Сообщений в теме: 53

[0.anzhelika.0]

Данная тема дополняет мою предыдущую тему про прогибания и раскрывают ее шире. Как обычно, я стараюсь дать не просто описание, а конкретные фразы, действия, маркеры и инструкции, которые вам помогут лучше понимать как вас насилуют и как этому противостоять.

Очень часто мужчины сливают скандалы и прогибаются под манипуляциями женщин только потому, что оба участника конфликта ругаются по разным правилам. Там, где мужчина использует логику и аргументы, женщина использует множество коварных приемов. Ниже небольшое разъяснение и инструкция о том, как обернуть скандал себе на пользу и как правильно ругаться.

1. Обобщения/глобализация
"ты никогда меня не слышишь", "ты всегда принимаешь неправильные решения", "ты вечно мне все запрещаешь". Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ. 
 
Конфликтоген - часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства - всегда агрессия. 
 
"Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно - что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение - "да откуда ты знаешь, что Я думаю?!"
 
Еще один пример некорректных формулировок, имеющих цель загнать тебя в чувство вины - глобализация
 
Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.
 
Ее цель - смутить и запутать тебя, чтобы ты припомнил все свои тайные грешки и сам в них признался.
Что говорит: "ты никогда меня не слышишь". Как надо правильно сказать - "мы с тобой разговаривали в прошлый раз, но, с моей точки зрения, ты так меня и не услышал, потому что я просила тебя не напиваться в клубе и не приставать к другим женщинам, но в прошлые выходные ты все равно перебрал".
Что видим - видим конкретную проблему, которая расстраивает, которая имела место быть и которую можно решить.
Как предотвратить? Сказать "никогда - это когда?", "всегда - приведи конкретные примеры?", "не вечно, а в таких и таких случаях и это было оправданно". Надо сбивать ее с обобщений и требовать привести какой-то конкретный пример, разговаривать и обсуждать только этот пример. Если снова начнет выводить на обобщения, спрашивать "Как это относится к тому, что мы обсуждаем? Никак, тогда и нечего поднимать эту тему. Хочешь и об этом поговорить? ОК, сразу, как только закончишь с ЭТОЙ темой, обсудим ДРУГУЮ тему"
 
Как правильно? 
 
Правильно - применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.
 
Пример: 
"Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь" - вместо "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь"). Кстати, долго - это сколько, уточните. 
"Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным" - "Ты всегда стараешься выставить меня дураком".
"Я мерзну, когда ты не закрываешь окно" - "Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну". 
"Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты" - "Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке". 
"Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно" - "Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы" -
Понятно? 
 
Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.
 
Начинается всегда с "я" или "мне" (чувствую то-то и то-то), когда ты "делаешь так-то и так-то". 
 
Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия. 
 
Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. "Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями". "Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой".
 
Все, бинго. 
 
Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить. 
 
И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства. 
 
2. Раскручивание скандала по спирали.
Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать, а так же вторая цель - запугать тебя и утомить, чтобы ты плюнул на все и согласился на ее условия. Вы один раз обсудили один вопрос (см. пункт 1, где ты получаешь от нее подтверждение того что вопрос обсудили и закрыли). Когда она захочет пойти "на второй круг", сказать - "Мы же только что это обсудили, ты сказала это, я ответил это и ты приняла ответ. Тебе еще что-то не понятно? Что именно? Все понятно? Тогда закрыли тему".

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы.
Ее цель - сбить тебя с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам). Если начинает выводить на эмоции и орать, плакать, хлопать дверьми и прочее, сказать - "Ты слишком расстроена. Я не могу так разговаривать, приходи, когда успокоишься", встаешь и выходишь.

4. Постоянные перебивания.
Ее цель - сбить тебя с толку и запутать.
Как реагировать?Если перебивает и орет, спрашивать: "Можно я договорю?", сидеть и ждать, когда замолчит. Говорить только тогда когда замолчит. Если орет "Нельзя!", говори "Ок, скажи, когда закончишь, я продолжу". Когда выдохлась и заткнулась, спрашиваешь: "Ты закончила? Я могу теперь говорить?", получаешь "Да" и только тогда говоришь. Если слышишь "Нет!", то снова "Ок, скажи когда закончишь", т.е. не продолжаешь диалог до тех пор, пока она не примет твои правила игры - говорить по очереди. И да, облить водой, чтобы охладилась, не зазорно. Протягиваешь полотенце и говоришь "Ты так разнервничалась и все никак не успокаивалась, я испугался что тебя хватит криз".

