Сообщений в теме: 146

[mankubus]

АВТОР: Прохожий

У большинства людей рано или поздно появляется желание завести постоянные отношения. Причины могут быть самыми разными, от нежелания постоянно искать партнера на ночь, до решения попробовать семейной жизни. И тогда, человек, опираясь на свои знания и умения, пытается эти самые отношения создать и поддерживать в дальнейшем.
Довольно часто складывается ситуация, когда знаний человека не хватает для поддержания отношений и люди расстаются… глупо кого-то в этом винить, это просто факт.

Позже, анализируя отношения их распад , мы приобретаем опыт и новые знания, которые будут полезны в будущем. Беда только в том, что иногда так хочется обойтись без этого самого *печального* опыта, а просто сразу все уметь -)

К сожалению, подобное бывает крайне редко.
С опытом, многое становится понятным, например то, что качество ЛТР очень сильно зависит от правильного выбора партнера. И вот на этом остановимся подробно. Что же такое - правильный выбор партнера?
Вступая в отношения, человек хочет обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом, удовлетворить потребности, которые как ему кажется, он сможет удовлетворить только в длительных отношениях с конкретным человеком.


Практически в любом отдельном случае может показаться, что знакомство молодых людей, общение, и их решение начать отношения происходит случайно: встретились, познакомились, влюбились, решили строить отношения. Кажется, что все очень просто и никакого конкретного выбора здесь и не было. Но это лишь на первый взгляд.
Фактически же, решающим фактором выбора является *идеал* партнера, который хранится у каждого из нас в голове. Чем ближе человек к нашему *идеалу* партнера, тем больше вероятность возникновения отношений.

Поначалу, возникшие отношения чаще всего напоминают небольшой ручей, который бурлит и брызжет в попытке пробить себе дорогу… в нем кипит все – эмоции, ощущения, слова, взгляды… все смешивается., но как и всему на свете, отношениям свойственно меняться. А потому спустя какое то время, ручей либо пересыхает, либо перерастает в большую реку, с неспешным течением. Этот период – период осознанного привыкания друг к другу, когда люди анализируют ситуацию и принимают решение – расстаться или продолжить отношения.
В этот момент некоторым уже не хватает той стремительности, которая была в начале и часто можно услышать, что-то вроде – стало скучно, обыденно и т.д. Важно – этот момент почувствовать и придать отношениям новый импульс, например сменить обстановку… Хорошо если оба партнера понимают, что это – лишь очередной этап отношений, и относятся к этому соответствующе. Однако зачастую можно увидеть другую картину: кто-то из партнеров, а может быть и оба начинают обвинять друг-друга в сложившейся ситуации и искать выходы, сублимируя проблемы, которых на самом деле нет. И этим как раз и создают проблему…

Которая в дальнейшем может разрастись в снежный ком, способный в кратчайшие сроки уничтожить отношения. А ведь все это можно предотвратить, решив всего лишь одну задачку, которая называется: правильное соотношение потребностей и ресурсов. Когда на каждую потребность партнера, человек находит свой ресурс.
Кажется все так просто, но вспомните, когда вы последний раз пытались удовлетворить потребности партнера? Нет-нет, это вовсе не значит, что нужно было слепо выполнять все, что он говорит. Это значит лишь то, что для удовлетворения потребности человека необходимо знать, что же такого он ждет от этих отношений и конкретно от своего партнера.
Рушатся отношения, чаще всего, как раз по вине этих самых потребностей, а точнее: когда один партнер перестает удовлетворять другого, либо появляется кто-то третий, способный удовлетворить человека лучше, чем его нынешний партнер.

Учитывая вышесказанное, несложно сделать вывод, что же такое *идеальные* отношения?
Идеальные отношения, это: Отношения, в которых партнеры максимально удовлетворяют потребности друг-друга.

Я часто слышу вопрос: как удержать человека в отношениях? А никак -) разве что к батарее пристегнуть наручниками -). А если серьезно, то: *Поддержание* отношений – это умение меняться в соответствии с изменением запросов партнера (т.е. быть лучшим) и умение максимально экологично решать любые конфликты, возникающие в процессе отношений.
Рассмотрим оба варианта *поддержания* отношений:

А) Понятие *лучшего* по сути есть ничто иное, как *максимально удовлетворить потребности партнера своим ресурсом*.

Для того, чтобы уметь определять потребности партнера не нужно быть *семи пядей во лбу*, достаточно: уметь моделировать состояние, и анализировать.

Например, мы видим, что нашему партнеру что-то не нравится. Можно конечно просто спросить в чем дело, но не всегда партнер сам сможет ответить на вопрос.

