Сообщений в теме: 3482

[Biff]

Нарыл в инете такую штуку, если коротко - тупо, но смешно. Выкладываю:В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведьхуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он несбатон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попроситьзакурить, и убежал в бурелом.Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожратьгрибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни сталовыебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы ипрокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всейдобычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля можетобломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасукуда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустикуперебагал в сторону дома Лисы.Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решилапойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут еевнимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Совестало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу ичего она такого пропустила, пока гоняла мышей.- Миша!Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром средиясного неба.- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как РудольфНуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленноразинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведяпопросту сломило ее.- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведьлихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазкупридумать, - я гербарий собираю.- Хуясе. А зачем?- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, инахмурился, потирая лоб.Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, запарой кустов, пойдем.Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и,нехотя, согласился.- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь исам охуел со своей глупости.За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на веткуи уставилась на Медведя.- Срывай.Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчасувидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, какМедведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самойколбасой.- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резвовыхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведюи раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож насайгака.- М-м-м, - промычал Медведь.- Красивый цветок?- У-у-у.- Ты ромашки не куришь?Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, гдесразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечнообосранные трусы.- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалилЗаяц, - флюс?"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся вкустах, где нос к носу столкнулся с Волком.- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу,а то делать нехуй.Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилузнаешь.Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозилавыскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всегоБобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он былпохож на удивленного пидораса.Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотелбыло зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса вкупальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение ихуи.- Привет, мальчики, - бросила Лиса.- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало,пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные занеделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказкахзайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. Итогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, чтоснесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой,озираясь по сторонам, шел грибник.Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, ипиздюлины.Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взялколбасу и улыбнулся в ответ.- Дай закурить? - спросил Медведь.- А я не курю! - улыбнулся грибник.- Ну, дело твое...Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в ротколбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал.Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов -ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

[Плохишь]

http://www.sikel.ru/sikel.htm

[Biff]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:- Hу бля, кто-нибудь хочет услышать пизд@тый анекдот про блондинок?Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Hу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...Мужик на секунду задумывается и отвечает:- Hе, ну его нах.. Я вам за%бусь объяснять!...На преме у психиатра: -Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!!! -Да, действительно страшно... -Это еще что, вот я вам сейчас про крокодила расскажу!!!В РОССИИ ДВЕ БЕДЫ И ОДНА БЕДА ПОСТОЯННО ЧИНИТ ДРУГУЮ...Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался...- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?- Не-а...- Почему?!- Жопа болит...Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов - собирай вещи!"Сара: "Летние собирать!?"Абрам: "Собирай!"Сара: "Зимние собирать!?"Абрам: "Собирай!""СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил.Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать.Рапорт мента:Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запор на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня"Едут в купэ русский и хахол.Хахол достаёт огромный кусок сало и начинает есть его...Русский достаёт маленькую костлявую рыбку и начинает её обгладывать...Хохол спрашивает: Слышь, а чё это ты дрянь какую-то ешь...?Русский: да понимаешь там костей много, фосфор, для мозгов полезно вобщем...Хохол: да..!!??? а ну давай ка махнёмся! Отдаёт сало берёт рэбкуРусский смачно съедает весь кусок,а хахол смотрит на русского так задумчиво и говорит: А ты ж меня вроде сейчас как на$бал да?Русский: Ну вот видишь уже помогаетФотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: (протяжно так, дрожащим голосом)- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!Муж говорит жене:-Надюша,ну почему ты у меня такая ревнивая?Жена:-Сволочь меня Света зовут!!

[multiplier]

из к/ф "Человек-невидимка"Летит супермэн по городу и так ему трахаться захотелось, аж зубы сводит. Тут он видит обнаженную девушку, лежащую на крыше, в довольно откровенной позе. Ну, думает супермэн, оно. Я же могу супербыстро, никто и не заметит. Срывается вниз, делает что хотел и побыстрому улетает. "Что это было?" - открывает глаза девица."Не знаю,"- отвечает человек-невидимка, -"Но задница болит - просто пиздец."

[Bartz]

Доктор,у меня в попе рак... Такс,давайте посмотрим.У вас же тут камень!?Вот-вот,за ним он и сидит.

[SkyGhost]

Алло, это Эдита Пьеха?Нет, это ИДИ ТЫ НАХУЙ!

[STEPP]

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?- Тайд.- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?- Тайд.- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?- Тайд.- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

[Uksare]

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:- А ты всегда так много кушаешь?- Нет. Только во время месячных!

[Qwerty]

[Vitaly Hunter]

Qwerty, а если все ставить смайлы начнут??-------------------- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!- Я же говорю: когда мы поженимся.Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

[STEPP]

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! Стекло и Рама - созданы друг для друга. Колготки "Livante": весь мир между ваших ног! Фирма предлагает со склада в Москве:куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

[Qwerty]

Qwerty, а если все ставить смайлы начнут??

кого?

[Safri Duo]

Объявила Америка войну России. Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

[Rевеl]

Водитель запорожца врезается в последнюю модель Мерседеса. На экране бортового компьютера мерина появляется сообщение: «Обнаружено неизвестное техническое устройство. Инсталлировать?»