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами:
"ты мало зарабатываешь", "а Катькин муж зверь в постели, может трахаться часами", "У Светкиного мужа машина поприличнее будет".
Как она должна была бы правильно сказать: "Меня беспокоит наше будущее. У меня были другие ожидания по поводу финансового состояния нашей пары. Я предполагала что будет так ...", "Меня расстраивает наш секс, мне не хватает того, что между нами происходит, я бы хотела чтобы это было подольше, потому что иначе не успеваю достаточно возбудиться и "дохожу" в процессе, когда ты близок к завершению", "Для меня важно выглядеть прилично в глазах других людей и я стесняюсь нашей машины". Вот такие формулировки это приглашение к диалогу и обсуждению проблемы, приглашение к поиску решения проблемы. С такими формулировками уже можно садиться и работать, искать компромиссы и варианты. Как реагировать? Сказать:
«Да, в данный момент я мало зарабатываю и этому есть причина – я учусь (набираюсь опыта как стажер и т.п.), я тебе рассказывал свои перспективы по зарплате и ты с ними была согласна».
«Да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину»
«Я не умею читать мысли, мог увлечься в сексе и не заметить что тебе не так хорошо, как мне. Мне жаль, что ты не сказала об этом раньше. Если у тебя есть какие-то пожелания к нашему сексу, я готов это обсудить» - и требуете внятных формулировок. Не «я хочу долгую прелюдию», а «я хотела бы чтобы ты больше внимания уделял моей груди, при этом совмещая ласки груди и долгие поцелуи, а также мне нравится когда ты делаешь так и так» - это уже можно законспектировать, вызубрить и использовать в процессе.

6. Вспоминание прошлых "грехов".
Ее цель - повесить на тебя как можно больше вины, чтобы ты не смог ей сопротивляться и согласился на все ее условия. Если она, обсуждая одну проблему, вспоминает предыдущие, просто спрашивай "Мы сейчас говорим о том, что я напился в клубе в прошлые выходные и вел себя как идиот. Как то, что я не встретил тебя с работы три месяца назад, относится к случаю в клубе? Никак, тогда зачем ты это вспомнила? Давай, продолжаем про клуб и выпивку".

7. Игра в молчанку.
Ее цель - внушить тебе чувство вины, одиночества и потерянности, внушить тебе страх, что она покинет тебя.
Как реагировать? Очень просто - заниматься своими делами, сгонять на хобби, на тусовку с друзьями, сходить в кино. Со временем, видя что ты прекрасно проводишь время без нее и не страдаешь от отсутствия ее общения, она сама начнет выходить "на связь" и снова начнет общаться с тобой. Если пойдет новая серия наездов типа "Настоящий мужик должен догадаться, что со мной что-то не так и почему именно я молчу!", отвечай спокойно: "Дорогая, я мысли читать не умею, мелафон еще не изобрели. Я понял, что с тобой что-то не так, ты расстроена и не готова была со мной говорить. Я уважаю твои чувства и поэтому дал тебе столько времени, сколько тебе понадобилось, чтобы перестать обижаться. Я рад, что ты снова разговариваешь со мной и надеюсь что ты готова к конструктивному диалогу. Ну, рассказывай, что тебя расстраивало и какой удобный нам обоим компромисс мы можем найти?". Можно, конечно, добавить что то, что она расстроена, не должно означать, что ты должен сидеть у ее юбки и грустно заглядывать ей в глаза, поэтому ты решил потусоваться, но не советую дразнить акулу, особенно если это твой первый-второй скандал и ты еще не освоился грамотно их вести.

