Сообщений в теме: 3479

[0.anzhelika.0]

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке.Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...".На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке."Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,слушая вполуха их треп.Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня:- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?Подумав пару секунд я ответил:- Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит. Гоша СевастопольскийНапротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа.В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая.Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!" Только что на работе одна сотрудница подходит к другой: Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."Вторая: - "Головой... , но плохо."

[0.anzhelika.0]

Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая. И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный. Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор. ********- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу участка-то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,преодолевающего звуковой барьер. - Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов. Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось многообещающее:- Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного! "Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне. - Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли местный! – бросил я комплимент.Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища. Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и, предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - "забор зеленый, невысокий".Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра. В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на штакетины. Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам.Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью, удалился пить пиво. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. - Писец, - прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я. 13 Июня 2006 EndP.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой командыОтдыхаем на природе.Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

[Pingvinas]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво.на все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[FromRU]

Привет ребята! В общем произошла со мной на днях такая вот ржачная история:Есть девочка 8\10, 17 л., сексуальная брюнетка . Знаю я ее чуть больше года, учились в одной школе, оч. хорошие отношения, причем ее парень сильно ревнует =) . Тут она мне звонит на днях и говорит, мол она хочет со мной встретиться и говорит, что рассталась со своим парнем (2 года встречались). Ну я на следующий день ее вызваниваю, договариваемся о встрече. Приезжаю на остановку и жду, через 10 мин она приходит, мы беремся за руки и идем к ней, предварительно купив шоколадку. На вопрос: кто дома она говорит: «мама, заодно С НЕЙ ПОЗНАКОМИШСЯ», я такого поворота событий и не ожидал. По пути она заходит к своему бывшему и забирает какие-то вещи, идем дальше… Заходим к ней домой (я у нее первый раз), ну показывает где что, наливает мой любимый чай (1001 и одна ночь, кому интересно), угощает персиками. На вопрос, а где-же мама она указывает на комнату и говорит СПИТ! У меня уже чешутся руки, постоянная кинестетика. Мы садимся за стол и пьем чай с шоколадкой……тут открывается первая от столовой дверь, и оттуда выходит стройная, голая баба! Вышла боком ко мне и смотрится в зеркало, меня не видит. У меня отвисла челюсть и потекли слюни. Тут она разворачивается, говорит «Доча, ты уже дома?» и замечает меня, а глаза мои смотрят тока на ее не бритый орган, т.к. груди я еще изучил, пока она у зеркала стояла. Епть, вы бы видели ее реакцию, да что там она, я и сам охуел ! Короче разворачивается мамочка и тряся своим пышным задом убегает в комнату. Я в ступоре минуты 3… Рядом сидит девченка, которая все наблюдала со стороны, вернее не сидит, а валяется под столом и угарает… говорит, что я краснее своей красной рубашки. Я посидел, почесал репу, и выдаю: НУ ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ! Бля, до сих пор смешно… Потом выходит мамочка, уже в халате и мы с ней знакомимся, она говорит, что многое слышала хорошого обо мне о своей дочки и добавляет, что я прикольный и подмигивает. А мамка у нее красавица и лет ей немного 34. Я у них еще 2 часика посидел, покинестетил подругу в соседней комнате. Когда уходил, ее мать сказала. что я КРАСИВЫЙ. «Ага, вы тоже ничего» - сказал я, она улыбнулась! «Заходи к нам почаще» - были ее последние слова . Девочка отправилась меня провожать, т.к. ей что-то надо было купить в магазине. По дороге сказала, что я продвигаюсь быстрее, чем ее парень. А то...

[=Ice=]

Ну что, покажись тогда гюльчитай, :)) Ps кинь свою фоту, интересно взглянть на чела, которого называют "красивым" сексопильные женщины :)) можно в личку))

[Atum]

- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...

[Darkduke]

- Девушка, вы хорошенькая! - Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

[Ded Moroz]

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:- Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[FromRU]

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

[0.anzhelika.0]

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :)

[Ogagougoubou]

Общага.Два студента живут вместе и кровати у них сдвинуты в одну.Они не педики, просто так место больше.В один вечер они накурились и легли смотреть телек, тут один начинает медленно нудно дрочить. Дрочит уже час и его сосед спрашивает-Слушай ты очень хочешь кончить?-Да!-Тогда дрочи свой!:)Два нормальны пацана полетели в Австралию.Ходили по городу и решили пойти на природу вышли на опушку австралийского леса и остолбенели, потомучто там поле конапли аж до горизонта.Огляделись-никого нет они разделись и давай бегать по полю голышом, потом сели и давай с себя гашишь соскребать, а тут полиция справа слева. Они а куда чего. Мимо прыгало стадо кенгуру, а мужики голуе взяли и к стаду пристроились и тут важак стада оглинулся и говорит-Эй вы мудаки носки снимите, а то всё стадо запалите!:)

[Dachnik]

Парень приходит в бордель. Выходит к нему "мамка", ну, чего, говорит, пришел? Парень (П): Хочу девочку. "Мамка" (М): Ну, а ты умеешь девочку? П: Неа... М: Ну, иди на деревьях учись, тренируйся. На дуплах... Парень ушел. Проходит пол года, снова этот парень приходит в бордель. М: Ну, чего пришел? П: Девочку хочу. М: А ты умеешь девочку? Научился? П: Да. Ну, "мамка" его отводит в комнату к офигенной девочке , та нагнулась, стоит, ждет... Парень разбегается, футбольным ударом с ноги ка-а-ак даст ей! Девочка улетает в стенку... "Мамка" в шоке "ТЫ ЧЕГО????? ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?????" П (деловито): Я проверяю, нет ли внутри ос.

[Disiz]

Однажды подошёл внук к деду и спросил:В. - Дед ты такой молодой. Ты наверное в жизни не пил водку?Д. - Внучок видишь вон то озеро?В. - да вижу!Д. - Так вот я столько выпил водки.В. - Так ты наверное ни когда не курил?Д. - Внучок видишь вон то луг с травой?В. - да вижу!Д. - Так вот я столько табака искурил.В. - Ну ты наверное, с женщинами не......?Д. - Видишь вон там береза, а на ней коса висит?В. - да вижу! Ну и что?Д. - так вот когда ко мне пришла смерть, я её так от@бал, что она ушла и косу забыла.

[Dachnik]

Зима. Встречаются два друга. Один избитый вусмерть. Второй спрашивает - чего случилось то??? - Да-а... Сижу я вчера на крылечке, подходят 3 мужика здоровых, дай, говорят, закурить. А у меня нету, я и говорю - да нету... Ну, они мне в нос дали и пошли...- Да ладно... У тебя вон вся морда опухшая, какой нос на фиг?!- Ну так, они уходят... Я смотрю - лом лежит... Я им вдогонку ору "Эй, козлы, куда пошли то?!!"... а он примерз...

[Dachnik]

В темноте кинотеатра, на последнем ряду: Ва-арь, а сделай мне минет, а? - Да я ж тебе только 5 минут назад делала! - Мне???