Сообщений в теме: 3479

[El_Gato]

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!- Фуууууууу, а мы с ним целовались...АУКЦИОН.Новосибирская картинная галерея проводит расширенную выставку-распродажу народного достояния. Первого апреля с молотка пойдут:1. Триптих: Девушка с урюками", "Девушка с персиками" и "Девушка с грузинами".2. Скульптурная композиция "Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику". Вещь уже куплена кооперативным туалетом "Внуково".3. Скульптура "Мальчик, засовывающий в ногу занозу, чтобы не служить в армии".4. Коллекция скульптур "Девушка с веслом", "Девушка с кайлом" и "Девушка с серпом, молотком и мужиком".5. Пятнадцатиметровое полотно "Враг перестройки, съедающий за один присест годовую норму мяса".6. Картины на религиозную тему "Непорочное зачатие", "Непорочное зачатие в саду", "Непорочное зачатие в гамаке, стоя на лыжах".На рынке.- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

[ioan]

Ниже моего достоинства только ноги.- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи!Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[Qwerty]

Приходит Тимошенко к Юшенко и говорить ему:- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть...- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...- Да он че, ваще охренел???- Ты не понимаешь, от везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:- Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

[~D'Evil~]

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с) 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

Сообщение отредактировал ~D'Evil~: 12 июля 2006 - 13:46

[Biff]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.- Всё, пиздец. - думает мужик.В это время проливается на него свет с неба и он слышит:- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:- Вот теперь точно пиздец

[Biff]

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

[sandr]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый! Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Enjoy]

1. Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.2. Винни пух с голоду...3. Девушка, а вы владеете языком по-французски?4. Не рой другому яму сам.5. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.6. В аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 113...7. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.8. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!9. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.10. Мертвый друг не предаст.11. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.12. Другие не лучше - надпись на зеркале.13. Я не влюблен в себя, просто нравлюсь.14. Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.15. Забитый шуруп держит лучше, чем завернутый гвоздь.16. "Лучше синица в руках, чем ""утка"" под кроватью."17. ...Мужчины - женитесь, Женщины - мужайтесь!18. Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, реалисты - автоматКалашникова.19. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.20. В голодный год, когда хлеба не было, масло мазали прямо на колбасу.21. Найти свое место в жизни легче, чем его занять.22. Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.23. Кто сделал из мухи слона, тот пусть сам его и кормит.24. Сумма разума на Земле постоянна, а население растет.25. Сразу не стреляй. Поздоровайся сначала.26. А я незлопамятный. Отомщу - и забуду.27. Даже на самом высоком троне сидит задница.28. Девушка, вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.29. Деньги не пахнут, но улетучиваются.30. Сделал переливание крови. Поздороветь не поздоровел, но клопов удивил ужасно.31. Пусть моются те, кому лень чесаться.32. В России все делается через задницу, кроме клизмы...33. Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.34. Оставьте красивых женщин для мужчин, лишенных воображения.35. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!36. Чем удобряли, то и выросло.37. Ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем.38. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...39. Традиционное русское блюдо - каша в голове.40. Как же изуродовал обезьяну труд.41. Круша памятники, оставляйте пьедесталы, - они вам еще пригодятся.42. У семи нянек - четырнадцать сисек!43. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...44. Снимаю, порчу. ,45. Не стоит радоваться свету в конце тоннеля, скорее всего это встречный поезд.46. Я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла...47. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его некормят, не умирает, а только матерится.48. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.49. Если тебя ударили по правой щеке, Подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низув челюсть.50.... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов. 51. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газетабудет выходить в рулонах и без текста...52. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с насберут налоги.53. - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодняСРЕДА !54. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...55. "Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !""56. Точность - вежливость снайперов.57. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.58. "Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"""59. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!60. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.61. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.62. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой- шизофренией?63. Привлекательные женщины отвлекают.64. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.65. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...66. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...67. "Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!""68. Обделался легким испугом.69. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самыеодаренные.70. Говорит Москва, все остальные работают.71. Во время еды приходит не только аппетит, но и гости.72. Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.73. И черными делами можно зарабатывать на белый хлеб...74. Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через ЧТО лежит выход оттуда?75. Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки.76. Ничто так не разжигает подозрение жены, как неожиданный подарок от мужа.77. Желудок крокодила переваривает кирпич, а желудок студента переваривает желудоккрокодила.78. Так уж устроен человек, что ты уж так не устроишься!79. Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.80. Проявил себя? Закрепи!81. Что такое 90-60-90?- Это езда в городе мимо гаишника...82. Не пей за рулем - на капоте удобней...83. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме84. Кто раньше встает, того и тапки.85. После презентации: не выноси спонсора из избы...86. Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.87. В спорах рождаются папортники.88. Бороться и искать, найти и перепрятать!89. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!90. Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.91. Я свою меру знаю: Упал - хватит.92. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!93. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.94. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.95. Хочешь завести друзей, заведи их подальше. - Иван Сусанин.96. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет тем больному лучше... 97. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит,как это было сложно.98. - Летать трезвым приятно, но необычно - сказал летчик.99. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.100. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить101. Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же...102. Зло - это добро, пришедшее к власти103. Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.104. Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.105. Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.106. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.107. Вы меня дурака за кого держите?108. С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.109. Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.ПО. Он тонко чувствовал - но грубо выражался...111. Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...112. Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но онпревознемогает боль!113. Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь вернутьсяраньше - предупреди жену.114. Есть ли у монеты чувство собственного достоиннства?115. Если джентельмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.116. Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.117. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.118. Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется, значит, она его ужезнала.119. Общество спасения России с ограниченной ответственностью.120. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.121. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.122. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, кактечет вода и как работает другой человек.123. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрееокупится!124. Если в наше время муж станет в обществе ухаживать за женой, могут подумать, что,оставшись с ней наедине, он ее бьет.125. Когда на руках выигрышные карты, следует играть честно.126. Не следует дарить женщине ничего такого, что бы она не могла надеть вечером.127. Никто никогда не сплетничает о тайных достоинствах других людей.128. Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не посредствам.129. Женская красота и мужской ум большей частью пагубны для их обладателей...130. Передайте вашему портному мои поздравления. У него прекрасное чувство юмора.131. С годами многое становится делать легче - легче чистить зубы, легче расчесываться.132. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.133.... Она была от счастья на седьмом месяце...134. Питие определяет сознание.135. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.136. Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел играбил.137. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.138. Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга, а наша недоработка! 139. Копчик - это маленький-маленький американский полицейский 140. Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.

[El_Gato]

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...ПИСЬМО СЫНУ.Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила - на бумагу, бумагу - в конверт, конверт - в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата.Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоейсестре.Твоя мама.Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.Записи в бортовом журнале...В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.О.: На этом самолете автопилот не установлен.З.: Чего-то не хватает в кокпите.О.: Привязываться надо.З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!О.: Не могу воспроизвести это на земле.З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.О.: Мы уже заказали свежих.З.: В наушниках невероятные шумы!О.: Шумы доведены до более вероятных.З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.О.: Молоточек у человечка отняли.З.: Много мух в салоне.О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.З.: На приборной доске замечены три таракана.О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.О.: Без комментариев.-... И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!!

[Biff]

Надписи в маршрутных такси.* На переднем сиденье ноги не раздвигать!* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!* Пешеход прав, пока жив.* За копейки ездят на "копейке".* Вежливый сдачи не попросит.* Дверь закрывать нежно, пальчиком!* Закурил? Дай закурить водителю!* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.* Водитель женат! Но...* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

[Biff]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство.

[NOFELET]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет ?!!!

[Молдавский строитель]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[стопудовый хит]

Вчера Папа пришел домой пьяным...ВАТИКАН В ШОКЕ!

[ioan]

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.