8. Публичные скандалы.
Ее цель - унизить тебя, заставить тебя растеряться и согласиться на все ее условия здесь и сейчас, привлечь на свою сторону посторонних свидетелей, которые, возможно, вступятся за нее*. Единственные варианты решения - или попросить ее замолчать: "Дорогая, давай обсудим это дома", или просто молча выйти и оставить ее одну. Нет тебя - нет повода для скандала. Когда вы покинете общественное место, тогда можно будет или поругаться с ней "здесь и сейчас", или отложить все это до дома**.
* ---------------------
Как образец того, что посторонние люди всегда будут на стороне женщины во время скандала, а не на стороне мужчины,

(1,5 минуты)
http://www.youtube.c...h?v=u3PgH86OyEM
 
** ---------------------
Лично от меня 0.anzhelika.0 - публичный скандал это то, что я ненавижу больше всего на свете и человек, который попытался устроить мне такой скандал, моментально переходит в разряд неадекватов и далее с ним невозможны никакие дружеские и, тем более, интимные отношения. Как реагировать вам - ваше дело, но лично для меня репутация это святое и я никоу не позволяю ставить себя в неловкое положение на глазах у посторонних людей.


Ребята, обязательно прочтите все это и отработайте (попрактикуйте ведение скандалов) на близких друзьях, а лучше подругах. Чем чаще вы "прогоните" репетиции скандала с близкими, тем проще вам будет видеть ситуации в процессе скандала, когда вы на эмоциях, тем проще вы будете вычленять слова-маркеры, тем проще вам будет свернуть скандал с привычной для девушки колеи к обоюдной (или только вашей) пользе.

Но на всякий случай все-таки задумайтесь - если твоя девушка так легко и непринужденно использует против тебя такие грязные приемы, то так ли она хороша, станет ли она вашим надежным тылом, хочешь ли ты строить с ней длительные отношения или вступать в брак, зная, что тебе придется «биться» не только со внешним миром, но и с внутренним "врагом", которая пригрелась у теплого костра в твоей пещере, пока ты защищаешь её от саблезубых тигров и добываешь мамонта? Хочешь ли ты всю свою жизнь находиться в обороне и не иметь возможности расслабиться даже дома?

[vehicle]

Анжелика, спасибо большое за полезную статью, я считаю что любому мужчине она просто "мастхэв", не иначе.
Всё или почти всё из этого проходили, знаем, плавали. Скандалы в этом ключе были с бывшей женой. Сейчас с нынешней всё по-другому, и слава Богу. Прошлый опыт можно назвать конечно печальным, однако я его считаю больше полезным чем печальным, т.к. благодаря подобному опыту, удаётся избежать множество ошибок и подводных камней теперь.
Хочется добавить в копилку некоторые женские приёмчики, и ситуации лично из моего опыта.
Итак, по пунктам:

1. Обобщения: "ты никогда меня не слышишь", "ты всегда принимаешь неправильные решения", "ты вечно мне все запрещаешь".
Я пытался вывести на конкретику: "приведи конкретные примеры", в ответ бывало звучало "ой давай не будем", я отвечал: "ну так ты же сама начала этот разговор, поэтому я готов его продолжать если будет конкретика, а если "давай не будем", то давай не будем и начинать", после чего часто следовало что-то невнятное, и на этом выяснение заканчивалось.
Однако, если же был конструктив, то мы обсуждали и принимали какие-то решения и делали какие-то выводы.

2. Раскручивание скандала по спирали. Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать...
Обычно я останавливал раскручивание спирали ещё на первых витках, и, если не было конструктива, то скандал сам по себе затухал. Однако, признаю, грешен, иногда срывался и на эмоции, и в итоге зачастую ничего хорошего - все поорали, и нифига не решили.

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы. Ее цель - сбить вас с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам).
Поначалу вёлся. И поначалу ей действительно получалось меня прогнуть, однако потом научился безошибочно отличать, когда истерика/слёзы настоящие, а когда они - манипуляция, и перестал вестись. В итоге результат: она поняла что я выкупил эту фишку и перестала её применять. Немного перекликается с пунктом Публичные скандалы., но об этом ниже.

4. Постоянные перебивания. Не знаю, правильно или нет, но иногда помогала расхожая фраза "извини что я говорю когда ты перебиваешь", и зачастую она помогала прекратить поток сознания с её стороны, и помогала мне высказать свою точку зрения. Бывало, не помогало, и тогда выясение откладывалось на позже, пока не придём к конструктиву.