Поэтому, чтобы удовлетворить потребность, нам потребуется прочувствовать то, что чувствует партнер. Для этого, мы выбираем какое-то его поведение и моделируем (воспроизводим) это самое поведение на себе, а потом прислушиваемся к своим ощущениям: при каких причинах мы так себе будем вести?
Далее, ищем выход из данного нересурсного состояния в ресурсное. Т.е. - что нужно сделать другому человеку, чтобы нам было комфортно ? находим ответ на этот вопрос и делаем это по отношению к партнеру, попутно калибруя реакцию, т.е. наблюдаем, как меняется его поведение. При достижении позитивного состояния у партнера, можно считать, что цель выполнена. Если такового состояния нет, начинаем перебирать все сначала, возможно где-то по пути выполнения была допущена ошибка.

И, чтобы было более понятно, приведу пример:
Сидели мы как-то с девушкой в ресторане, на открытом воздухе. Было прохладно, она завернулась в одеяло, которое там выдают.
И вот в какой-то момент я замечаю, что она заскучала.
Тут следует отметить момент, как я понял, что она заскучала: девушка сидела, просто без интереса смотрела по сторонам, когда наши взгляды пересеклись – легонько улыбнулась, молчала.
Смоделировав это состояние на себе. Стало понятно что это скука.
У меня появился небольшой внутренний диалог:
Девушка сидит и мерзнет, отстраненно смотрит по сторонам, молчит, лицо скучное, вывод: скучает.
Как сделать так, чтобы она перестала скучать? Когда я её обнимаю, она начинает улыбаться, следовательно и в этой ситуации этим можно вывести её из нересурсного состояния. Ок, так и сделаю.
Обнял, поцеловал.
Результат:
Вербально – говорит ласковые слова, невербально – улыбается, смотрит такими *нежными* глазами.
Вывод наблюдения – цель по изменению состояния выполнена.


Б) Решение конфликтов в отношениях состоит из двух вариантов:
Цель:Изменяется реакция партнера на наше поведение, которое вызывает в партнере негатив, либо изменяется свое поведение, чтобы не вызывать негатив партнера.

Хотелось бы вывести какую-то единую модель для решения конфликтов в отношениях.
В памяти всплыла модель S.C.O.R.E. для определения *проблемного пространства*.
Я её немного переделал, и вот что получилось:

Шаг 1:
Выявляем симптомы проблемы. т.е. наиболее заметные признаки того, что данная ситуация вызывает в партнере негатив. Так же на данном этапе нужно выявить следующее: контекст проблемы, т.е. с кем, когда и как.

Шаг 2:
Выявляем причины такого положения вещей. Т.е. выявляем основные моменты, из – за которых проблема и существует -). Тут же следует выявить убеждения, влияющие на данную ситуацию.

Шаг 3:
Определяем какую ситуацию мы хотим иметь, вместо этой, в будущем. Т.е. конкретные цели/желания, которые должны прийти на смену проблемному состоянию. Здесь следует разобраться, как будет достигнут результат и в каком он будет виде.

Шаг 4:
Определяем ресурсы, т.е. то, что нам будем необходимо, для достижения своей цели.
Требуется определить элементы, ответственные за устранение причин симптомов и поддержание желаемого результата.

Шаг 5:
Определяем эффекты, которые будут следствием нового результата. Т.е. как изменится жизнь, если мы достигнем этого результата.
Сами по себе эффекты будут служить мотивацией достижения результата.

Сложно? Ничуть! На практике все достаточно просто и если вы проанализируете, как вы решаете те или иные проблемы, то в большинстве случаев проявится именно эта модель.

Теперь рассмотрим пример применения этой модели:

Проблема
У девушки есть компания, в которой есть парни, с которыми она время от времени встречается. Её парень нервничает по этому поводу. Ему это не нравится.

Решение:
1. Симптомы: как-то раз, сидели с друзьями в клубе, вижу один из товарищей какой-то неадекватно-нервный, т.е. все нормально, сидим общаемся, всем клево, один он напрягается. После встречи, поехали с ним в одной машине. Спросил, что у него случилось, ну он и рассказал. Оказывается, его девушка, в тот момент гуляла с друзьями – парнями, ему это не нравилось, потому что, как он сам выразился: всегда, когда она гуляет с ними, он прокручивает в голове ситуацию, что возможно, они не просто друзья, возможно, она ему врет, и в итоге уйдет к кому-то из них… бла-бла…
Целенаправленное сношение со своим мозгом, скажите вы и будете совершенно правы, но для парня на тот момент это была реальная проблема.

