Сообщений в теме: 3482

[Оркестр]

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

[Плохишь]

Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает.Муж ее спрашивает: Это кто такие?Жена: Да это так, члены моего кружка...Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем.Жена: А это кто такие?Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!

[FELIX_THE_CAT]

Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он напятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такойвеселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.- Да, проследил, - отвечает помощник.- Ну и куда он пошел?- К вам домой.- На что жалуетесь?- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.Ладно, давайте вас проверю. Проверил:- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.- А как до понедельника, меня жена выгоняет?- На каком этаже живете?- На пятом.- Наденьте шланг и на балкон.В понедельник. Врач:- Ну как больной?- Ой, все хорошо, доктор!- Что, перестали мочиться?- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

[Arax]

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох. - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю. - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Мылся в ванной и забыл снять. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. - Здравствуйте, я из налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

[FELIX_THE_CAT]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!- Я абрикос, на юге рос!- А я томат.- Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".Вбегает снова:- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.Вбегает еще раз:- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, иди ты на хуй!

[Тотктонада]

Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Hу там кореша на него и наехали, дескать решай мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный :~~), или выкалываем один глаз...Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:-Выпустите, выпустите, педе&*сы зрения лишают!!!!Братва ох&*вшая:-Ты че, мужик, нас на пидо&*в подписываешь, а, с$%а? М: А че, я среди вас чего-то одноглазыхне наблюдаю...Пpиходит баpабащик на pепетицию - заспанный такой весь - его спpашивают:- ты чего не выспался что-ли?- да сосед совсем офигел - всю ночь в стену стучал...- ну тебе не повезло- да вообщем-то ничего, я все pавно всю ночь pепетиpовал...

[Arax]

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? -У сторожа. Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте! У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девченки!!! - А плохая? -...да они обе плохие.. Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете". Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку". - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

[bizzar]

Мужики и так все козлы,так они ещё пикап-тренинг придумали,сволочи!!!!

с делайте с ним чтонибудь нехорошее

[MSMikeЪ]

В Москве недавно прошёл съезд феминисток.На повестке дня стояло два вопроса:Надеть решительно нечего!!!И все мужики козлы,а те которые не козлы с ними не интересно!!!!!

[MSMikeЪ]

Скажите,неужели вы будете нас бить?????

[Gentelman]

В каждой хорошенькой девушке,В каждой хорошенькой лапушке,Могут быть где-то упрятанны,БЛЯДские гены пробабушки! :lol:IT-шников на форуме много, они поймут Можем ли мы справиться с проектомПрограммист - начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня - управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий - клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

[Arax]

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать! Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.программер - это организм, преобразующий кофе в софт Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Идите вы все в х#й!" - Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое... - Ну_и_козел. - Спасибо, папа! Хриплый голос: - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю... Шёл Адам по раю. Вывалилось у него ребро. -Бл@ть! - сказал Адам. И стало так. Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и Новое Мироздание": Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так... И вот, его находит некто Морфеус... СЪЕШЬ ЕЩЕ ЭТИХ МЯГКИХ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОЧЕК ДА ВЫПЕЙ ЙАДУ

Сообщение отредактировал Arax: 03 Декабрь 2005 - 04:53

[Пси]

Это не анекдот, это быль...
Сегодня одногруппники на информатике дое@вали меня рассчитать что-то им по формуле для графика. Посмотрел.

X = -1 * 0 + 4

Бля...

[•$yґuѕ•™]

Несколько анекдотов от Романа Трахтенберга..Значит две криминальные группировки решили объявить друг другу мир, ну и чтобы этот мир закрепить, главарь одной группировки решил выдать свою дочь за сына другого авторитета..Поженились.. Через месяц дочь приходит к своему папе, разговорились про тот, как ей новый муж.-Да все вроде нормально, но вот только трахает он меня только в жопу..-Да.. ну и что тебе не нравиться?-Пап, да понимаешь, я уже заебалась.. Раньше у меня очко было как 1 рубль, а щас как 5 рублей!-Ну и что?-Да как ты не понимаешь!.. (на взводе)-Ты что с ума сошла? А что щас из-за четырех реблей войну буду объявлять?-----Милиционер тормозит шикарный кабриолет. За рулем - красивая такая и милая блондинка..-Здавствуйте, (такой такой) Ваши документы пожалуста..-А какие?-Права..-А что это такое и как они выглядят?Ну гаишник рассказал что это такая карточка с фотографией..Блондинка нашла, показала..-Так, и тех паспорт покажите.. (объяснил что такое, сказал что обычно лежит в бардачке...)Пока объяснял, ему по рации передют: "Пост3, пост3.. Остановите красный кабриолек с блондинкой!"-Я уже остановил, документы проверяю..-Расстегивай штаны!(гаишник с удивлением переспрашивает, зачем...)-Расстегивай..(ну.. плохого не посоветует..)Расстегивает ремень, ширинку, из штанов вываливается член..Блондинка начинает радоваться:-А я знаю, я знаю! Это тест на алкоголь!!----------------------Звонок в дверь. Открывает мужик дверь..Перед ним стоит 2-х метровый зеленый человек и смотрит на него..Мужик:-Ты кто?-Я ПИЗДЕЦ.-Ну что?-ВСЕ..(почему-то все время представляю вместо зеленого человека - Манкубуса)---------Урок, Маша разговаривает с Вовочкой..-Вова, ты только прикинь, но я кажется залетела!-Да.. Ну и дела.. А я неделю назад на дискотеке какую-от заразу поцепил... Учительница им говорит:-Так, ДЕТИ, не отвлекайтесь... Сколько будет 2х2?Вовочка:-4, Марья Ивановна, Мне бы ваши заботы...-------------Заходит учительница в класс вести урок..Только зашла в кабинет - дети:-Закрой дверь, пошла на хуй!Учительница расстроилась, пошла жаловаться к директору..-ВОт захожу я.. а меня дети не слушают и вообще неприлично выражаются..-Какой класс?-6-Б-Таак, понятно, пойдемте со мной..Пришли, директор пинает дверь ногой, заходит:-Привет пАцАны.-А, здарова..-Пацаны, а кто из вас умеет на шлобус гандон натягивать?Дети в недоумлении:-А что такое глобус?-АА.. а про то, что такое глобус, вам расскажет ваш новый учитель географии..

[MSMikeЪ]

Звонок в дверь. Открывает мужик дверь..Перед ним стоит 2-х метровый зеленый человек и смотрит на него..Мужик:-Ты кто?-Я ПИЗДЕЦ.-Ну что?-ВСЕ..(почему-то все время представляю вместо зеленого человека - Манкубуса)Боишься его чтоли?НЕ бойся!!!Это человек!!!В душе он хороший!!!!