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами:
Удары ниже пояса - грязная тактика, однако лично я как-то всегда знал и знаю себе цену, поэтому все её попытки ударить ниже пояса - вызывали лишь насмешливую ухмылку, и когда она увидела что не ведусь - словесные "удары ниже пояса" прекратились.
В случае же сравнения с достижениями других мужчин, я говорил например что "да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину", и т.д.
Если шёл дальнейший бессвязный поток сознания с её стороны, я говорил "тебе нравится что у Феди лучше вот то и другое? но ты же выбрала меня? если я тебя не устраиваю, так никто ж не держит, иди к Феде", это действовало несколько отрезвляюще.

6. Вспоминание прошлых "грехов".
Да, я так и действовал, как ты написала, возвращал разговор к конкретному случаю, говорил что "те грехи мы давно уже выяснили, давай обсудим конкретно то что было вчера", это действует, и помогает не распылять нервы и прийти к конкретному результату и решению.

Игра в молчанку. Это вообще один из самых ошибочных женских приёмов, думаю другие мужчины подтвердят, что это наоборот можно сказать даже классно, когда дома тишина, и ты можешь спокойно заняться своими делами, например, повтыкать в телек, пошпилиться в комп.игры, посидеть в интернете, и тебе никто при этом не мешает )))
Однако, в случае дальнейших претензий, что дескать "я должен был догадаться что что-то не так", я и отвечал, что "мысли читать не умею", а в случае учащения претензий в стиле "ты должен сам догадаться", я бывало зеркалил, и при случае говорил "ты что не могла догадаться?" иногда отрезвляло.

Публичные скандалы.
Ненавижу такое. У меня было когда она пыталась завязать публичные скандалы в присутствии своих родственников. В таком случае, я как-то интуитивно действовал так как ты описала - покидал это место, но часто там скандал продолжался и без моего участия, в духе "мама он такой козёл, он то и другое, и вообще".
В таком случае, дома её уже ждало выяснение, но теперь уже с моей стороны.
Я давал понять, что такого отношения я с собой не потерплю, и, если это повторится, то "та сфера жизни, которую ты посмела вынести на люди, будет для тебя закрыта". К примеру, она упрекала меня что я не очень часто виделся тогда с родной сестрой. И, это было приплетено вообще не в тему текущего вопроса выяснения, и вынесено на люди с целью выставить меня в неблагоприятном свете. В итоге, она (жена) таки свою ошибку не признала, в следствие чего тема моих взаимоотношений с родственниками с того момента была для неё навсегда закрыта. Её это не устроило, но я никому и никогда не позволю, даже жене, оскорблять меня и выставлять в неловкое положение перед другими людьми, пусть и родственниками.

Вот такие дела. Анжелика, если получилось осилить мои "много букв", то можно прокомментировать? Возможно что что-то делал не так, и мне интересно было бы понимать, дабы не допускать ошибок в дальнейшем.

Сообщение отредактировал vehicle: 11 Сентябрь 2014 - 11:14

[0.anzhelika.0]

1. Обобщения: "ты никогда меня не слышишь", "ты всегда принимаешь неправильные решения", "ты вечно мне все запрещаешь".
Я пытался вывести на конкретику: "приведи конкретные примеры", в ответ бывало звучало "ой давай не будем", я отвечал: "ну так ты же сама начала этот разговор, поэтому я готов его продолжать если будет конкретика, а если "давай не будем", то давай не будем и начинать", после чего часто следовало что-то невнятное, и на этом выяснение заканчивалось.
Однако, если же был конструктив, то мы обсуждали и принимали какие-то решения и делали какие-то выводы.

Вот прекрасно у тебя все получается - или конструктив, или не обсуждаем. Все совершенно верно делаешь.

2. Раскручивание скандала по спирали. Ее цель завестись самой, завести тебя, чтобы все начали орать и перестали думать...
Обычно я останавливал раскручивание спирали ещё на первых витках, и, если не было конструктива, то скандал сам по себе затухал. Однако, признаю, грешен, иногда срывался и на эмоции, и в итоге зачастую ничего хорошего - все поорали, и нифига не решили.

Тут тоже молодец, сам осознаешь что такая закавыка есть. Если сам не справляешься, не стесняйся выпить пару таблеток персена, он действует довольно быстро и поможет оставаться в ясном уме, но не поддаваться эмоциям.

