Сообщений в теме: 3482

[Wolfram-989]

У мужика комплекс "пидарасов", кого не видит все для него пидарасы. тут друзья ему посоветовали идти к психитерапевту, мол нельзя же так в жизни жить. Он согласился и пошел..Доктор ему...- Да я вас слушаю- Доктор, доктор...знаете у меня вот комплекс пидарасов...вот всех кого вижу все пидарасы...- Ну хорошо давайте проведем небольшой тест по картинкам...Показывает ему каритнку и спрашивает что на ней изображенно...- да..эето же лебеди пидарасы...- почему они пидарасы...- ну вот летят они и смотрят друг другу в жоппу...-ну ладно че попроще покажу...показывает он ему картинку с клоуном..-Ну а тут что вы видите...- Ну так это же клоун пидарас..- Ну почему же он пидорас - ну как де смотрите как он себе губы разукрасил.....Доктору все надоело уже он в психике кидает рисунки и кричит- И ЧТО Я ПО ТВОЕМУ ТОЖЕ ПИДАРАС?!- Ну конечно....а откуда у вас такие каритнки???

[avoshka]

И опять реклама :)

Компания "Nescafe" – ведущий производитель банок для окурков!


МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.


Domestos – убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Скупой платит дважды.
Тупой – трижды.
Ингосстрах платит всегда

Надпись краской на канализационном люке:
"Супер-акция! Загляни под крышечку!"

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство – Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!

"Все для подводного плавания! Гиря, веревка, тазик с цементом!"


Спам – это современный метод рекламы, позволяющий за минимальные сроки сообщить максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем туго с деньгами.

"Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!"

Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос – "Че?".

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

[El_Gato]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!


ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ЗАКОН.
(Странные законы случаются не только в нашей странной стране).
- В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий закон: "После полового сношения с ягнёнком - смертный грех съесть его".
(Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ).

- В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными - но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварючками мужеского полу наказываются смертной казнью.
(В общем-то такой закон имеет смысл - радуйтесь, зоофилы).

- В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале
(Что, впрочем, тоже иногда неплохо).

- Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов. Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева.
(Кирпичом?! Неплохая мысль!).

- В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа - ездить по стране и дефлорировать девственниц, которые им за это ещё и платят. Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж.
(А вот теперь подумайте - в мире где-нибудь ещё есть работа, которая хотя бы отдалённо приносила такое удовольствие?).

- В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить пару-тройку любовниц своего мужа - но только голыми руками.
(Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин).
Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.

- Обнажённая по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском Ливерпуле - но только в магазине, продающем тропических рыбок.
(Ну, конечно - где рыбки, там и птички!).

- В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта.
(Меня бросает в дрожь от мысли - сколько девушек у нас так бы и остались девственницами до глубокой старости).

- В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и её дочерью одновременно.
(Можно предположить - насколько это была большая проблема).


КАК ПОРУГАТЬСЯ С ЖЕНОЙ.
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.


Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.


Из писем в эротическую газету:
- Новая соседка позвонила в мою дверь и попросила помочь ей вставить антенный штекер в телевизор. Я, конечно, не смог отказать. Но самое удивительное - вставлять пришлось совершенно другое... С телевизором, как ни странно, она и сама прекрасно справилась.

- Наша первая любовная стыковка с Русланом, как ни странно, произошла в теплой ванне, где мы, не имея ни малейшего опыта, едва не захлебнулись водой, что было бы обидно в самом расцвете сексуальной потребности.

- Мой муж никогда не использует в любви предварительные ласки, презервативы и другие атрибуты супружеского долга.

- Каждая женщина чувствует, когда мужчина кладет на нее свой глаз, и я не явился исключением из этого правила и робко положил его на Наталью Петровну.

- Она была женщиной по вызову, то есть работала врачом "скорой помощи".

- Вера Николаевна, к сожалению, никогда не была моей любовницей, но, к счастью, по этой причине моя молодость прошла без венерического отклонения.

- Ее солидный бюст никаким боком не вписывался в миниатюрное оформление ее внешности.

- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол. Я нервничала, но поняла: отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.

