Сообщений в теме: 3482

[garisson]

Пpоект Genesis(из коpпоpативной пеpеписки)Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отделаГавpиила.Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющейконфигypации: Планета: 1 шт.Радиyс: 3000 тыс. кмСила тяжести: 0.5gСоотношение сyша/вода: 1:1Темпеpатypа: +24Атмосфеpа: кислоpодМоpя: пpесн. водаРеки: молоко, медФаyна: тpавояднаяПеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегическогопланиpования Михаила.В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила отодного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом."Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил""Хватит и 25% - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявленыследyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источникбеспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаювоспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а вкачестве ночного светила пpименить зеpкало."Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, асмотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил""Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночнойпланеты? - Люцифеp""Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -Гавpиил""Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтыйкаpлик" - Иегова""Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкалапоставить обычный планетоид - Михаил""Согласен - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: массаисточника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместоэтого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощностиисточника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным вТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника,сyщественно возpастyт габаpиты системы."Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyгпеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщениенеполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил""Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы ссовместимостью - Михаил""Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отделpекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной вТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати,с ночным светилом та же истоpия."Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогдапользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее сyказанной в ТЗ частотой - Гавpиил""А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова""Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил""Согласен - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования итехподдеpжки Рафаила.Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнцеГенеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.2) Мы pаботаем над этим3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy."Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это- pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил""Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вотмолоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надооставить - Гавpиил""Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpамивозятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова""Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил""Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования итехподдеpжки Рафаила.1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию кyлетy в космос.2) Тpавоядной фаyны опять нет.Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил""В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy надевяти - Люцифеp""Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -Иегова""Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp""А pазмеpы системы? - Иегова""А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет безтелескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил""Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова""Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпаланиже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -Рафаил""А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите всепеpенастpаивать заново?! - Люцифеp""Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вызаставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехникиЛюцифеpа.А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклоноси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медомничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в видехищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yжене yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет."И это хоpошо - Иегова"

[Mumien]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках,взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся,здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.Молодой человек:- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?Бабулька (чавкая) :- Это хто такая?- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.- Нету ее.- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?Бабулька (между чавканиями)- А это хто?- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.- Нету ее.- Ну, а Иру из 408 можно позвать?- А это еще кто?- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.- Нету ее...Молодой человек (разочарованно - растерянно)- ... и.. и что мне делать?Бабулька:- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

[Иртыш]

минус двадцать два - не усни, Москва!минус двадцать три - сопли подотри!и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!минус двадцать пять - ну а нам насрать!минус двадцать шесть - будем больше есть!минус двадцать семь - не ебет совсем!минус двадцать восемь - повторить попросим!минус двадцать девять - валенки наденем!даже в минус тридцать - радостные лица!и в тридцать один - мы пломбир едим!минус тридцать два - кругом голова!минус тридцать три - ты ж блять посмотри!и тридцать четыре - что творится в мире?ну и тридцать пять - заебали блять!минус тридцать шесть - это уже жесть!минус тридцать семь - не смешно совсем!минус тридцать восемь - мы за это спросим!минус сорок три - сдохли воробьиминус сорок пять - и вороны, блятьминус сорок восемь - по три шубы носимминус пятьдесят - волосы хрустятсемьдесят четыре - будто на таймыреминус девяносто - подыхаем простодевяносто два - спи моя Москва...

[_Ф_Е_Н_]

==================================================================На суде:- Я считаю, что это было заказное изнасилование.- Почему?- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову==============================================================- Надо Сереге звонить. Алло.- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?- Извините, я, кажется, не туда попал.================================================================- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..==================================================================Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.=====================================================================Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... ==================================================================У сексопатолога: - Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию! - Расскажите как это происходит. - Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу, в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим разом иногда возикают проблемы. - И так каждый день? - Ну да... - Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо. Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке. - Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма. ===================================================================Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ==================================================================Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности: - Нас так еще нигде не встречали! =================================================================В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!! =====================================================================В мужской кампании все пьют, веселятся, только один грустный сидит: - Леха, ты что грустишь? - Да у жены СПИД обнаружили... Да я пошутил, мужики, вы что так побледнели? =====================================================================- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!

[TEMAaa]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин !!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я им по традиции отослал уже один миллион тоже 23 июля. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, не пройдет и 2-х дней, как они нас найдут!!!Разговоры подруг:…Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?- Сёма, Вы еврей?- А что, что-то случилось?

[Atum]

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?- Раздеваться здесь не запрещается.

[AlexT]

Суперинтеллигентный секс - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.------------------------Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!------------------------http://www.center-li...l_for_women.htmhttp://forum.grabli....?showtopic=5655

[_Ф_Е_Н_]

мужик купил очки, через которые все голыми видяться.. Идет по улице довольный на всех смотрит голыми... В очках заходит домой, смотрит жена и друг голые сидят.... Снимает а они все равно голые.. Подумал, вот блять в магазине наебали, очки бракованые дали, пойду менять

[~D'Evil~]

Встретились как-то россиянка, англичанка и француженка.Англичанка говорит: Вот я, вышла замуж и говорю мужу: Я стирать не буду, мыть посуду не буду, вообще ничего делать не хочу. Невидит мужа день, два, неделю, наконец муж возвращается со стиральной и с посудомоечноной машинами.Француженка говорит:Вот я, вышла замуж и говорю мужу: Я убираться по дому не буду, готовить тоже не буду, вообще ничего делать не хочу. Невидит мужа день, два, неделю, наконец муж возвращается с пылесосом и микроволновкой.Россиянка говорит:Вот я, вышла замуж и говорю мужу: Я убираться по дому не буду, готовить тоже не буду, стирать не буду, мыть посуду не буду, вообще ничего делать не хочу. Невидит мужа день, два, неделю, потом левый глаз начинает потихоньку открываться.Как вы относитесь к ональному сексу?- Пассивно...

[spleenful]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагаетее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогупосматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашкуза коленку. Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец ониприбывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-йпсалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайсяяснее.МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДАпрямо.

[spleenful]

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.Парень курит папироску и молчит. Девушка:- Ну я типа пойду?! Парень:- Сиди!Проходит час.Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди!Проходит второй час.Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди!Девушка встает и уходит.Парень тушит папироску...- Хм, не дала!

[ShuMi]

офф, но я лежал : )Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь... -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: -Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом: -ПИ#ДЫ чтоли?!!

[JustABoy]

Начальник — секретарю:- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.- Добрый день, это вам переписать oтчетность?- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.- Да, конечно.Вставляет в дисковод. И…# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';/mnt/floppy# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync- Возьмите пожалуйста!Партнеры.- Них..$ себе!!!- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

[deux]

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались! Наш человек :))

[GFSS]

JustABoy, улыбнуло конкретно :)++++++++Настраиваю Samba и tFTP, пишу в броузере localhost -> отображает файлы моего компа (root \read and write\) :)

Сообщение отредактировал GFSS: 02 Февраль 2006 - 20:12