3. Крик и выведение на эмоции, истерика, слезы. Ее цель - сбить вас с толку, чтобы испугался и не мог формулировать свои ответы логически, чтобы испугался и согласился с ней, лишь бы она прекратила орать (то же самое относится к слезам).
Поначалу вёлся. И поначалу ей действительно получалось меня прогнуть, однако потом научился безошибочно отличать, когда истерика/слёзы настоящие, а когда они - манипуляция, и перестал вестись. В итоге результат: она поняла что я выкупил эту фишку и перестала её применять. Немного перекликается с пунктом Публичные скандалы., но об этом ниже.

Прекрасно же! :)) я ж говорю, что это работает :)

4. Постоянные перебивания. Не знаю, правильно или нет, но иногда помогала расхожая фраза "извини что я говорю когда ты перебиваешь", и зачастую она помогала прекратить поток сознания с её стороны, и помогала мне высказать свою точку зрения. Бывало, не помогало, и тогда выясение откладывалось на позже, пока не придём к конструктиву.

Молоток!

5. Битье по больным местам, сравнивать с другими мужчинами:
Удары ниже пояса - грязная тактика, однако лично я как-то всегда знал и знаю себе цену, поэтому все её попытки ударить ниже пояса - вызывали лишь насмешливую ухмылку, и когда она увидела что не ведусь - словесные "удары ниже пояса" прекратились.
В случае же сравнения с достижениями других мужчин, я говорил например что "да, я работаю над этим, да у Феди машина круче, однако мы сейчас выплачиваем кредит, когда выплатим, подумаем о том чтобы поменять машину", и т.д.
Если шёл дальнейший бессвязный поток сознания с её стороны, я говорил "тебе нравится что у Феди лучше вот то и другое? но ты же выбрала меня? если я тебя не устраиваю, так никто ж не держит, иди к Феде", это действовало несколько отрезвляюще.

Ну вот, мне можно было даже не писать этот пост, ты сам все знаешь :)

6. Вспоминание прошлых "грехов".
Да, я так и действовал, как ты написала, возвращал разговор к конкретному случаю, говорил что "те грехи мы давно уже выяснили, давай обсудим конкретно то что было вчера", это действует, и помогает не распылять нервы и прийти к конкретному результату и решению.

Игра в молчанку. Это вообще один из самых ошибочных женских приёмов, думаю другие мужчины подтвердят, что это наоборот можно сказать даже классно, когда дома тишина, и ты можешь спокойно заняться своими делами, например, повтыкать в телек, пошпилиться в комп.игры, посидеть в интернете, и тебе никто при этом не мешает )))
Однако, в случае дальнейших претензий, что дескать "я должен был догадаться что что-то не так", я и отвечал, что "мысли читать не умею", а в случае учащения претензий в стиле "ты должен сам догадаться", я бывало зеркалил, и при случае говорил "ты что не могла догадаться?" иногда отрезвляло.

Ага, я тут одному форумчанину рассказывала случай с работы о том, как две коллеги с работы объявили мне и еще мальчику бойкот и очень удивлялись почему мы себя комфортно чувствуем, хотя они с нами не разговаривают :)

Публичные скандалы.
Ненавижу такое. У меня было когда она пыталась завязать публичные скандалы в присутствии своих родственников. В таком случае, я как-то интуитивно действовал так как ты описала - покидал это место, но часто там скандал продолжался и без моего участия, в духе "мама он такой козёл, он то и другое, и вообще".
В таком случае, дома её уже ждало выяснение, но теперь уже с моей стороны.
Я давал понять, что такого отношения я с собой не потерплю, и, если это повторится, то "та сфера жизни, которую ты посмела вынести на люди, будет для тебя закрыта". К примеру, она упрекала меня что я не очень часто виделся тогда с родной сестрой. И, это было приплетено вообще не в тему текущего вопроса выяснения, и вынесено на люди с целью выставить меня в неблагоприятном свете. В итоге, она (жена) таки свою ошибку не признала, в следствие чего тема моих взаимоотношений с родственниками с того момента была для неё навсегда закрыта. Её это не устроило, но я никому и никогда не позволю, даже жене, оскорблять меня и выставлять в неловкое положение перед другими людьми, пусть и родственниками.

Шикарно получилось :)

Я рада что с нынешней женой все хорошо.

Ты прав, такой опыт очень полезен, но, тем не менее, жалко на получение такого опыта тратить несколько лет жизни, верно?