2. Причины: на мой вопрос: доверяет ли он своей девушке, он промычал что-то невнятное. Хорошо, попробуем подойти с другой стороны.
Далее я – (я), приятель – (п)
(я): интересно, ты всегда нервничаешь, когда она с ними гуляет?
(п): да, просто фиг знает почему, но сам ведь знаешь, что дружбы между женщиной
и мужчиной не бывает.
(я): тут ты прав. Но ведь не обязательно что-то должно случится, да ?
(п): да.
(я): а ты задавал себе вопрос, почему ты так реагируешь на её встречи с друзьями?
(п): а что тут спрашивать… я либо не гуляю с девушкой, либо соблазняю её.
(я): хм… так и есть. Но если ты заглянешь внутрь себя, ты сможешь ответить, что
тебя толкает реагировать на это именно таким образом?
(п): я даже не знаю… она симпатичная девушка, я вижу как на неё смотрят парни,
такими хищными глазами, как-то раз, к ней подкатывал какой-то *крутой*
дядя… вот и думаю, что когда-нибудь, она встретит кого-то лучше меня, и
уйдет.

3. Желаемое состояние:
(я): каким ты видишь решение проблемы?
(п): ну мне было бы спокойно, если бы она просто перестала с ними общаться.
(я): да, вариант хороший, ещё будут варианты ?
(п): даже не знаю…
(я): а как тебе вариант, если ты просто будешь спокойно относится к её общению с друзьями, если бы тебя это просто не задевало ?
(п): ну в принципе, тоже нормально -)

4. Ресурсы,с помощью которых мы можем достичь желаемого состояния:
(я): как ты себе видишь достижение того, чтобы она не общалась с друзьями?
(п): ну я думаю, что можно поговорить с ней, думаю следует сказать ей об этом.
(я): отлично, но ведь разговор может ничего и не дать, и она приведет тебе кучу объяснений своего решения общаться с ними.
(п): да, такое тоже возможно –(
(я): может легче будет просто самому к этому спокойней относится?
(п): наверное, но как?
(я): если ты будешь знать, что ты клевый парень, который симпатичен девушкам в общем, ты будешь к этому спокойней относится?
(п): возможно.
(я): помнишь, как-то раз, мы с тобой спорили, что ты не сможешь подойти к той девочке, которая как куколка была, просто суперская?
(п): да -)))
(я): а помнишь, что она не только не отказала тебе в знакомстве, но и через несколько дней уже была влюблена в тебя?
(п): да -)))
(я): а ведь в твоей жизни много таких примеров. Если вспомнишь и проанализируешь свое общение с девушками, то думаю станет ясно, что ты интересен девушкам, и от таких как ты уходят слишком уж редко -)
(п): ну… вообще-то ты прав -)))
(видно, что парень реально очень уверен в том, что привлекателен для девушек).
(я): думаю тебе просто нужно немного пообщаться с другими девушками, в очередной раз подчеркнуть для себя, что ты пользуешься популярностью -)
(п): может быть.. -)))
5. Эффекты:
В ходе последующего разговора, мы выяснили, что в долгосрочной перспективе, намного проще и надежнее изменить свою реакцию на поведение девушки, нежели ограничивать девушку в общении с мужчинами. В противном случае, придется постоянно бегать с мухобойкой и отгонять всех подряд, коллег, мужчин с тренажерного зала, куда она собирает пойти и т.д.

Парень, некоторое время пообщался с другими девушками, осознал в очередной раз, что девушки интересуются им, он привлекателен. На этом проблема была решена, т.к. больше его не беспокоило то, что девочка может уйти. Ведь он знал, что для неё он лучше всех, это раз, а два – то, что он все равно без проблем найдет себе девушку -))).


Просто усвойте как все это работает, и надеюсь вопросов: как *удержать* у вас больше не появится -)

И в завершении хотелось бы сказать несколько слов о методиках Ближе-Дальше, столь полезными в отношениях.
Ближе-Дальше – это техники, основанные на последовательном вызове у партнера нересурсного и ресурсного состояний. Техники служат для *дрессировки*, вызова мега позитивного состояния и поднятия собственной значимости у партнера.

Дрессировка:
Имеем определенное поведение партнера, которое нас не устраивает. Для того чтобы убрать данное поведение необходимо сделать следующее:
- при следующей демонстрации такового поведения спокойно объясняем партнеру, что это поведение деструктивно в отношениях и способно их разрушить. После этого спокойно уходим (делаем Дальше).
- через некоторый промежуток времени появляемся как ни в чем не бывало и продолжаем спокойные отношения. Свое отсутствие объясняем в вакууме - *занят был, работал, учился и т.д.*

Важно– после появления никаких разговоров о произошедшем. Т.е. партнер *оступился* за что был наказан. После наказания – снова все нормально.
При необходимости процедура повторяется.

