Сообщений в теме: 3482

[lord237]

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано! Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу. Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой! Если ты сейчас посмотришъ в зеркало и увидишъ, что у тебя шатаеться челюсть - значит ты сейчас засмеешься, даже заржешъ как лошадь... Ха-ха-ха-ха-ха-ха Труднее всего бросить курить тому, кто никогда и не начинал Бог создал свет, сатана тьму,Бог создал КВН, сатана аншлаг. Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс... У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались. Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло. Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe... B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни. Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

[Плохишь]

Гаишник останавливает водителя Тест на алкоголь, дыхните в эту трубочку???? Этож презервативВсе в порядке вы трезвый, проезжайте

[avoshka]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Мляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёба@@ рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу?
- А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

[avoshka]

Не плюй под стол. Там тоже гости! ***- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу. ***"Здравствуйте, я Белорусский вирус.По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество." ***Жена говорит мужу: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?***Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!***Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

[китяра]

Начинается лекция по психологии, профессор говорит:- Сегодня мы будем проходить 3 состояния человека, но для этого произведем небольшой опыт.Берет телефон, набирает первый попавшийся номер и говорит:-Здравствуйте а ВАСЮ можно?-Ивините здесь таких нет.Весит трубку.-Вот видите человек испытал легкое удивление.Снова набирает тот же номер.-А ВАСЮ можно?-Нет здесь таких!!!Бросают трубку.-Теперь человек испытывает небольшое раздражение. И теперь...Набирает тот же номер.-ВАСЮ можно?-ПОШЕЛ НА...!!!!!!!!!!!!!!!Бросают трубку.-Человек в гневе. И так приступим к теоретической части.Тут встает студент и говорит-Профессор вы порпустили еще одну стадию.-???-Охуевания!-???Подходит, берет телефон и звонит на тот номер:-Здравствуйте, это ВАСЯ мне никто не звонил???

[римидалВ]

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!- Кто звонил?- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.

[Sat-taniel]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобызаняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такоенастроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:- Милый, как хорошо...- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!- Как дела?- Я в полной жопе...- Не переживай, после черной полосы, будет белая!- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопеКитаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй".Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй"

[onik]

http://www.obozrevat.../8/31/38903.htm

[GeltiyGab]

2onik: Понимаю что флуд.... но КАК!!! она работает

[Tasman]

2onik: Понимаю что флуд.... но КАК!!! она работает

<Флуд> Простейшая закономерность. Итоговых чисел (после вычитания) всего 10 штук. Они все кратны 9. В таблице возле всех этих чисел одинаковый символ. Поэтому всегда совпадает, даже если внесколькером загадать одновременно разные числа.

[spiderman85]

Как много девушек хороших,Как много ласковых имен...А у меня с противной рожей И гадким именем Антон. (вроде, КВН)

[El_Gato]

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ]
И без грудей!!!
[пауза... ]
... И с огромным членом!!!


Урок литературы в школе...
Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети - это когда два слова означают одно и тоже... Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло - то оно стеклянное! Кто может придумать ещё пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево - то оно деревянное.
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что...
- А ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ё@ана мать", потому что раз она мать - то, значит, она уже и ё@ана!


Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.


Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.


ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?").
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).
Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

[Архангел-7]

Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

[зверёк]

Господа, как насчёт создать тему "ТОСТЫ" ??

в трепологию загляни, там этого добра навалом.

нихуя там нет

[Молдавский строитель]

Господа, как насчёт создать тему "ТОСТЫ" ??

в трепологию загляни, там этого добра навалом.

нихуя там нет

http://www.pickupfor...ex.php?...????? http://www.pickupfor...ex.php?...????? http://www.pickupfor...ex.php?...????? ищи лучше мля