Сообщений в теме: 3482

[Alx]

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили: - Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:- Оп-паньки, менты !- Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим.- Отстань ты от меня.- Пап, а там голые тети на львах катаются.- Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел

[Alx]

Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...С задней парты Вовочка:- Блядь... А я их нюхал...Я тебя освободил?Я злодея погубил?А теперь краса-девица...Раздвигай-ка ягодицы.- Извините, девушка, вы местная?- Местная.- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

[spiderman85]

Заранее извиняюсь, если вдруг повторюсь с анекдотами, т.к. весь топик не читал...В общаге, два студента живут в одной комнатке. Один спрашивает:- Слушай, Вася, ко мне тут сегодня девушка придет на ночь, ну ты понимаешь... Я тут шампанского накупил, гондонов, подготовился по полной... Не можешь сегодня свалить куда-нибудь на ночь?- Говно вопрос, все понятно. Вася уехал на ночь к родителям, на след день возвращается, видит: все вверх дном перевернуто, на люстре презервативы использованные висят, шампанское разбито и разлито, все кровати перевернуты, белье раскидано, все стенки и потолок обкончены, короче порево творилось... За диваном находит своего полуголого забитого друга, спрашивает:- Да, блин, круто отдохнул, ну чего? ты солько раз, ну это?..- (изнемогающе) 23!..- А она??- А она не пришла...Хочешь научиться классно целоваться - набери языком 4242 (КВН).

[стопудовый хит]

Надо, надо нам ебатьсяПо утрам и вечерам!А нечистым онанистам -Стыд и срам!

[STEPP]

Ебите баб на свежем сене!С приветом вам Сергей Есенин.

[Данко]

вечером в армии командир строит роту:-Так, завтра подъем в 10 часов. у кого электронные - в тысячу

[Ginnes]

Встретились две бабки и начинают друг другу хвастаться:- Представляешь, а я матиться перестала!- Да ты шо, молодец какая. А я перестала постоянно божиться.- Да ты п..здишь, с..ка!- Клянусь, вот те крест.

[spiderman85]

Пошли СМС со словами "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи классную рифму на свой мобильник!..

[STEPP]

Upgrade про Сусанина:Ванюша Сусанин лежал на печиЕбал свою бабу, жевал калачи.Вдруг в хату гурьбою ввалились поляки:- Веди нас, Иван, ебать тебя в сраку!- Куда ты завел нас, не видно ни зги?- Идите за мной, не ебите мозги.- Куда ты завел нас, не видно ни зги?- Сейчас мы прийдем - огребете пизды!- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?- Идите вы на хуй, я сам здесь впервой!!!И слышали долго ночные дроздыКак Ваня Сусанин получал здесь пизды.

[avoshka]

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.Кандидата спрашивают журналисты:- С какой целью вы баллотируетесь?- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.- Ребята, у нас там морг вообще-то.Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. "Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать…Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции. Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы. И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то. Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное, страшная трагедия у человека произошла. На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают. А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:-Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь".

[Tarik]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

[Lexander]

-Когда девушка раздвигает ноги?-Когда садится тебе на шею...

[xaker.ru]

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видитподсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

[Zooooooomer]

Отец кричит не своим голосом:— Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!?!?

[spiderman85]

Идут по лесу медведь и заяц. Бац, на опушке находят лампу, трут - оттуда джин вылетает и говорит:- Я исполню три ваших желания, причем у каждого, Медведь, загадывай свое первое желание... Медведь думал, думал: - Я хочу, чтобы во всем нашем лесу все медведи стали медведицами!.. Я один остался мужик.- Исполнено. Заяц твое первое желание. - Ну не знаю... Давай мне мотоцикл черный мощный.Тут появляется классный мотоцикл с полным баком, заяц по уши радостный прыгает вокруг него, не налюбуется.- Исполнено. Медведь, загадывай второое желание!М думал, думал, совсем напрягся: - Я хочу, чтобы во всех лесах нашей области все медведи стали медведицами. Я один медведем остался! Исполнено. Заяц загадывай 2 желание- Ну не знаю... Ну я хочу шлем для мотоцикла.- Исполнено.Тут у зайца на голове появляется шлем, как он хотел, он уже запрыгивает на мотоцикл, руль крутит, радуется...- Медведь загадывай свое последнее желание! М думал, думал потом все-таки решился: - Я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами!- Исполнено. Заяц, загадывай свое последнее желание...Заяц в это время, уже завелся, газует, вот-вот сорвется: - Хочу... чтобы медведь стал пидором!..