Сообщений в теме: 3482

[Mumien]

Звонок (от еврея) : -иван ты больше к нам не приходи иван: почему? еврей: после твоего прихода нас серебряная ложка пропала иван: да вы что, я никогда еврей: не волнуйся ты, не волнуйся, нашлась ложка иван: так что тогда? еврей: осадок неприятный остался

[Atum]

Парень и девушка после бурной ночи...Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:- Милая, кто он?- Давай не будем об этом...- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Плохишь]

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: - Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно.. У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: - Пачку презервативов..

[Pringles]

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.


Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.


Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.


Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душит.


Девушки, вы хотите большой и чистой...
а получите маленький и вонючий...


У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.


Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!


Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

СЕКС У ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ:
Разговор между подругами:
Д1-ой, а он такой классный... цветочки там, рестораны, ласки, ухаживания...
Д2-Ленка...как я тебе завидую....

и всё в таком духе



Разговор между парнями:
-Да?
-Да!!

Сообщение отредактировал Pringles: 14 Декабрь 2005 - 09:38

[Hibiky]

15 –летней дочери не было дома . Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное – дело в том что я беременна. Ахмед сказал что мы будем счастливы в его трейлере.Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня!Мне уже 15 лет и я сама смогу о себе позаботится. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду.! На самом деле я в гостях у соседей.Я просто хочу сказать, что в жизни могут случится куда более неприятные вещи чем оценки в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

[Merci_to_NLP]

Муж возвращается домой - а там жена с любовником. Ну прятать его некуда... Она ему и говорит - встань вот тут около шкафа - сделай вид что ты робот. Ну он встает, делает вид. Муж заходит в комнату - там голый мужик у которого член стоит. Мужик значит на жену давай наезжать, дескать что это такое?! Она ему объясняет, что это новое японское изобретение - многофункциональный робот. Ну может по дому работать, помогать, ну и я его как вибратор использовала - не буду же я тебе изменять. Мужик подошел - посмотрел... Ну и говорит - дай-ка я тоже попробую этого робота. Ну значит, достает член, смазку.... И пытается засадить этому "роботу" - и так, и по другому. Но никак не выходит - "робот" булки сжал и не поддатеся... Мужик, значит, одевается и говорит жене - я сейчас к соседу за перфоратором схожу - немного отверстие увеличим - новый видимо еще, целка типа. Тут робот медленно (под как настоящий робот поворачиватся и говорит): М-у-ж-и-к, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е - у т-е-б-я п-о-л-у-ч-и-т-с-я!

[sergei_serko]

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

[arhibaster]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Миха! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты что! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж навернусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню...Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!Парень говорит девушке:- Давай играть в волшебников! - А как это?- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!! Решила как-то ж#па написать письмо в ООН:- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:1) Почему я не вижу белого света?2) Почему я разделена на две половины?3) Почему я лишена права голос в общественном месте?4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!- ?!- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!- Но как же все произошло?!- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[megaroot]

Мед вуз Экзамен :Заходит студент к профессору после бурной ночи...Профф: Вы готовы молодой человек ?Студень : Да конечно готов Профф : Хорошо тогда назавите мне 4 признака беременности женщины ?Студень :1 ну на более поздних стадиях появляется живот2 Кривеют ноги3 Выподают волосы4 портятся зубы ну говорит наверное и все !Профф :Бля весь универ знает что я лысый у меня кривые ноги большой пивной живот и гнелые зубы вот когда я ражу тогда зачет и получишь

[Mumien]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!Уши: Че?Мозг: Hиче. Слушайте давайте.Уши: А мы и так.Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!Hоги: Че?Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!Hоги: Yes, sir!Мозг: Так-то лучше.Глаза: А попка-то какая...Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.Член: Hу дай, а?Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!Член: Да, я такой!Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!Член: Сорри, босс...Мозг: Глаза, где она там?Глаза: Уже догнали.Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!Руки: Дайте потрогать!Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??Лицо: Я не Морда, я Лицо.Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.Рот: С дуба рухнул?Мозг: Выполнять!!!Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...Уши: Че?Мозг: Че?Рот: Че? ...Уши: Говорит, что полшестого.Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...Мозг: Спокойно. Дайте подумать...Глаза: Она уходит...Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....Глаза: А все-таки, какая попка!Член: Лопух ты, братец Мозг.Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[acronix]

ИМХО любимый:Подходит девушка (Д) к старику (С). Деду на вид - лет 100.Д: А как вы умудрились так долго прожить?С: Внученька, да я исам как-то не задумывался.Д: Может вы не пили в жизни ничего, кроме воду.С: Внученька, видишь вон то озерцо? Так я в жизни три таких озера водки выпил.Д: Ну может вы не курите?С: Видишь стог? Так я 10 таких стога табака выкурил.Д: Так может вы с женщинами не того?С: Вон видишь к дереву коса прислонена?Д: А причем здесь коса?С: Да это вчера за мной смерть приходила, так я ее так оттрахал, что она косу забыла!Осень. Сидит мужик под деревом и лицезреет падающие листья и одинокое яблоко, висящее на ветке. Мужие размышляет о смысле жизни и бренности существования.Вдруг грохот, дым. Из-под земли появлется ЖОПА хватает яблко, и ныряет под землю обратно.Мужик: %^@&* Че это было-то?Голос из-под земли: антоновка...Украина. Тихое село. Вечер. Два кума сидят на крыльце - курят и неторопливо разговаривают. На заднем плане кукурузник (АН-2) опыляет какое-то поле. Идиллия.Вдруг у самолета заглох мотор, он пыхтит, чихает, падает и попадает в стоящий неподалеку старый деревянный сарай. Сарай - вдребезги, самолет тоже.Один кум другому: Отож и я кумэ вам говорю: яка страна - такый теракт.

[leather]

купи 30 беляшей и собери кашку :))Не имей сто друзей, а имей их подругВ каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятоны блядские гены прабабушки2150 г. Завод ЗИЛ: высокое качество, современное оборудование, уникальные технологии. Стоят два робота, один другому: - где ключ на 15?Второй: - где, где. В Пизде!Мы сохраняем традиции нашей страны.Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Ещё борода и прокуренный свитер, а рядом стоит, как минимум литр.

[Alex Frost]

Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос: "Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"

[arhibaster]

- Чем отличается Тибет от минета?- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .Тот согласился, выходит:- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.Хватается руками за голову:- Ну 3.14здец, я погнал!

[Otygman]

Стоят Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович у границы, скучают.Илья Муромец (задумчиво):-Ни татар, ни блядей...Добрыня Никитич:-Ни блядей, ни татар...Алёша Попович:-И не говорите, братцы. Ни татар блядских, ни блядей татарских.