[Тася]

Приходит мужик к окулисту.- На что жалуетесь?- А посмотрите сами, доктор.Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.- Это что такое?- Это ещё ничего... а вот те, что утром выходят - они в два раза толще!- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу.- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медвед задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу

[El_Gato]

ПРАВИЛА ПОДГОТОВКИ И ПРОВЕДЕНИЯ 8-го МАРТА ДЛЯ ЖЁН ЖЕНОНЕНАВИСТНИКОВ.
Игорь Юрьевич Ворошилов.
Всякий экспромт должен быть тщательно подготовлен,
поэтому каждая уважающая себя супруга упертого женоненавистника
обязана задуматься над тем, как без ущерба для своего здоровья и психики
провести международный женский день.

1. Рекогносцировка.
а) Прежде всего, убедитесь, что ваш любезный супруг успел приготовить для вас подарки сюрпризы. Для этого необходимо ночью накануне праздника тщательно обыскать все карманы благоверного и ящики его письменного стола.
Найденные шоколадные конфеты из чистого пластилина и "записки от любовницы" следует перепрятать в такие места, где он их не найдет вплоть до самого 1 апреля, где указанное станет великолепным орудием шуток, только уже исходящих от вас.
Цветы, старательно пропитанные запахом нафталина, следует заменить на свежие, предварительно купленные в цветочном ларьке.
А поддельные "драгоценности", приготовленные в качестве праздничного презента, необходимо просто выбросить. Впрочем, лучше всего подарить их вашей лучшей подруге. Вам - все равно, а ей приятно.
В мужниной поздравительной открытке имеет смысл исправить чужое имя на свое и положить ее на прежнее место.
Если вы не нашли ничего, значит, либо плохо искали, либо ваш мужик - очень изощренный женоненавистник. Удвойте свои мозговые усилия. Что-то да найдется.
б) Обязательно пересыпьте сахар в банку с надписью "Соль", а соль - в банку "Сахар". Ваш муж непременно сделает тоже самое рано утром, и тогда, все окажется на своем законном месте. На случай, если вы подозреваете у супруга недюжинный ум, и считаете, что он сумеет просто смешать соль с сахаром, а затем рассыпать получившуюся гадость по банкам, приготовьте две "запасных" емкости с соответствующим содержимым.
в) Ваша безопасность будет существенно выше, если в банном шкафчике вы поставите несколько флакончиков с безвредными веществами, но с этикетками: "цианистый калий", "50%-ный раствор кураре", "трупный яд", "яд гюрзы" и т. д.
г) Используя предварительно купленный металлоискатель для обнаружения гвоздей в пельменях, выложенных на мороз. А детектором валюты тщательно обследуйте все деньги в своем кошельке и в портмоне мужа.
д) Не забудьте придирчиво просмотреть все свои вещи в шкафу для одежды. Проверьте наличие всех пуговиц и работоспособность всех молний. Ликвидируйте надрезы на бретельках платьев и лифчиков. Внимательно отнеситесь к содержимому своих шляпок и шапок. Осмотрите внутреннюю поверхность перчаток и варежек. Имеет смысл принюхаться к колготкам и чулкам в поисках пропитки едкими веществами. Распорите зашитые наглухо рукава и карманы.
е) После того как будут выполнены все проверки, задумайтесь о там, что вы могли случайно упустить из виду. Проанализируйте все перемещения мужа по квартире и постарайтесь прикинуть, какие еще сюрпризы он мог придумать.
Внимание! Распространенная ошибка всех жен, вышедших замуж за женоненавистников, это недооценка интеллектуальных способностей мужа. Они, конечно, не выше ваших, но и не ниже, чем у тумбочки.
Ложась спать, постарайтесь запрограммировать себя на мгновенное пробуждение в случае прекращения храпа со стороны супруга. Это поможет избежать дополнительных проблем.
2. Необходимые меры предосторожности.
К сожалению, муж может проснуться посреди ночи, не разбудив вас, чтобы осуществить приснившуюся ему гениальную задумку. Подстраховаться от этого можно только предприняв соответствующие меры предосторожности:
а) Помните, что время - на вашей стороне. Поэтому заставьте его потратить максимум времени на подготовку новых "подарков". Спрячьте мужнины тапочки подальше под диван или в прикроватную тумбочку. Поиски в темноте займут не менее получаса, прежде чем он сообразит, что пакость вполне можно подстроить и без тапочек.
б) Неплохо будет рассыпать на полу рядом с кроватью стеклянную крошку, осколки фарфора и крупную металлическую стружку. Расчистка пути также отнимает немало драгоценных минут.
в) Преодолев расстояние от кровати до двери из комнаты, супруг просто вынужден будет остановиться рядом с дверью, нащупывая, предварительно снятую ручку. Он должен обнаружить ее не ранее чем через десять минут на той стороне двери, где расположены петли. Здесь он потратит еще десять-пятнадцать минут на попытки открыть за ручку. Не заблуждайтесь! Он все равно ее откроет. Ничто не сможет остановить его насовсем.
г) И все же, дверь - великолепный помощник в ваших планах, поскольку открываясь она обязана издавать протяжный громкий скрип из-за подсыпанного в петли песочка. Если звук не разбудит вас, то, по крайней мере, задержит мужа на осторожном открывании, миллиметр за миллиметром.