Вызов мега позитивного состояния у партнера:
1. создать нересурсное состояние, вызванное изменением твоего поведения, которое демонстрирует твое отношение к партнеру.
2. Дать время, чтобы партнер себя накрутил на этой почве.
3. Снова показать то же самое поведение, демонстрирующее твое отношение к партнеру, с увеличенной интенсивностью.
при этом обязательно объяснить временное изменение поведения чем-то, что не имеет ничего общего с её выводами. т.е. любой *левой* причиной.

Повышение собственной значимости у партнера:
Для того чтобы повысить собственную значимость у партнера необходимо сделать то же самое, что в вызове мега позитивного состояния. Т.е. точно так же повышается значимость. -)

Пример:
Парень каждый день дарит девушке по розочке. Спустя некоторое время он начинает приходить без цветка. Девушка думает что что-то не так и отношение непонятным образом изменились, накручивая себя этими мыслями -)
Спустя какое то время парень приносит девушке целый букет роз.
Результат1: очень позитивное состояние у девушки.
Результат2: повышение значимости парня для девушки, как следствие вызова позитивного состояния.

[alucard]

Очень хорошо. ОЧЕНЬ. пожалуй один из лучших материалов по ЛТР, которые доводилось читать. Хорошие примеры, на каждую ситуацию - объяснение, все разложено по полочкам. +1

[ataboy]

...а ведь по ЛТР действительно мало хороших статей... написано кратко, конкретно и информативно... язык изложения довольно приятный... читается просто и легко... ...молодцом!... очень хорошая статья!...

[LazyBugger]

А я к сожалению не увидел ничего нового и полезного. Все обыденно и ни о чем. Много воды. Нету никаких креативных фишек. Есть попытки зацепить читателя ("Дрессировка", например), но очень слабенькие. Вывод: К0

[Другая]

Я не поняла про дрессировку... ну ушёл ты раз, два, три, а в итоге что? Если говорить, что был занят, то как это может отразиться на поведении партнёра? С какой стати оно должно измениться, если ты был занят? Типа якорь поставить: она лохонулась - ты ушёл? ...не во всех случаях прокатит и не с каждой барышней. Не буду вдаваться в подробности и примеры... От Прохожего ожидала большего... в плане практического руководства к действию.

[clair]

ОС по пунктам: 1. "Решающим фактором при выборе партнера является *идеал* партнера, который хранится у всех нас в голове." а я-то думала раппорт...=) а если и идеал - то он меняется и на это можно влиять самому. 2. "Хорошо если оба партнера понимают, что это – лишь очередной этап отношений, и относятся к этому соответствующе." а если нет? т.е. один кто-то вообще не хочет длительных отношений а просто был какое-то время влюблён и поэтому отношения сами собой получались? Т.е. никто никого не обвиняет и не ноет, но и отношаться не хочет. 3. По поводу удовлетворения потребностей: А вот некоторые девочки притворяются, что им приятно, когда их обнимают... 4. Про БД: И ещё бывает так, что партнёр только рад, что его оставили в покое, пока ты в свём Д. Тогда?

[Прохожий]

LazyBugger это писалось на сайт, соответственно ничего нового и не должно быть. должны лишь быть структурированны знания.
креативные фишки - их нет. либо давно известные.
а эта статья - для простых людей, которые впервые столкнулись с такими понятиями и хотят что-то понять -)

Другая

Я не поняла про дрессировку...
ну ушёл ты раз, два, три, а в итоге что?

а в итоге, если ты тут распишешь свою биографию от и до, то я покажу тебе тучу примеров, как работает БД у тебя, и не важно, понимаешь ты или нет. -)
объясняю ещё раз: человек занозил тебе. ты, объясняешь ему его косяк и потом уходишь.
т.е. он понимает, почему именно ты уходишь. если ты дорог человеку, то это вызовет у него много негативных ощущений, а так как ты объяснила человеку почему так произошло, то прямая ассоциация, между *действие* - *реакция* даст свой эффект ))

в плане практического руководства к действию.

практика у каждого своя, и если бы я стал давать тут практические советы, то скорее всего многие бы меня не поняли, т.к. у каждого человека своя карта и свой опыт -)

2Клэр

а я-то думала раппорт...=)
а если и идеал - то он меняется и на это можно влиять самому.