[SunDot]

Я думаю этот список пунктов, если реализуется более-менее часто, то стоит воспринимать как "зачем она такая нужна? Может лучше поискать другую?"

[0.anzhelika.0]

Это да :)) Но некоторые понимают что что-то не так, но, в силу отсутствия опыта, не понимаю что именно не так и как это проанализировать :)

[SunDot]

Это да :)) Но некоторые понимают что что-то не так, но, в силу отсутствия опыта, не понимаю что именно не так и как это проанализировать :)

))). Мне бы пригодилось лет 5 назад, когда я в этом был как котенок. А еще в детстве не помешало бы....
Замечу, что утилизация женской логики может вызывать злость у объекта чья женская логика утилизируется - будь то молодая девушка с манипулятивными склонностями, или учитель в школе. Правда у мудрой женщины такая утилизация более вероятно вызовет улыбку.

Тут момент есть что она повешает ярлык: "зануда".

Второй момент: обычно девушки предпочитают не иметь дела с теми, кто понимает их уловки и хитрости, да и вообще их самих. Секс онли, просто друзья, но не отношения. Правильное (а не как ей надо) понимание женщины часто ведет к потере её интереса к отношениям.

Сообщение отредактировал SunDot: 11 Сентябрь 2014 - 21:53

[SunDot]

4. Постоянные перебивания.
Ее цель - сбить тебя с толку и запутать.
Как реагировать?Если перебивает и орет, спрашивать: "Можно я договорю?", сидеть и ждать, когда замолчит. Говорить только тогда когда замолчит. Если орет "Нельзя!", говори "Ок, скажи, когда закончишь, я продолжу". Когда выдохлась и заткнулась, спрашиваешь: "Ты закончила? Я могу теперь говорить?", получаешь "Да" и только тогда говоришь. Если слышишь "Нет!", то снова "Ок, скажи когда закончишь", т.е. не продолжаешь диалог до тех пор, пока она не примет твои правила игры - говорить по очереди. И да, облить водой, чтобы охладилась, не зазорно. Протягиваешь полотенце и говоришь "Ты так разнервничалась и все никак не успокаивалась, я испугался что тебя хватит криз".

Хм... пара вопросов.
1. Если барышня всё-равно перебивает? У меня бывшая - она на каждое мое предложение вполне имела возможность отмотать кучу текста и эмоций на 5-20 минут. Я ждал, потом возвращался к тому с чего начал и продолжал. В итоге выяснение вопроса на 1-2 минуты затягивалось в 2-3 часа. Да, я доводил начатый мной вопрос, то разрешения, но это отнимало 2-3 часа (вместо 1-2 минут), кучу моих сил, и по итогу она была очень раздраженной.
2. Как воспринимать всё что она говорит? А говорит она обычно что-то из других пунктов этой же темы, скажем обвинения, заведомо ложные утверждения и много чего еще веселенького.
Ну и обычно 1 и 2 совмещаются вместе дополняя друг друга и это реально сложная работа, силы на которую уходят огромные, а сам решаемый вопрос был небольшим. (впрочем, в следующий раз обычно её желание 2-3 часа препираться меньше).

Еще есть такая фишка, тут неучтенная, это её отказ признавать результат обсуждения. Тоесть она его формально признает, но реально не признает. Тут помогает многократное повторение, просьба высказать возражения, если есть, но это тяжелая работа опять же.

Сообщение отредактировал SunDot: 11 Сентябрь 2014 - 22:17

[LionHeart]

