Сообщений в теме: 3482

[0.anzhelika.0]

История 55 Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".

[-dAn-]

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:- Чего тебе?- Подвезите до города.- А в канистре че, вино?- Нет.- Спирт?- Бензин!- Зачем тебе бензин?- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.Отрывок из аськи:- Привет крошка!- Ну, привет.- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!- Вам наверное моя дочь нужна?- Да, Сергей Николаевич.Разговаривают две подруги. Одна восхищается:- Представляешь! У Федьки член прямо железный!- Да ты что?- Да! На морозе лизнула язык прилип!- Девушка, хотите переспать со мной???- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???Нет, правда, как ты догадался????- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавроввзял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя оченьстарались.

[Робин]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[Иртыш]

Сидят две дамы в ресторане.Вопрос одна вдруг задала:А, что, скажи, в интимном плане,как обстоят твои дела?Никак: - промолвила с тоскою,другая ей, а та в ответ:Ну, так и быть, сейчас откроютебе я маленький секрет!На кухне кран закрой плотнее,Прокладку вытащи в трубе,А после в ЖЭК звони скорее,Зови сантехника к себе.Надень коротенький халатик,Забудь про нижнее бельё:Придет, как миленький, касатик!Нагнешься и: возьмешь своё!Домой подруга поспешила,Реализовывать мечты.Но, вместо крана, повредилаКонфорку газовой плиты:Набрала храбро ноль четыреИ срочный сделала заказ.И вот уже, в её квартире,Стоит МУЖЧИНА, через час.На кухню слесаря заводит,Нагнулась: О-па! - в тот же миг,В неё ремонтник плавно входит,И раздаётся женский крик:Куда ты, ирод окаянный?!!Да не туда же, идиот!!ґТот, с амплитудой постоянной,Ей все сильнее булки мнёт!Не замечая злобных реплик,Сказал ей мастер напрямик:Туда - к тебе зайдет сантехник,а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!

[El_Gato]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самыйнеожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и это...- М-да, наверное, она очень удивилась.- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.Встречаются два друга:- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой - как он сопротивлялся, как кричал!.."От винта!!!" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

[Madd Dogg]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань...- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет...Идет мужик с работы сильно под вечер. Видит впереди девушка, присмотрелся – симпатичная. Она за угол и ему туда же, она через дорогу – он за ней. Смотрит она в его подъезд заходит, мужик думает – вот удача! Забегает в подъезд, там темень, прижимает девушку к стене: - Ну, что сладкая попалась?! Девушка сразу сообразила, что к чему: - Дяденька, может на миньетике сойдемся? Так и порешили…Мужик кончил, девушка: - У вас сигаретки не будет? Чиркает зажигалка: - ПАПА??? - ЛЕНА?!!!....Лена, ты куришь?!

[Joker J.P]

Ув. Товарищи, есливы увидите в стаде коров хомячка с лестницейУБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба: гоните его в трипизды!!.С уважением безработный бык-осеменитель Семен

[El_Gato]

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.


Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.


Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.


Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?


Минет на брудершафт.

[Робин]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[spiderman85]

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 10 часов вечера... Сейчас три часа ночи и это вообще ни хрена не моя дочь!!..

[римидалВ]

Утро. Парень с девчонкой в постели:П: - Ты - как моя правая рука.Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешьбез меня обойтись?П: - Hет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговоритьневозможно.

[Робин]

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

[скажи нет]

Почему парашюты лучше чем секс ?

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
10. В свободном падении все выглядят безобразно
11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
13. Шлем с камерой!
14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

[El_Gato]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
---------------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника.


Серия "Для чайников"
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.


Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...".
А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

[римидалВ]

Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.