при выборе партнера раппорт вообще не нужен. раппорт устанавливается позже. я говорю о моменте до знакомства -)
по поводу идеалов - я тебе как-то кидал мысли по этому поводу, при хорошем раппорте идеал меняется достаточно просто, путем например рефрейминга. -)

а если нет? т.е. один кто-то вообще не хочет длительных отношений а просто был какое-то время влюблён и поэтому отношения сами собой получались? Т.е. никто никого не обвиняет и не ноет, но и отношаться не хочет.

значит отношения со временем пойдут на убыль, если кто-то из партнеров не будет так заинтересован в отношениях, чтобы вы тягивать их своим ресурсом.
я думаю ты встречала в жизни ситуации, что *ЛТР существует потому что людям в нем просто комфортно*

3. По поводу удовлетворения потребностей:

А вот некоторые девочки притворяются, что им приятно, когда их обнимают...

это вопрос простой калибровки. и в данном контексте не вижу смысла его освещать.

4. Про БД:

И ещё бывает так, что партнёр только рад, что его оставили в покое, пока ты в свём Д. Тогда?

в таком случае БД неэффективен, т.к. невыполняется одно из условий *заинтересованность* здесь и сейчас -)

статья предназначается новичкам, которые не особо разбираются в отношениях, в качестве информации, которую следует принять к сведению -)

[Другая]

объясняю ещё раз: человек занозил тебе. ты, объясняешь ему его косяк и потом уходишь.
т.е. он понимает, почему именно ты уходишь.

Вот, так всё-таки сначала говоришь, а потом уходишь... Думала, это ты ошибся, а на самом деле я не внимательно прочитала Прошу прощения.

[clair]

если статья новичкам - то 5 баллов. всё разумно и просто=)

[Художник]

Автору от меня лично - плюс за то, что поднял важную и нужную тему. Про ЛТР действительно мало дельных статей. Все больше о том, как снять девочку на одну ночь.

Но вот исполнение не столь хорошо, как задумка. Пожалуй, я согласен с LazyBugger:

... к сожалению не увидел ничего нового и полезного.
Все обыденно и ни о чем.
Много воды.
Нету никаких креативных фишек.

Если статья для новичков, то, может, и правда сгодится. Но вот меня лично как-то не зацепило. Вообще, что все только для пионеров пишут? А остальные как же? Дожили... Братва, пионеры наших зажимают!

[Прохожий]

Если статья для новичков, то, может, и правда сгодится. Но вот меня лично как-то не зацепило. Вообще, что все только для пионеров пишут? А остальные как же? Дожили... Братва, пионеры наших зажимают!

ты наверное удивишься, но 98 процентов форумчан я приписываю именно к категории *пионеров* в отношениях. т.к. очень мало людей, КТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нуждается в советах по отношениям и действительно способен решать любые проблемы максимально экологично.
если ты думаешь, что я ошибаюсь - посмотри раздел Отношаемся, за последний год. там было очень много тем от людей, чей авторитет на форуме достаточно большой. но это не мешает им совершать пионерские ошибки -)

[Прохожий]

2All: ребят, вы задавайте вопросы, которые лично вас интересуют в Отношениях и то, что не сказано в статье. я постараюсь на них ответить, и затем если всех все устроит включим их в статью. -)

[pophigist]

В целовм неплохо. Но есть один вопрос. В статье говориться о том, как удовлетворять потребности партнера. Но как сделать так, что бы и твои потребности тоже удовлетворялись? То есть, чтобы в отношениях активны были обе стороны.

[zapretnyii_plod]

Как говорил Штирлиц 'Обычно запоминается только последнее'. Поскольку метапрограмма обобщения информации, заложенная в статье, - это дедукция, то запоминается только конец с примерами. ИМХО стоит наложить метапрограмму традукции на статью. Это что касается формы. А что касается содержания, да действительно очень много мудрых мыслей описано, вот только как сохранить это состояние подстройки и обеспечения ресурсами партнёра спустя 10-20-30 лет ЛТР. Это что касается содержания.

[Прохожий]

В целовм неплохо. Но есть один вопрос. В статье говориться о том, как удовлетворять потребности партнера. Но как сделать так, что бы и твои потребности тоже удовлетворялись? То есть, чтобы в отношениях активны были обе стороны.

оттолкнемся от того, что человек будет вкладывать свои ресурсы в то, что ему по настоящему нужно, да ? -)
итак, все сводится лишь к тому, что стать этим *нужным*.
что под этим подразумевается, я думаю каждый ответит сам для себя, но в общем: чтобы быть нужным человеку, требуется, чтобы ты удовлетворял партнера, своим ресурсом, чтобы партнер был в тебе заинтересован.
и твой уход был бы для него очень негативен.