Сообщений в теме: 3482

[Бронепоезд]

Бабка говорит внуку:- Внучек, чтоб тебе особо не тратиться, я тут презерватив связала!

[MSMikeЪ]

Мужик выходит во двор и видит соседская девочка что то закапывает.-Что это ты делаешь?-Да вот,рыбку хороню -Да?Прими мои соболезнования!.....странно что такая большая ямка.Девочка молчит,потом выдавливает из себя:-Это потому что она внутри вашего ёбаного кота!!!! Купил вчера новую скатерть.Всю ночь слышался звук падающих тараканов и приглушённый мат.

[MSMikeЪ]

Новый русский говорит телохранителю:-Чойто тревожуся я!Осмотри дом,всё ли в поряде?-Дом осмотрел,никаких бандитов,кроме вас,не обнаружил!

[defolt]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.- Старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…- А с рукой-то как дело было?- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил…- Ну, а глаз?- Да это тут, на пристани…- ???- Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк…

[MrFreeman.DNA]

Два врача в коридоре больницы:-Помните симулянта из пятой палаты ?-Ну..?-Умер...

[Holmes]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет…все в ахуйке…- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пи-дец… Ебанутая рыба ---------------------------------------------Мужик опоздал на работу. Начальник:- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?- Честно говоря, обкурился и разобрал. - Из чего была сделана первая женщина?- Из первой девушки.----------------------------------------------Подходит девушка к ларьку с шаурмой...за прилавком стоит грузин..Она: - А не подскажите, вот это мясо, оно до этого гавкало или мяукало ??Он: - Нэт, дэвочка...Оно до этого всякую ху-ню спращивало... ----------------------------------------------ПОСЛЕ ПРОСМОТРА РЕКЛАМЫ:- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой, где ты был?-Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- А ты красовки панюхай!- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?- С-ка футболку нюхай!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Срал.- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!- Дорогой где ты был?- Писал креативы- Странно но твоя футболка не пахнет- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену- Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...

[Vasya_Pupkin]

http://www.webox.kiev.ua/ - прикольный переводчик; вот пример - http://webox.kiev.ua.../www.newsru.com

[REAL CHAOS]

Просыпаются два борца - отец и сын.- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?- Понял папа.- Сынок, надо купить две вещи. Понял?- Да папа. Нужно купить две вещи.- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!-----------------------------------------Два боксёра общаются:-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть, например...

[Arax]

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

[Tarek]

Приходит мужик к сексопатологу.-Доктор, у меня член оранжевый!-Расскажите, больной, как вы проводите свободное время?-Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху......

[Repz]

по теории вероятности известно, что если посадить миллиард обезьян за клавиатуру, то когда нибудь , они смогут , наугад набивая в клавиатуру создать сонет Шекспира, к сожалению практикой доказано, что в инете это не прокатывает :)

[Иртыш]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

[Ваныч]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

Какой-то уебан-женоненавистник писал. Можно, например, так: ОН 1. Подъехать к автомату 2. Заглушить двигатель. 3. Вытащить ключи из замка зажигания. 4. Выйти из машины. 5. Взять карточку в руку. 6. Засунуть ее в банкомат. 7. Ввести пин-код. 8. Ввести сумму. 9. Взять карточку. 10. Взять деньги. и т.д.

Сообщение отредактировал Ваныч: 06 Декабрь 2005 - 20:11

[Holmes]

Сидят бабка с дедом и жрут суп. Бабка чавкает, дед ей за это со всей дури бъёт ложкой по лбу. Бабка спрашивает:"За что ?????". Дед отвечает:"За чавканье".Жрут дальше, бабка не чавкает, боится деда. Вдруг он ей ещё раз ложкой по лбу. -За что теперь ??? -Как вспомню аж БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!----------------------------------------Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?- Нет- За#бись место, да?! ----------------------------------------минет по-грузински - тоже самой, но с аджикой...

[Hibiky]

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли накаблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Моиpазмеpы 90-60-90. А ты?П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы ифyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегкапахнет дымом...К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?П: okК: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочкеy кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка пyскается,я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю какплоть yвеличивается в pазмеpах.П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.К: Я издаю слабый стон.П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелксоскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее,целиком высвобождая твою штyкy из штанов.П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.Извини, я нечаянно.К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.П: Я заплачy.К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик.Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело.У тебя есть ножницы?К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли отжелания.П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся помоемy телy.П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная сгpyди. Они пахнyт!К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.К: Что?П: Извини. Я пpавда не хотел.К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок отпадения.К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевшийинстpyмент.П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,мимо пyпка... ммм... стоп!К: Что слyчилось?П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.К: Все в поpядке?П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.К: Чем-нибyдь помочь?П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки.Где y тебя чашки?К: В шкафчике спpава от мойки.П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.К: Иди же ко мне, любимый!П: Я мою чашкy.К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.П: Hашел.К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты непpедставляешь, как я тебя хочy!П: Я тоже.К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hашиобнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки.Мне больно.К: А почемy ты их не снимешь?!П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.К: И бегом назад, любимый!П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаюкpышкy...К: Я вся изнемогаю в ожидании...П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.О-оy...К: Что опять?П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз.Я наощyпь идy обpатно.К: Да, ДА, нy же! Давай!П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент...в твою... нy этy... что y женщин.К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебяв шею. Ммм, y меня пpоблемы...К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могyостановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!П: Опал...К: Что?П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было.Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyюблyзкy.П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.Занавеска гоpит! Смотpи!К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!К: (logged off)---------------------------------------------------------------------------------------------------Дочитайте до конца!!Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.Я просто валялся