Сообщений в теме: 3482

[rhythmo_de_bacardi]

Люди, запостите еще раз переписку про мужские и женские подарки!!

[Минск]

Может баян, но темнемение:30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" --------------------------------------------------------------------------------1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников.9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига не помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти (как актуально).14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость.17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение.21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно.23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора.27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Micro]

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я б#@дь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б#@дь, курю…

[ZonNeR]

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку.Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!- Конечно, Марь Ивановна!Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!- ??? Вовочка!!! Что это такое???- Практические занятия.- А почему Машенька у тебя хуй сосет?- У доски отвечает.- А почему Сидоров дрочит?- У него самостоятельная работа.- А Вася Петю в задницу ебет?- А им один вариант попался.

[почти итальянец]

если было извиняйтеНа дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:"У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?Русский, спокойно:- Это ваша первая проблемма. Агрессивность.Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.- Это ваша вторая проблема.Вы не можете решать свои проблемы самии сразу собираете "своих" по любому поводу.- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[SuMMeR.02]

После посещения Ельцина свинофермы в газете придумывают подпись подфотографией.- Может "Ельцин среди свиней?"- Hе то.- Или "Свиньи вокруг Ельцин?"- Тоже плохо...Утром в газете подпись: "Третий слева - Ельцин"

[Biff]

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:- Алексей, москвич.Второй:- Мыкола, запорожец.Третий:- Гиви, "Бээмве"...Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Сообщение отредактировал Biff: 07 Февраль 2006 - 16:52

[Biff]

По следам газетных объявлений:ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

[Biff]

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: — А чё так?Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает ивыдает:- Ну все хватит, у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства что ли учат?В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, жопа не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов…Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.Вовочка спрашивает у отца: -Пап, а откуда появляются дети? -Оттуда, куда потом посылают взрослых1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:- Еврейка?!- Нет, бля, техасский рейнджер!Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

[Crendel]

Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, собачка моя, Кефирчик, схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок, а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!!!

[Nimble]

Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры?Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой телёнок", освежить воспоминанияпомог одноимённый фильм, идущий сейчас по первому каналу.Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах.Остап говорит:- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена.Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.Например, Дании.Занавес. =)

[Exe(uter]

Crendel угарный анекдот! :D

[AlexEf]

Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры? Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой телёнок", освежить воспоминания помог одноимённый фильм, идущий сейчас по первому каналу. Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах. Остап говорит: - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Занавес. =)

Тоже сегодня посмеялся когда это смотрел. :)

[Strogin]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!!1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[Qwerty]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее.А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стоялав уголке.Ну и началось состязание.Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!