Сообщений в теме: 3482

[Repz]

to zloi

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов,
Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,
Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,
Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов,
Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков,
Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Поджог Сараев, Удел Плебеев, Угон Харлеев.

Поджог Сараев - в розыске дважды

[Робин]

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

[zloi]

to zloi

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов,
Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,
Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов,
Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов,
Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков,
Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Поджог Сараев, Удел Плебеев, Угон Харлеев.

Поджог Сараев - в розыске дважды

Это братья близнецы.

[Ville]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[Dag]

П ишу письмо в последний разО твета я не жду от васШ лю пламенный большой приветЛ юбовь прошла - надежды нетА обещала долго ждатьН ашла другого - и в кроватьъА я ведь так тебя любилХ одил, грустил, писал, звонилУ йду - забудь и не звониИ буквы сверху вниз прочти...

[WRX]

В шестнадцать мне открылась Люда, И ебал ее повсюду. Потом была подружка Зоя, Она всегда кончала стоя. Еще была однажды Ленка. Предпочитала на коленках. Был я представлен как-то Анне. Сошлись (характерами) в ванне. Была очаровашка Майя. Я продолжал не вынимая. Любил однажды и Татьяну. Не помню. Был серьезно пьяный. Еще была подружка Катя. Не вылезала из кровати. Была прелестная Оксана, Не отпускал ее с дивана. На заводную Ангелину Истратил банку вазелину. Была одна студентка Ирка. Ни бе, ни ме, а просто дырка. Тут раз еще толстушка Зина, Из овощного магазина. Случилась раз доярка Рая, На сеновале, у сарая. Была еще студентка Женя. Та не лежала без движения. Тут пару раз любил Кристину. Та исцарапала всю спину. Была раз стюардесса Света. Обалдевала от минета. Не помню имени я точно. Но та была совсем порочна. Я постарел, и наконец Пришла последняя. Пипец.

[Робин]

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

[vicvit]

Что ж ты ходишь - не заходишь,А заходишь - не садишся,А садишся - не ложишся,А ложишся - не даешь,А даешь - встаешь, уходишь.Что ж ты ходишь - не заходишь?

[geto-dac]

Подходит сын к отцу и говорит:- Папа, а кто такие педерасты?- Ммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?- Помню папа.- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья".- Папа, ну а что дальше-то было?- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого? Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:- А бразиллион это сколько? Мужчина приходит к проктологу с какой-то проблемой. Проктолог обследует его, засовывает ему в руку в задницу и у него застревает рука в заднице.Проктолог говорит: Пойдем на этаж выше. Там у нас травматолог сидит. Приходят они к травматологу, травматолог на них смотрит и говорит: вы что ахуели? У нас тут больница, а не кукольный театр!

Сообщение отредактировал geto-dac: 30 Апрель 2006 - 12:05

[zloi]

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Да уж, вот это, блять, рефрейминг.

[zloi]

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.-- Поручик, как вы находите -- моё декольте не глубоковато?-- Мммм.. Скажите, у вас грудь волосатая?-- Поручик! Ну что вы!!-- Ммм.. тогда, пожалуй, глубоковато.

[GeltiyGab]

Мышата плакали и кричали: -Леопольд выходи!А Леопольд не унимался и все входил и входил.

[Safri Duo]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил.- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то совесть замучает». Подумал и бросил мышке свой член. Мышка вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.- Хелп! хелп! - кричит слон. "Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.-Дорогая, принеси,пожалуйста пива. Оно в холодильнике на верхней полке.-Я тебе что рабыня пиво носить?-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?-Хорошо,котёнок! (идёт за пивом,возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.-И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:-Ох уж эти рабы!Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: -Может чайку попьем.-Давай.Тут по квартире вихрь: носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...-Давай!Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, - заеб@лся ждать. Васек".

[knock]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:- Нууу... Это когда в рот берут.Папа:- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и конечно жегрузин. Дело к ночи - бабушка укладывает внучку исобирается идти за постельным бельем. Обращается к грузину:- Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой?Расскажите ей какую-нибудь сказку.- Какой-такой сказка, дарагой!- Ну, про колобка, например.- Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.- Ну, тогда гуси-лебеди.- Какой-такой гус... Не, не, не знаю сказка такой!- Ну, хотя бы про красную шапочку.- Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, всепонял.Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину.Грузин достал свой х©р, стоит перед девочкой:- Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть,красный шапка нет, красный шапка есть...Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:- Слюшь, ты, платЫ, да?!- Да у меня денег нету.- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еб#л!Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,вопрос из зала:-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?-А вам сколько лет?-68, а что?-Тогда только бицепсы

[Робин]

***Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......***Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.***Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.