Сообщений в теме: 3482

[MSMikeЪ]

Класс!!Народу нравица!!!

[TemkA]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

смеялся до слез... уффф

[_Kaktus_]

На соревнованиях по биатлону грузинский спорстмен Гоги, расстреляв все патроны, с диким криком "Зарэжу!!!" бросился на мишень с кинжалом.

[Sat-taniel]

М. и Ж., секса еще не было. стоят в метро. она что-то щебечет... и наконец задает какой-то вопрос:М. - ааа, ты что-то сказала?Ж. - Да, ты почему не отвечаешь?М. - да так... задумался о своем...Ж. - Хмм. Мне тоже важен его размер.

[MSMikeЪ]

Это юмор от Петросяна с Задорновым.

[Effect]

Реклама:- Акула - 1500 Бобер - 24 Человек - 32- Бля..., я бобер =))

[_Apollo_]

АЗБУКАА - АналЕсли в задницу попал,Называется - Анал!Б - БлядьБлядь ебется за бабло.Без бабла ей западло.В - ВагинаУ Галины есть Вагина,У Марины есть Вагина,А у Вити и у РомыВсе немного по-другому.Г - ******Все считают моветономНазывать кондом ******ом.Д - ДрочилаДядя к девкам не стремится,Дядя держит хуй в деснице.Е - ЕбалоКоль зубов осталось мало,Поплотней закрой Ебало.Е - Ебаный карасьУловили мы вчерасьРыбку "ебаный карась".Рыбка "ебаный карась"Очень быстро порвалась.Ж - ЖопаВ словаре, как ни крути,Слова "жопа" не найти.Удивительно нам это -Жопа есть, а слова нету!З - Задрот, ЗасранецТот, кто книжку разорветИ испортит ранец,Называется Задрот,А еще Засранец.И - ИнцестЭто папа, это дочь.Очень папа дочь не прочь.Если совесть не заест,То получится Инцест.Й - Йоб"Йоб!" - сказал сержант милиции,Потерявший амуницию.К - Клитор пролонгированныйХороша политкорректность,Но уместна не всегда.Пролонгированный Клитор -Это ***, а не ****а.Л - ЛингамВ женской бане шум и гам.В баню залетел Лингам.Он сидит под потолкомИ плюется молоком.М - МудакМудака узнает всяк:Кто с мудями, тот Мудак.Н - НахуйКруглый год, и днем и ночью,Молодежь и старики,Кто охотно, кто не оченьХодят Нахуй. Чудаки.О - ОтъебисьТаня кошке скажет: "Кы-ысь",А Сережа - "Отъебись".Вова скажет как Сережа,Да и Витя, в общем, тоже.П - ПидорасПовстречались как-то разГомосек и Пидорас."Как же мы с тобой похожи!Мы вообще одно и то же!"Р - РаспиздяйЕсли ты проебалКошелек, документы и мячик,Значит, ты Распиздяй,И никто не спасет тебя, мальчик.С - Срань ГосподняИз дома вышел я сегодняВ незабываемую рань.Иду и вижу: Срань Господня.Вернее, у подъезда срань.Т - ТрупоебГадкий дядька прыгнул в гроб,Повозился и застыл.Это свежий труп уебТрупо** и некрофил.У - Уебище лесноеВ лесу под старою сосноюЖивет Уебище лесное.Не обижай его, дружок,Его и так обидел бог.Ф - Фпезду"Пошел-ка ты Фпезду", -Сказали раз ежу."Схожу, - ответил тот. -И вас с собой свожу".Х - Хуй моржовыйУ каждого зверя пенис обычный,Лишь у Моржа он не слишком приличный.Ц - ****а****а - это не безделка.Берегите, девки, целку,Хоть зашить ее и можно,Но **итесь осторожно.Ч - ЧмоНа вечеринку влезло Чмо.Никто не звал. Оно само.Ш - ШитМой сосед мешок ташшит.Гнется, ломится, пишшит.Шит в мешке или не Шит -Я не знаю. Бог решит.Щ - Щель половаяНа полу у старого трамваяЩель образовалась половая.Там и сгинул, будто под водой,Михаил, кондуктор молодой.Ъ - Твердый шанкрС твердым шанкром не балуй!По**ался - вымой хуй!Ы - ЫбанаматьМожно многое сказать,Говоря "Ыбанамать".Ь - Мягкий шанкрМягче облака и пухаШанкр вылез возле уха.Э - ЭбануццоТрезвый был. Разгрохал блюдце.Об ребенка. Эбануццо.Ю - ?Обзывательства в английскомНачинаются на "Ю".А у нас на "Ю" ругательствВовсе нету. Зуб даю.Я - ЯйцаЯйца курицу не учат.Яйца лишь подростков мучат.

[Hibiky]

Аник: В общем Афины. Олимпийские игры. Идёт борьба за медали в виде спорта, назавём его борьба.Выходят на ринг русский и американец.Русский тренер говорит своему подопечному:-У этого американца супер пупер захват, так что не попадайся, если он тебя поймает пиши пропало.Начинается схватка. Американец через минуту берёт русского в захват. Тренер с досадой уходит с ринга.И тут слышит гонг. Русского обьявляют победителем. Тренер в ахуе. Приходит и спрашивает: Как? Что приизашло? Как ты это сделал?Тот отвечает: Значит начинается бой, берёт он меня в свой супер пупер захват. Меня так скрутило что ничего не вижу. Смотрю яйца висят, ну думаю хоть за яйца его укушу. Значит кусаю. И ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца.

[_Apollo_]

Идёт педофил и видит двух маленьких девочек: - Девочки, хотите конфетку? - Да Дал им конфетку. - А ещё хотите? - Да, хотим - Тогда пойдёмте ко мне домой. Дал ещё одну. Пришли они к нему домой. - Если ещё хотите, то снимите туфельки. Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки. - Если ещё хотите, то снимите кофточки. Одна девочка говорит другой: - Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!

[Otygman]

Анекдот, без всякого намёка на настоящих неформалов :-)Как-то ехал благообразного вида дедок в электричке. И вдруг к нему за неимением другого свободного места подсел панк. Обычный панк, с ярко-рыжим ирокезом.Дедок на него косился-косился, косился-косился, пока панк сам не выдержал:-Эй, дед, бля - хули ты на меня смотришь?Дед:-Эх, сынок... Бывало, грешил я в молодости. Выебал как-то курицу. А теперь смотрю я на тебя, и думаю: не ты ли мой сын?

[shved]

- Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пиночину по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

[FUNTASTER]

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает к папе (а папа - генерал, командир части), глаза круглые:- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все рассказала отцу. Папаша успокаивает:- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.Ближе к ночи генерал - в шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!И сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

[Alx]

сведение разговора к хуям ))))Парк... Луна...Девушка, мечтательно:- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...Парень, радостно, найдя тему:- Помню!!! У меня было написано "хуй"!- Видишь того парня? Он такой мудак...- Прям уж такой мудак?!- Да!- Насколько мудак?- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото!

[Sat-taniel]

тюрьма. Собрание зеков. Встает администратор:-а теперь, говорить будет товарищ Иванов.-бля, говно! Пи*дец! Вот х*ня!- А ведь верно говорит товарищ Иванов, не удобно копать лопатами с короткими черенками.

[spleenful]

Парень подходит познакомиться на дискотеке к девушке:- Девушка, можно предложить вам что-то выпить?- Нет, спасибо. Алкоголь плохо действует на мои ноги.- Что, подкашиваются?- Нет, разъезжаются...