Сообщений в теме: 3482

[GeltiyGab]

Объявление:— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

[GeltiyGab]

Пьяный лорд возвращается поздно вечером домой пьяный практически в ноль. Дверь открывает дворецкий.- Беримор, несите тазик, мы будем блевать!Дворецкий с достоинством удаляется но его догоняет крик лорда.- Беримор, все отменяется мы обосрались!

[El_Gato]

Приметы.
Если на ваш вопрос: "Сосёшь?" - девушка отвечает: "I dоn`t undеrstand уоu, sir" - значит, она окончила гимназию в Кишинёве...
Если на следующий вопрос: "Мinеt?", она отвечает "А хули!" - значит, гимназия была классической.

а Кишинёв причём тут?

Должно быть автор наблюдал сие (причем неоднократно) в Кишиневе. Попробуй узнать, так ли это на самом деле - потом расскажешь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Как на чёрном красным поставить белую точку?
Засунуть в жопу негра редиску и откусить!


Двое:
- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Нет!
- Что??
- Расскажи!!
- Что???
- НЕ ЗНАЮ!!!
- ЧТО????


- Я объясню на пальцах... Средний видишь?


Речь на похоронах порноиздателя.
- Любимые партнеры по работе!
Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека!
Его тяга ко всему живому не знала границ.
Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья.
Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал, что такое чувство глубокого удовлетворения.
Он всегда тянулся к детям, обожал - особенно в последнее время - животных, жизнь во всех её нестандартных проявлениях...
Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной.
В знак траура прошу приспустить штаны, господа!
Я кончил.


- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Бля - опять бычок в пиво упал!

[Biff]

ТИПА ДОГОВОР В НАТУРЕКонтора, типа «Любер плюс», «Продавец», в лице чисто, директора ____________________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ____________________, типа «Покупатель», в лице чисто директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:1. ТЕМА БАЗАРА1.1. Пацаны подписались Подставить друг друга чисто, под реальное лаве.1.2. Базар оценен в лимон денег.2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК2.1. Валюта платежа: лаве, капуста, бабки, гринвичи или баксы.2.2. Чисто, бабки вперед.3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК3.1. Лаве нет – на счетчик.4. КАЧЕСТВО ТОВАРА4.1. Пацаны чисто мамой клянутся конкретно за качество товара в натуре.5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА5.1. Базары по качеству и количеству — на стрелке.5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.5.3. В случае гнилого базара отвечают чисто по понятиям.5.4. Чисто, если пальцы не гнутся, разогнём в натуре.5.5. Предъява канает в течение 30 чисто дней (типа месяца) с момента получения товара.6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА6.1. На стрелку пацаны приезжают чисто, упакованные и маркированные, без ментов.7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН7.1. На случай кидалова всех заказывает кинутая сторона.7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОНПродавец: Нашли лохаПокупатель: Надо будет, сами вас найдем9. ПОДПИСЬ СТОРОН

[Weapon]

В 20- мужик , в 30- playboy, в 40- playon, в 50-playoff, в 60- game over =)

[sanchogk]

Родила царевна в ночь не то сына, не то дочь, не разобрались и нахуй выкинули.Понравилась шутка из Комедии Клаба:«У вас в Городе таких как мы называют колхозниками, а у нас таких как вы пиздят»Из дембельского альбома брата:«Если слышишь шум и драки, если там бутылки бьют, девки воют как собаки, значит там солдаты пьют.***Если хочешь быть здоровым, не тряси еблом в столовой.***- Люблю поход – сказал комбат, садясь в свою машину.- Ебать все в рот – сказал солдат, закинув автомат на спину.***Прекрасней слов на свете нет, чем перекур, отбой, обед.***За окном мороз трескучий, а в кармане ни рубля, хуй стоит на всякий случай, С Новым Годом вас друзья!»

[KeKc]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...- Ну, дело твоё, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил?

[sandr]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоу...-Марин, привет.-Привет, Алеш.-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?-Неее..-Ну ладнодевушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу...-Маша?-Марина.-Кто?-Ма-ри-на.-х**се.-Что?-Ху-я-се.-Придурок.Девушка громко бросает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоуу...-Марина?-Марина. А это кто?-Это Павлик.-Какой Павлик?-Морозов.-А где мы встречались, я тебя не очень помню.-Я те папаньку сдавал.-Кого?-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.-Что?-Ху-я-се.-Придурок!Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..-Аллоу...-Анна?-Какая еще Анна?..-Каренина.-Какая Каренина?-А, это Марина?-Да, Марина, а кто это?-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.-Что?-Ху-я-се!-Мудак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!-Марина?-Ой, да.. -Ты чего это?-Да тут один придурок названивает...-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал-Какому Родиону?-Раскольникову.-А это кто вообще?-Алена Ивановна.-Что?-Ху-я-се!-Мудила, за**ал, урод. Ты бл*ть кастрат ебучий нах** иди понял?-Марина?-Хуина!Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-(Резко) Алё!-Хуина?Трубка уже на телевоне.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..-Да!(готовясь бросить трубку)-Мариночка?-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..-Да, Алеш, приезжай.Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.Алеша отдает 20ку другу.-Спасибо. А то уж думал не по***** седня.-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

[El_Gato]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев
и т.д., и т.п.

Блин, у нас по городу все еще пользуется огромным успехом среди ментов и военных (а если еще в Чечне служили, то ........)
****************************************************


Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что - охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].


В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...


Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь: "Ну вас всех на хуй с вашей геометрической прогрессией!".


Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на ёблю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Всё живое, неживое -
Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

[Zatojchi]

Выдержки из дневника моей подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся
не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в
школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их
спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...

[dmann]

из переписки с девочкой на сайте знакомств:Я:плохие девочки не любят разговаривать?ОНА:любят, но интересней, когда говорит мужчина, а девушка хлопает глазками и соблазняет его!!!(так что он забывает о чём говорил!!)!!ХАХАХАХ!!!

[El_Gato]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

[Atum]

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж...Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

[Трям]

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова:- Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?

[Hum]

Пикаперы! НАйдена волшебная таблетка! Записывайте рецепт: Свинец - 9 граммов...