Сообщений в теме: 2034

[magistr_yoda]

Я - Привет Д - Привет Я - Ты не поверишь Д - ??? Я - Я такой классный.

[флэшбэк]

-Девушка вы слышали что "красота спасет мир?" -Ага -Не представляете как мне одному сложно, лучше давайте вместе))

Сообщение отредактировал флэшбэк: 05 Июнь 2007 - 01:56

[Abysmo]

У меня хорошо прокатывает такой способ: кручу розочку из салфетки, подхожу, дарю, говоря какой-нить комплимент или просто "девушка, это вам", дальше можно говорить абсолютно что угодно. Чаще всего девушки в шоке, с ними так никогда не знакомились. Пока КПД 100%, все девушки вызвонились и пришли на свиданки.

[Kpekep]

Парни, забейте на шаблоны. Индивидуальность и креатив рулит :)

[Jaco]

Вчера поюзал офигенный способ, который основывается на одном из оупенеров, который я прочитал в книге Лесли. Сидим с приятелем в открытом кафе, вижу идут две девченки, мне одна понравилась, срываюсь.... нагоняю их и тут понимаю, что телефон забыл в кафе, ну думаю надо что-то придумать. Девочки замечают меня сами, поворачиваются, я им вхуяриваю "Привет!"))) -- Привет -- Вы знаете, мне нужна ваша помощь! -- А что такое? -- Я забыл свой телефон дома, а одна девочка страстно сегодня желает меня видеть, но я не хочу к ней идти. Я хотел позвонить ей, но можно и смс кинуть. Напишешь? -- А что же ты телефон забыл?))) -- Ну бывает, что тут такого -- Что писать? -- Ну пиши... "Привет!")) Подружка начинает смеяться, я тоже, ну и моя цель тоже смеется)) -- Что дальше? -- "Я сегодня не смогу прийти!", нет лучше так, "я сегодня не приду!" и все опять смеются)) -- "Позвоню в воскресенье" вроде все -- А подпись?)) -- А, да, ***** -- Вау, классное имя -- А тебя как зовут? -- ***** -- Большое спасибо за помощь, всего хорошего и удачи! -- Пока -- Пока Мы расходимся где-то на метра два и я ей в догонку кидаю -- В воскресенье позвоню! Секунда транса, девочки оборачиваются, понимая, то, что произошло, я улыбаюсь, они смеются и **** говорит "обязательно!" При таком подходе смотришь девушке в глаза, взгляд решает! + пока она пишет, можно трепаться с подругой или с ней. Думаю все поняли, что телефон я диктовал свой))) Потом, через полчаса я повторил подход, подошел к двум подругам в кафе, сел к ним за столик. Все происходило след. образом: -- Привет! -- Привет! -- Мне нужна ваша помощь -- А в чем дело? -- Дело в том, что я не взял с собой телефон, а меня сегодня ждет одна девушка, но я не хочу сегодня встречаться с ней. Надо ей сообщить об этом, чтобы не тратила нервы попусту)) -- Хорошо, давай я лучше напишу. -- В смысле текст? давай, ты наверное лушче понимаешь женские страдания)) Смеемся)) -- Нет, я просто наберу, а ты мне продиктуй -- Пиши, "Привет" Чика пишет все очень долго и тупит)) Я болтаю с ней, ее подругой обо всякой херне (не важно о чем) -- "Я сегодня не приду!" Обе в один голос: "Почему???")))) -- Что значит почему?)) -- Ну мне бы было интересно почемы те не придешь! -- Есть причины... напиши еще "Позвоню в воскресенье!" -- Хорошо. Снова разговариваем с ними, сказали как их зовут сами, спросили мое имя. Потрындели об этом. -- Так, теперь номер скажи -- ******* -- Только я все это сотру! Это телефон моего мужа, он меня убьет, если увидит смс. -- Хорошо, стирай. А кстати, номер твой? -- Да, симка моя -- Ладно девушки, спасибо. Я бы с вами еще посидел, но меня ждет друг, не могу его оставить! Счастливо! -- Ну давай, пока. Отхожу от столика и опять же кидаю так вслед "Созвонимся в воскресенье"))) Девчата смеются, чего-то там верещат)) Понравилось! В итоге, смс почему-то мне недошла, зато через 10 мин пришла от нее смс: "Мальчики хотели познакомится, так бы и сказал сразу))". Я забиваю хуй на это. Через пару минут звонит!)) Я кладу хуй, т.к. мы с другом уже сидим в соседнем кафе и завораживаем трех девченок, которых открыл приятель, пока я там крутился)) Вот такой красивый прием пришел на ходу в голову. Все очень просто и можно поболтать с девочками и вообще сразу погулять с ними, если они не торопятся. Используйте!!!

[Nokiani]

Опенер не опенер, а смешно получилось. Ходил как то по торговому центру, присматривался к вещам. Тут вспоминаю, что мне нужен силикон черный, строительный. Захожу в соответствующий бутик, стоит девушка. Я: Девушка, у вас есть черный силикон? Она: Нет... У меня вообще нету силикона! Я секунду подумав говорю: - А это хорошо! :)) Девушка сообразив что она сказала и что я ответил, сама засмеялась. Вот так смешно вышло....

[Reaver]

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?

[Magvai_]

- Девушка, как вы считаете ради любви стоить умереть как герои романа Ромео и Джульетта? - бла-бла. Развиваем тему.

[magistr_yoda]

Хит сезона: Привет, давай дружить.

[ZumZum]

Девушки, а вы смотрели передачу "правила съёма"?

гы.я от себя бы дополнил: "я не прошел кастинг но очень хочу научится знакомится,как с вами можно познакомится?"
дальше по обстоятельствам.

:)сегодня попробую:)

[herr]

возможно был: девушки, вы лезбиянки? / нет / тогда давайте скорей знакомиться

[6apcuk]

Недавно нашел в инете, может что и было из этого раньше , не помню ) -Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут! - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Hадеюсь, вы не танцуете? - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера «Олвэйс» носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы «Кометом» чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу... - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[bouton]

2 6apcuk то, что ты написал - больше как негхиты подходят, представляю, как будут реагировать девушки при таком подходе

[aka вРеДнЫй]

2 6apcuk

то, что ты написал - больше как негхиты подходят, представляю, как будут реагировать девушки при таком подходе

.....хех.....Но бывают и прятные исключения, например...особа сидит на лавке, 6,5/10.Подхожу и ласково, с улыбочкой, говорю:
-Девушка вам так идёт эта причёска!Я просто не могу представить вас лысой))
На что получаю белоснежную улыбку и в результате номерок тела...)

[Daniel Puaro]

Захожу в вагон метро, вижу сидят две девушки, пьют что-то - как мне показалось, каппучино - Ух ты, а где это вы каппучино в метро раздобыли? Новая услуга от машиниста? - (смеются, море позитива). Это не каппучино, но все равно вкусно - Классно, а мне закажите каппучино (показывая на кнопку связи с машинистом) Очень позитивные девочки оказались