Сообщений в теме: 3482

[0.anzhelika.0]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Biff]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попович:- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...Илья Муромец:- Ну что, попиздели, а теперь съёбуем отсюда...

[Cat man]

Два ковбоя узнали, что за скальп одного индейа им заплатят в городе по 5 долларов. Они вооружились, вскочили на коней и поехали. Едут по прериям день, второй, третий... Ни одного индейца не видно. Легли спать. Рано утром открывают глаза и видят: индейы со всех сторон их окружили, с луками, копьями, тамагавками. Один наклоняется к другому и шепчет: Джо, бля, мы богаты!!!

[Pingvinas]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я - КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[M_Z_U_N_G_U]

Металл-сказкаРасклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом.Далее следyют pазличные концовки с yчастием металлистов pазличных напpавлений вpоли пpекpасного пpинца:POWER METAL:Главный геpой появляется на белом единоpоге, избегает дpакона, спасаетпpинцессy и занимается с ней любовью в заколдованном лесy.THRASH METAL:Главный геpой появляется, бьется с дpаконом, спасает пpинцессy и е@ет ее.HEAVY METAL:Главный геpой появляется на хаpлее, валит дpакона, выпивает несколько баттловпива и е@ет пpинцессFOLK METAL:Главный геpой появляется с дpyзьями, игpающими на гаpмошках, скpипках, дyдках имногих дpyгих стpанных инстpyментах; дpакон засыпает (yтомленный танцyющими).Потом все сваливают_ без пpинцессы.VIKING METAL:Главный геpой появляется на дpаккаpе, yбивает дpакона своим великим топоpом,сдиpает с него шкypy и съедает его; до смеpти насилyет пpинцессy, кpадет еепpиданное и сжигает замок, пеpед тем как yплыть.DEATH METAL:Главный геpой появляется, yбивает дpакона, е@ет пpинцессy и yбивает ее, затемyходит.BLACK METAL:Главный геpой появляется в полночь, yбивает дpакона и сажает его на кол пеpедзамком. Затем он содомизиpyет пpинцессy, пьет ее кpовь во вpемя pитyала пеpедтем как ее yбить. После, он сажает ее на кол pядом с дpаконом.GORE METAL:Главный геpой появляется, yбивает дpакона и pаскидывает его кишки пеpед замком,е@ет пpинцессy и yбивает ее. Затем он вновь е@ет ее тpyп, вспаpывает живот ижpет ее кишки. Затем он е@ет тpyп в тpетий pаз, сжигает его и е@ет напоследок.DOOM METAL:Главный геpой появляется, видит pазмеpы дpакона и дyмает о том, что никогда несможет с ним спpавиться, впадает в депpессию и совеpшает самоyбийство. Дpаконест его тело и пpинцессy на десеpт. Вот и конец гpyстной истоpии...PROGRESIVE METAL:Главный геpой появляется с гитаpой и выдает соло на 26 минyт. Дpакон yбиваетсебя от скyки. Геpой заходит в покои пpинцессы, игpает еще одно соло со всемитехниками и навоpотами, котоpые он выyчил на последнем кypсе консеpватоpии.Пpинцесса сбегает на поиски геpоя от "HEAVY METAL".GLAM METAL:Главный геpой появляется, дpакон смеется над внешним видом паpня и пpопyскаетего. Геpой тыpит гpим пpинцессы и пытается покpасить замок в чyдный pозовыйцвет.NU METAL:Главный геpой появляется на подеpжанной Honda Civic и пытается биться сдpаконом, но гибнет, когда загоpаются его идиотские мешковатые шмотки.RAP METALГлавный геpой с коpешами вламывются в замок. Пока коpеша молотят посyдy настолах, геpой яpостно оpет на дpакона, интенсивно жестикyлиpyя. Зажав лапамиyши, дpакон yбегает. Пpинцессы в этой сказке нет вообще.INDUSTRIALГлавный геpой появляется и хладнокpовно yбивает дpакона из автоматическогооpyжия, но по неостоpожности заpажается смеpтельным виpyсом. Пpинцессазапиpается в андегpаyнд лабо и на всякий слyчай вскpывает себе вены. Затемпоявляется геpой от GORE METAL, yбивает мyтанта, а под yтpо наткнyвшись наобескpовленное тело пpинцессы е*ёт его, пеpед тем как pасчленить и сожpать.CHRISTIAN METALГлавный геpой появляется с измождённым видом и чёpными кpyгами под глазами.Растpоганный дpакон коpмит его и пpопyскает к пpинцессе. Геpой pасказывает ей освоём тяжёлом детстве и она даёт емy из жалости.ПОПСАГлавный геpой появляется, свеpкая белозyбой yлыбкой и накачанными мышцами ипоет слащавые песни, пока дpакона не стошнит. Забиpает пpинцессy, сажает ее наконя (конь тоже свеpкае белозyбой yлыбкой) и yвозит ее, пpодолжая слащаво пестьпpинцессе на yшко. Дpакон остается блевать в одиночестве.THRASH METALГеpой появляется, yбивает дpакона, спасет пpинцессy, но жалyется на то, что нидpаконов, ни пpинцесс больше не делают так как в 80х.TRUE BLACK METALГеpой не появляется.