Интересная тема,кстати...Вот у меня сейчас ситуация следующая.Недели две назад девушка начала выносить мозг.Причём девушка эта просто знакомая.Секса с ней не было.Можно назвать нас приятными собеседниками,то есть никем друг другу,по сути.Так вот она начала на ровном месте затевать со мной конфликты.Выражать недовольство,корчить физиономию,повышать голос.Я первый раз пресёк это быстро.Просто сказал что-то типа "покричи мне ещё"и за рёбра ущипнул.Не сильно,но так,чтобы почувствовала.Успокоилась сразу же.Угостила деликатесом даже.Ну,ладно,думаю,пмс у девушки.Хотя раньше не замечал такого за ней.Примерно через неделю тоже самое.На ровном месте начинает конфликтовать,причём инициирует этот конфликт именно она.Ни с того,ни сего...проще говоря она просто начинает рыпаться.Я на неё как на дуру посмотрел ,развернулся и ушёл. В принципе все манипуляции,о которых говорится в теме,я встречал именно во время "отношений".Я расстался с 6 лтрками,с которыми жил под одной крышей и вёл совместный быт.Плюс с одной официальной женой разошёлся не так давно.И рано или поздно манипуляци всплывают,а я не люблю когда мне мозг трахают.Что-то не так-Привет горячий.Что-то объяснять и выяснять терпеть не могу. А что касается ситуации со знакомой.Конфликтовать подобным образом можно с мужем или бойфрендом,например.То есть с человеком,который так или иначе знает и принимает твои недостатки.Но мы с ней никто друг другу и вести себя так непреемлемо...Вот что это за вид манипуляции такой?Конфликт со знакомым на ровном месте.. не встречал раньше...

[0.anzhelika.0]

Вот что это за вид манипуляции такой?

Мое ИМХО, хочет от тебя чего-то добиться и, или сама не понимает чего хочет и потому не может сказать прямо, или ждет что ты догадаешься, или просто срывается на тебя.

Я бы попробовала спросить: "Имя, я тебе не муж, не брат и не сват, нечего на меня орать. Есть проблема или вопрос, я тебя чем-то обидел? Скажи словами. Я визги не понимаю и мысли не читаю". И так до тех пор, пока внятно не озвучит проблему. Попробуй ей позадавать наводящие вопросы: "Ты плохо себя чувствуешь? У тебя ПМС? Тебя кто-то обидел? Кто? Ты расстроена? Чем? У тебя что-то не получается? Что? Пока ты прямо не скажешь в чем у тебя проблема и почему ты орешь, я не буду с тобой общаться". И чуть что - "Скажи словами!". Я так мужа троллю, когда он возмущен, издает кучу странных звуков и говорит междометиями: "Скажи словами!". Это помогает ему собраться и включить мозг :)

[Easy Bite]

Игра в молчанку. Это вообще один из самых ошибочных женских приёмов, думаю другие мужчины подтвердят, что это наоборот можно сказать даже классно, когда дома тишина, и ты можешь спокойно заняться своими делами, например, повтыкать в телек, пошпилиться в комп.игры, посидеть в интернете, и тебе никто при этом не мешает )))
Однако, в случае дальнейших претензий, что дескать "я должен был догадаться что что-то не так", я и отвечал, что "мысли читать не умею", а в случае учащения претензий в стиле "ты должен сам догадаться", я бывало зеркалил, и при случае говорил "ты что не могла догадаться?" иногда отрезвляло.

Игра в молчанку может достичь результата, если таким разрушающим приемом в детстве мальчика пользовалась его мать.
Тогда действительно нарастает тревога, возникает чувство вины, одиночества и потерянности, страх, что она покинет тебя. Как Анжелика написала.
Иногда с этим самостоятельно трудно совладать. Причем и таблетки тоже будут бесполезны. Эмоциональной стабильности достичь тут поможет специально обученный специалист - психотерапевт.

Пост хороший и полезный на мой взгляд. Для успешного применения всех рекомендаций необходимо иметь хороший уровень собственной эмоциональной устойчивости, выше среднего я бы сказал.

Сообщение отредактировал Easy Bite: 16 Сентябрь 2014 - 12:20

[Nightraven]

Игра в молчанку может достичь результата, если таким разрушающим приемом в детстве мальчика пользовалась его мать.
Тогда действительно нарастает тревога, возникает чувство вины, одиночества и потерянности, страх, что она покинет тебя. Как Анжелика написала.
Иногда с этим самостоятельно трудно совладать. Причем и таблетки тоже будут бесполезны. Эмоциональной стабильности достичь тут поможет специально обученный специалист - психотерапевт.

У меня это большая проблема.
Мама всю жизнь этим приемом пользуется и постоянно обвиняет.
Если со мной играть в молчанку, очень сильно переживаю.

[FireFoxe]

Игра в молчанку может достичь результата, если таким разрушающим приемом в детстве мальчика пользовалась его мать.
Тогда действительно нарастает тревога, возникает чувство вины, одиночества и потерянности, страх, что она покинет тебя. Как Анжелика написала.
Иногда с этим самостоятельно трудно совладать. Причем и таблетки тоже будут бесполезны. Эмоциональной стабильности достичь тут поможет специально обученный специалист - психотерапевт.