д) Пустое ведро сразу за пределами спальни - еще один способ устроить внеплановую побудку. И даже если вы после тяжких трудов спите без задних ног, то все равно, от страха благоверный вынужден будет замереть на несколько минут.
е) Следующим пунктом в программе предусмотрите несколько разбросанных по полу свежих спортивных газет. Если вы еще не проснулись от предшествующих воплей, хруста, скрипов и грохота, то шелест бумаги и подавно не сможет вас поднять на ноги. Но! Инстинкт, приобретенный за годы совместной жизни, подтолкнет мужа подобрать прессу и вчитаться хотя бы в один заголовок. От того, насколько много в газете сенсационных подробностей с прошедших состязаний, зависит, сколько времени будет потрачено на чтение газет.
ж) Почти стопроцентное срабатывание дает усиление предыдущей меры журналом "Плейбой". Даже если супруг сможет устоять от соблазна почитать о спорте, то спинно-мозговые рефлексы заставят его включить свет и погрузиться в созерцание прелестей конкурирующих с вами особей. В середину журнальчика имеет смысл положить листовку с предложением эскорта и номером телефона. После двух- или трехкратного просмотра "Плейбоя" благочестивый муженек непременно позвонит в эскорт с целью выяснения стоимости услуг. Изумительный эффект дает поддельная листовка с номером телефона вашей мамы. Правда, существует вероятность, что возбужденный голос мужа будет не похож
сам на себя, а его теща окажется не такой уж фригидной особой. Впрочем, риск невысок, поскольку, положив трубку, мужик вспомнит о том, ради чего он встал посреди ночи. Кроме того, он опять же потратит на разговор свое время.
Примечание: не вздумайте проставить на листовке телефон лучшей подруги. Опасно!
з) Все-таки проведенное в приключениях время однозначно скажется на его физиологических потребностях. Предусмотрительная женщина должна заблаговременно подготовить унитаз к этому. В вентиляционное отверстие нужно как можно незаметнее вставить плеер с кассетой, на которой пленка склеена в кольцо. Запись на такой пленке может содержать, например, неразборчивый голос спортивного комментатора или любовные стоны. И в том и в другом случае, муж точно потеряет от часа до полутора в попытках расслышать какой матч какого вида спорта транслируют, или примерно столько же - в удивлении от того, как долго трудится неизвестный ему сосед.
Внимание! Имеет смысл прикинуть, какие еще ловушки могут сработать на вашего супруга.Просуммируйте примерные потери времени. Итог должен превышать протяженность ночи в три-четыре раза. Не думайте, пожалуйста, что абсолютно все ваши меры обязательно сработают.
3. Проведение праздника.
а) Проснувшись от запаха свежесваренного кофе и свежеиспеченных гренок с сыром, не спешите резко открывать глаза. Сначала осторожно через щелочку между век рассмотрите обстановку и убедитесь, что на веках не лежат "пятаки". Если окружение не вызовет никаких подозрений, аккуратно потянитесь на кровати, проверяя, нет ли на вас смирительной рубашки или наручников. Только в случае, когда вы абсолютно уверены в отсутствии подвохов, можно "проснуться". Будьте начеку!
б) Попросите мужа попробовать кофе, дескать, "не слишком ли он горячий?". Только после его дегустации напиток можно пригубить. Не пейте залпом. Некоторые яды действуют только в определенных дозах. Гренки с сыром не ешьте вообще. Надкусанное потреблять неприятно, а без пробы - опасно.
в) Постарайтесь как можно дольше "нежиться" в постели. Лучше всего вообще весь день провести в ней. За это время вслушивайтесь и всматривайтесь в происходящее. Запомните, сапер ошибается всего один раз! На все предложения мужа отвечайте "Мне что-то сегодня нехорошо" или "Можно я хотя бы в свой праздник не буду ничего делать", или "Я так давно мечтаю выспаться без твоего храпа".
г) Убедитесь, что принесенные супругом цветы - те самые, которые вы подсунули вместо его подготовленного букета.
д) Постарайтесь не удивляться отсутствию неприятных сюрпризов. Они обязательно будут.
е) Устав от вынужденного лежания, можете встать с постели, соблюдая осторожность и пристально осмотрев тапочки на предмет обнаружения клея или машинного масла внутри них.
ж) Ни в коем случае не садитесь на табуреты, стулья и кресла, предложенные мужем. Постарайтесь не доставить ему наслаждения от вашего падения из-за подпиленных ножек. Выбирайте для этого коробки, тумбочки, подоконники. Может быть, это окажется излишним, а может быть и нет.
з) Еду ешьте только ту, что приготовили сами из тех продуктов, которые купили лично.
и) Собираясь на улицу, достаньте приготовленные загодя вещи. Встав раньше вас, муж уже скорее всего сумел исправить все, что вы вчера ликвидировали. Не теряйте бдительности.
к) Свои или предложенные мужем деньги не используйте ни в коем случае! Лучше всего занять их у лучшей подруги. Отдавать будете вечером, но уже свои или мужнины. Мало ли что.
л) Если муж преподнес вам совершенно неожиданные подарки, придирчиво осмотрите их, а еще лучше отдайте на милицейскую экспертизу вместе с заявлением о покушении на вашу жизнь. За ошибку можно просто извиниться, а вот неосторожность - фатальна.
м) И, наконец, если вы в течение всего дня не пострадали от сюрпризов своего супруга, это означает, что... он вас любит на самом деле.

