Сообщений в теме: 3482

[Tasman]

Палиндром, с претензией на мировой рекорд... Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела - зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.

Ебануться Сам придумал?

минет придумали русалки

[Sudden]

Два солдата сидят в окопе. Местность простреливается снайперами. Один из них, крепыш-дровосек из Сибири, спокойно крутит самокрутку. Закончив, сунул её в зубы, задрал голову и немного приподнялся, чтобы кончик сигареты выглядывал из окопа. Бух, з-з-з, - снайперская пуля, зацепив сигарету, подожгла её.Сибиряк довольный вернулся на место.- Этот снайпер никогда не мажет! Столько спичек мне сэкономил!- Но это же опасно!- Не-а, я же курю не затягиваясь...

[El_Gato]

Палиндром, с претензией на мировой рекорд...
Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела - зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.

Ебануться Сам придумал?

Да нет, где-то на "куличках". Когда первый раз прочел - я сам охуел

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[zloi]

Увидел красивую девушку и сказал ей:- Можно с вами познакомиться?- Я на улице не знакомлюсь.Пришлось затащить в подвал.Стоит милиционер и матерится , а с ним рядом стоит Вовочка.Прохожие говорят:- Не стыдно при ребенке так говорить?- А, вы бы молчали если он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, водители ему нужна милицейская собака!Автоответчик в военкомате:"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?- Мам, я механиком стать хочу.- Ой, сынок, это грязная работа...Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает.Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:- Ничего не знаю, принадлежности есть.Женщина:- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста,Новый русский во французском ресторане.- Официант!- Да, мьсе.- Лягушачьи лапки у тя есть?- Разумеется, мьсе.- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

[borra]

- Папа, а как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

[zloi]

Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:- Видишь этого мальчика?Муж:- Ну да...Жена:- Сегодня заберёшь его из детского сада!

[KeKc]

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:- Студент, кушать хочешь?- Очень хочу!- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел,смотрит - риса нет:- Ты рис съел?- Да!- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!Студента вырвало. Препод:- Люблю подогретое!

[Atum]

Вопрос на паспортном контроле:- Цель визита?- Джихад...

[Окулярис]

в Бойцовском Клубе (тем кто знает) Прикол увидел))22.05.06 21:21 Паладин "TATAREEN" наложил заклинание смерти на "Свой член"

[Dag]

Учительница на уроке у 1-классников Дети кто сможет придумать предложение в котором слова будут начинаться на букву О.(Маша тянет руку)У: ну Машенька давай.М: Ослик остановился.У: ну тебе 4 за это.(тянет руку Петя)У: ну Петенька давайП: Озеро охолодело.У: хмм только 3.(тянет руку Олег)У: ну Олег давай ты.В: Однажды Отец Онуфрий Обходя Окрестности Онежского Озера Обноружел Обножённую Ольгу - О Ольга Отдайся - Обротился Он. Озолочу, Обогочу !Ольга Одумавшись Отдалась Отцу Онуфрию. Отец Онуфрий Откозался От Оплаты.Ольга Оторвала Отросток Отцу Онуфрию - Отойди Окоянный! Обоссу, Обосру!У: Остоновись Олег Оценка Оценивецца Отлично!( При рассказе можно делать ударение на первое О )

[Tarantul]

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[onik]

http://doci.nnm.ru/r...eklama_v_filmah =)

[El_Gato]

Приметы.
Если на ваш вопрос: "Сосёшь?" - девушка отвечает: "I dоn`t undеrstand уоu, sir" - значит, она окончила гимназию в Кишинёве...
Если на следующий вопрос: "Мinеt?", она отвечает "А хули!" - значит, гимназия была классической.


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...


Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!


Знаете ли Вы что...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх@ячить".


Наблюдение из жизни:
Нет денег - нет девок,
Нет девок - есть деньги,
Есть деньги - есть девки,
Есть девки - нет денег,
Нет денег - нет девок...
И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...

[GeltiyGab]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.П: - Будьте здоровы!Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен бытьвежливым!Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

[Молдавский строитель]

Приметы.
Если на ваш вопрос: "Сосёшь?" - девушка отвечает: "I dоn`t undеrstand уоu, sir" - значит, она окончила гимназию в Кишинёве...
Если на следующий вопрос: "Мinеt?", она отвечает "А хули!" - значит, гимназия была классической.

а Кишинёв причём тут?