У меня это большая проблема.
Мама всю жизнь этим приемом пользуется и постоянно обвиняет.
Если со мной играть в молчанку, очень сильно переживаю.

Ты что девушка? Переживатель наш. Обычно девушки быстро сдаются. Помню с матерью из-за херни поругались. Переживал, но чтоб сильно я б не сказал. Через неделю вышла сама на связь.
С бывшей помню 2 месяца игнора, разозлила но вида не подал. Позже сама вышла на связь, потом опять пиздешь не о чем - разошлись мирно, подкумарила тогда сильно.

Сообщение отредактировал FireFoxe: 16 Сентябрь 2014 - 21:08

[0.anzhelika.0]

Ты что девушка? Переживатель наш.

Каждый реагирует по-своему и эти реакции можно "подвинуть", но не полностью избавиться. Так что спасибо за твое мнение.

[vehicle]

Игра в молчанку может достичь результата, если таким разрушающим приемом в детстве мальчика пользовалась его мать.
Тогда действительно нарастает тревога, возникает чувство вины, одиночества и потерянности, страх, что она покинет тебя. Как Анжелика написала.
Иногда с этим самостоятельно трудно совладать. Причем и таблетки тоже будут бесполезны. Эмоциональной стабильности достичь тут поможет специально обученный специалист - психотерапевт.

Пост хороший и полезный на мой взгляд. Для успешного применения всех рекомендаций необходимо иметь хороший уровень собственной эмоциональной устойчивости, выше среднего я бы сказал.

Много страхов и комплексов идёт из детства.
Я, например, очень много работал над собой, чтобы исправить или даже поломать неверные установки и комплексы, доставшиеся мне из детства. И сейчас продолжаю работать, т.к. есть ещё над чем.
Если есть такой страх, то лучше посетить психолога, который помог бы разобраться в чём проблема.
А насчёт эмоциональной устойчивости - про себя скажу, что сказывается несколько лет работы с клиентами, меня сложно вывести из себя, в т.ч. используя все те приёмчики о которых написала Анжелика.
Также, важно знать, виноват ли ты в чём или нет. Если тебя игнорят, но при этом ты твёрдо знаешь что ни в чём не виноват, то и париться незачем. Зачем лишние нервы тратить. Расслабься и получай удовольствие.
Бывает женщина сама себе что-то надумает, обидится, потом сама себе всё объяснит, и перестаёт обижаться ))

По поводу страхов что она бросит: моя бывшая жена любила во время скандала заявлять "всё, я ухожу от тебя", и решительным шагом направиться к дверям. У меня был реальный страх что она уйдёт и я останусь один. Однако, это была чистейшая манипуляция, как я потом выяснил. Сначала бегал за ней, умолял не уходить, удерживал. Потом выкупил фишку, и отвечал "ну так уходи". Вроде шла на выход но потом обычно возвращалась ) Спрашиваю - почему вернулась, ты же уходишь? Говорит - я передумала )))
Потом всё-таки мы расстались, но это уже другая история.
Не знаю у кого как, но чем больше ты из себя что-то представляешь, тем меньше страх "что она покинет тебя". Сужу по себе, может у кого-то и не так.

Сообщение отредактировал vehicle: 17 Сентябрь 2014 - 12:56

[Easy Bite]

чем больше ты из себя что-то представляешь, тем меньше страх "что она покинет тебя".

Все так.
В пределе это страх смерти и мысль звучит так: чем больше мальчик становится способным сам о себе позаботиться, тем меньше он боится, что мать его бросит и он умрет от голода и холода.

Собственно развитию устойчивости по сути и посвящен целый раздел форума - Отношаемся. К сожалению мало из задающих там вопросы действительно понимают зачем они это делают.

эти реакции можно "подвинуть", но не полностью избавиться.

Избавиться можно, по себе могу сказать. Хотя процесс может быть долгим в зависимости от исходного состояния.
"Раны" могут побаливать "в плохую погоду". Но в целом на смену неосознанных реакций приходят сознательные действия. Это ключевая трансформация на мой взгляд.