Сообщений в теме: 3482

[_Apollo_]

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:- Здравствуй, дедушка!- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня нет...- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть!Расстегивает ему ширинку и начинает делать миньет.- Ааа-х, ууу-х, молодец - только горлышко не простуди...- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?- Нет, в дом офицеров на палочку.Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.

[_Apollo_]

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?- Нет, милейший - Вы хуеплёт!

[-ДжеКпот-]

Анекдот про злостных пионеров ))Мужик приходит в секс- шоп. Просит самую дорогую резиновую женщину.Ему приносят самую лучшую: Целка, подогрев, стонет- в общем, полный фарш.Тот уходит с нею домой. На следующий день- возвращается.Продавец: Что случилось, мы же вам её проверили, все работает! Не дала!!!

[_Ф_Е_Н_]

как занять блондинку на 20 минут?Надо дать ей чистый листок бумаги, где с обоих сторон написано "Переверни"

[Moby]

Выходит пьяный конфирансье на сцену и объявляет концерт:-Выступает,пианист Пидоров,рак матки,промежность!!!Ему с за кулисами говорят:-Бля ты че несешь!!!Конфирансье:-Ой пардон,выступает,пианист Сидоров,Марк Фраткин,про нежность!!!

[http://promote.pp.ru]

Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Лукавый]

Стоит мужик (М) на трамвайной остановке. Рядом девушка (Д) с огромными сиськами. Он помявшись пару минут подходит к ней.М: Девушка, у вас такая грудь!Моя мечта вас легонько укусить туда. Можно а?Д: Отвали...М: Ну войдите в мое положение, я жить дальше не смогу. Давайте я вам 100$ заплачу?Д: Мужчина отстаньтеМужик торгуется, доходит до 400$, девушка снова морозится, но уже оглядывается по сторонам.М:Ну девушка, я совсем легонечко, пожалуйста, 500$Д: Давай ... Поднимает блузку, под ней шикарная грудь. Мужик засовует нос между грудей, ласкает соски руками, -а какие они классныеД:Что ты возишсья, кусай быстрей!М:Неа, не буду, дорого!

[Стоик]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Атнон]

Не успел прочесть все все анекдоты, что были выше. Надеюсь, что я оригинален:Брат еб*т сестру:- Ооо, а ты лучше чем отец.- Да я знаю, мне мать говорила.

[y17]

По мотивам рекламы МТС! Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!Мама говорит маленькому мальчику:- Петя, пойдем писю помоем!- Неа, я лучше с бабушкой пойду!- ?- У неё руки дрожат!

[mmd]

Два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как?! Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю - она же блядь...PSскорее всего это даже не анекдот, гы :)

[Mr__George]

Я слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос!- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”Вбегает снова:- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Сообщение отредактировал zapretnyii_plod: 02 Февраль 2006 - 15:39

[Uksare]

Девушка, вы танцуете?- Да...:-)- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?- Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива...- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?- А сколько вы дадите?- Тенге восемьнадцать...

[~D'Evil~]

У нас в колледже на уроке философии было, темой занятия был какой-то философ и его взгляд на мир, и силу он видел в знаниях. Во время лекции встает мой знакомый и громко говорит: "Сила в знаниях, вот почему женщин назвали слабым полом!" Препод (женщина) стоит с круглыми глазами, у всех девушек аналогичное лицо, вся мужская часть группы ржет...

[Crystal Fеn]

Девочка просыпается рано утром в постели и думает : Эхх... поздно уже... в школу я опоздала.Пойду домой.