[Sat-taniel]

Один приятель говорит другому: — Мой начальник всегда под мухой. — Всегда пьяный? — Нет, просто дерьмо..— А у меня девушка новая! — Красивая? — Не то слово! — Страшная? — То слово! — А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! — Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом? — Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

[El_Gato]

Палиндром, с претензией на мировой рекорд...
Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела - зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.


Открыла женщина бутылку - а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путём?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошёл...
- Стой! А как-же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!


Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ":
1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала - 4 очка;
б) еще нет - 3;
в) не поняла, о чем идет речь - 1;
г) я замужем и мужу не изменяю - 2.
2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно - 4;
б) не знаю - 3;
в) если успеваю - 2;
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) - 1.
3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную - 1;
б) мужчина сверху - 3;
в) мужчина снизу - 4;
г) мужчина на работе - 2.
4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним - 3;
б) нет, это аморально - 1;
в) испытываю в данный момент - 4;
г) у нас постоянные перебои с водой - 2.
5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор - 4;
б) девятиэтажка - 3;
в) пятиэтажка - 2;
г) стараюсь об этом не думать - 1.
6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю - 1;
б) с мужем - 2;
в) утром - 3;
г) ДА!!! - 4.
7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства - 1;
б) отсутствие сексуального партнера - 3;
в) размеры жилплощади - 2;
г) присутствие мужа - 4.
8. Я пробовала секс:
а) на практике - 3;
б) втроем - 4;
в) по переписке - 1;
г) бросить и успешно - 2;
Теперь суммируйте набранные Вами очки.
От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.
От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе и избранным жизненным целям.
От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.
От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами. Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаренные Вами для сочинения данного труда.
Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).


- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...


После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман!
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.

[зверёк]

ищи лучше мля[/quote]Молдавский Строитель, скот, куда пропал? Так есть там тосты нормальные?Необоснованно поставил мне минус в репутацию, гусь беспонтовый.

[ZonNeR]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Diego]

Едет такая мааленькая-мааленькая мышка на мааленьком велосипедике по Огроомному полю. К велосипедику привязана мааленькая тележка, а в тележке лежит мааленькое зернышко.Едит она, и тоненьким голоском поет: "Еду я домой..., НАПИЗДЕЛА ЗЕРНА..." =)

[Ваныч]

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому— Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома… — А раньше нельзя было выйти?!!! — Уже поздно было раньше выходить…Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Трям]

минет придумали русалки

[robs]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Burt]

Оффтоп:Нихуя не понял%) Причем тут мама?

[el_fredo]

Оффтоп: Нихуя не понял%) Причем тут мама?

у телка под рукой не было вымени пососать, зато подвернулся мужик голый.

Сообщение отредактировал el_fredo: 21 Май 2006 - 16:39