[Василиса Премудрая]

Про температуру+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[magistr_yoda]

Два нарка просыпаются утромпосле бодуна. сушняк, языки к нёбу прилиплиодин говорит - слыш Вась, а сходи в магазинкупи минералки или там лимонада.тот ушел, возвращаётся, говорит - лимонада у них не было я тебе печенье купил.

[Atum]

Звонит девушка подруге и спрашивает её : -Ты птичье молоко любишь ? -Конечно ! -Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!

[Biff]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

[Cat man]

Проходит чемпионат по водному поло. Одна команда в атаке. Тренер кричит:- Мяч на Пупкина!Никто не слышит, нападающий рвется к воротам.- Мяч на Пупкина!!Нападающий продолжает атаковать.- Мяч на Пупкина, бля!!!Нападающий размахивается и забивает гол! Потом подплывает к тренеру.- Я же говорил, мяч отдать Пупкину!- В чем дело, шеф, мы же забили гол!- Мы то забили, а Пупкин утонул!

[El_Gato]

Она:
- Ой, какой у тебя хуй маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!


ПЕРВАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ БЛОХ НА СОБАКАХ К СЕВЕРНОМУ ПОЛЮСУ.
Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.
***
01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.
04.11.95 Когда пили чай - неожиданно ударил мороз. Железные кружки примёрзли к губам. Идём с кружками, ждём оттепели.
06.11.95 На шестой день прилетел самолёт, сбросил китайскую тушёнку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушёной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.
08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять - и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся - и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
10.11.95 Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...
12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мёрзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеёмся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!
28-е ноября. Неожиданно пошёл снег. Все радовались как дети - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.
30-е ноября. Удивительно - но кто-то ещё тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её сорвало вездеходом. Придётся им теперь ночевать на морозе.
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжёлые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.
68-е ноября. Сломался приёмник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёр утром. Пошли обратно. Искали костёр три дня. Не нашли.
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёрзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натёрли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Теперь не нам, а медведю с самолёта сбрасывают продукты!
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала!!!
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он всё время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он всё время смеётся.
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Всё - поворачиваем обратно!..
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна - и только уже дома, в бане, удалось разорвать смёрзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах и когда-нибудь мы снова вернёмся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

[Maria]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить.... Металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла.... Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце... Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся... Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса... Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыебываться... Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя... Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко... Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену... Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей... Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться... Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поебаться... Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох... Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо... Шансон - это когда хороший человек просто попал...не туда... Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость... Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу... Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф... Транс - это когда норкотеки у человека уже есть... Бах - это когда хороший человек уже умер.... © kattana (отсюда)

[Biff]

В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!

[ioan]

Цитата

Она:- Ой, какой у тебя хуй маленький...Он, с улыбкой:- А если в задницу?!

из той же серии: каждая девушка считает что хуй ее МЧ не очень большой, до тех пор пока не в жопу.

[Biff]

Мамочка мне исполнилось 17 лет наконец-то я смогу сделать химию,перешки,наложить макияж,сделать ногти,побрить ножки и надеть мини-Костик ,а может не надо.