 p.3.Питание 300 p.4.Забивание гвоздей 1200 p.5.Ремонт молотка 2000 p.

[Jimmy Dean]

Школа советских дипломатов. Преподаватель дает вводную: - Товарищи, представьте себе, что в территориальных водах одного маленького но очень независимого африканского государства наш военный корабль при маневре случайно налетел на яхту тамошнего премьер-министра и потопил ее. Вместе с премьер-министром. Представили? Составьте дипломатическую ноту. На следующий день объявляет результаты: - Тааак, вот эта работа никуда не годится. Слишком мягко. Еще подумают, что мы их боимся. - Тааак, эта тоже никуда не годится. Слишком жестко. Еще подумают, что мы воевать с ними вздумали. - А вот эта - самое оно! Только ошибки есть орфографические. Например, "х*й ня" пишется вместе, "нееб8т" пишется раздельно, а "чернож*ппая обезьяна" - с одной буквой "П".Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Jimmy Dean]

У психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

[Prototype]

Какие pазные женщины ходят по свету...Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

[Biff]

У Вас приятная улыбка!- Здравствуйте, Вы знаете?- А шо?- У Вас приятная улыбка:- И шо?- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.- А шо Вы хотели сказать?- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!- Хто - я?!- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?- Да послушайте…- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!- Да никого я не домогался!- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…- Слушай, ты!…- Ого! Начинается!- Ничего не начинается! Все уже закончилось!- Шо - закончилось?- Пошла к чертовой матери! Дура!!!- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?- За жопу тебя взять!- Меня?!- Нет, себя!- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!- Хотел, б..я?!- А теперь - шо?- Теперь - расхотел!- А почему - расхотели?- Потому что ты - дура!- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?- Нет!- А может?…- Ну, не знаю…- Давайте попробуем, все-таки!- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?- Приятное шо-нибудь…- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!- И шо?…

[TEMAaa]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один говорит другому: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят! Женщина просит мужчину: — Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик: — Ну... Я даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

[Atum]

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

[sandr]

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Jimmy Dean]

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила. .......Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?