После бурного расставания пары, особенно тогда, когда кто-то кого-то бросил, удивленные друзья и знакомые узнают, что потерпевшая сторона все простила, забыла и они опять вместе. И опять точно так же несчастливы. Друзья-знакомые, а особенно со стороны жертвы, в шоке. Ну, как можно было после всего опять все забыть и вернуться? На что надеется? Тут же все ясно.
Ясно то ясно. Но дело в том, что расставшись со своим партнером, человек попадает в социальный вакуум. Даже если вокруг него есть люди, к которым легко обратиться за помощью и поддержкой, остается пустое место, где был расположен другой человек. Это не только вакуум, но и черная дыра, которая высасывает жизнь и значимость всего остального мира. Оставленному в одиночестве кажется, что никто вокруг не способен понять глубины его страданий, никто не может помочь. Это совершенно вселенская пустота. Особенно это состояние больно ударяет в том случае, если:
- разрыв случается внезапно, буквально на пустом месте,
- оставленный человек находился в эмоциональной зависимости от партнера,
- если отношения между партнерами были по-настоящему близкие, они многим делились, проводили много времени вместе.
В таком случае состояние брошенного человека развивается по тем же законам скорби, описанными Элизабет Кубер-Росс:
- Шок ( реакция на сообщение о разрыве)
- Отрицание (этого не может быть, вероятно, я неправильно понимаю, о чем речь или не расслышал)
- Гнев (Почему это случилось со мной, а не с другими? Агрессия по отношению к уходящему партнеру или аутоагрессия)
- Торговля (а если я пообещаю вести себя по-другому, если я все прощу, если я начну готовить больше борщей или приносить больше денег в дом)
- Депрессия ( понимание, что это все и ничего больше не будет)
- Принятие ( что было, то прошло, ничего не поделаешь, нужно жить дальше)
Каждая стадия может длиться разное время, некоторые стадии могут быть очень короткими или же длительными, занимать по нескольку лет. Чаще всего шок бывает очень кратковременным. Депрессия и торговля обычно самые длительные стадии. Но это не обязательно.
Первые три стадии довольно эмоционально насыщенные и направлены в основном во вне. Либо же сильно наполняют голову человека разнообразным содержанием, так что не очень много времени для рефлексии. А вот торговля и депрессия как раз те самые моменты, когда человек может вернуться назад в отношения на любых условиях, как бы ему до разрыва тяжело не было, и какие бы тяготы и неприятности у него могут возникнуть в будущем. Депрессия толкает на торговлю, чтобы восстановить самооценку и унять душевную боль, торговля толкает в депрессию, потому что многим приходится пожертвовать в процессе торговли. Человек сам избегает стадию принятия, потому что в его понимании в этот момент он совсем никому не станет нужен. Если он согласится ситуацию принять, то он обрекает себя на вечное одиночество.
Особенно тяжело в этом отношении приходится жертвам семейного насилия из-за того, что их личность уже изменена регулярным воздействием насильника. Они имеют чувство беспомощности, сами во всем себя винят и поддаются угрозам и посулам бывшего партнера. Решение уйти дается очень непросто, а на решение не возвращаться требуется гораздо больше усилий.
Но не только жертвы бывают в таком положении. Если брошенный партнер зависит материально от другого, то решение пуститься в свободное плавание, без руля и без вертил, требует силы духа. По этой причине часто ушедший вынужден вернуться.
Как преодолеть этот момент? Если в прежних отношениях было плохо и очень плохо, то надо принять четкое решение не возвращаться. И важно не просто уйти или остаться одному, а сделать это конструктивно, не разрушив себя. Ведь чувство одиночества может толкать на поступки, которые принесут гораздо больше неприятных переживаний.
Одна из самых распространенных ошибок в таком случае быстро найти хоть кого-то, не важно кого, пусть даже и человек не нравится, лишь бы не быть одному. Это не только несправедливо к новому партнеру, ибо он оказывается на роли запчасти поставленной на место утерянной, но и впоследствии принесет разочарование самому страдающему.
В этом случае нового партнера начинают заливать информации о бывшем или бывшей, постоянно сравнивают: «Так моя бывшая жена/муж делала/не делала». Фактически новый человек оказывается экраном, на который проецируются образ ушедшего. В дальнейшем, когда с брошенный выльет все психологические переносы, то ему перестанет быть интересно общение с новым партнером. Будет сделан вывод, что « все бабы\мужики одинаковые».
Так что, пока чувства к бывшему не улеглись, то лучше с новыми романами повременить. Это не значит убегать от всех лиц противоположенного пола, но контролировать свои чувства и намерения. Как только поймаете себя на том, что изливаете все обиды и горе, принесенные вам предыдущим партнером, остановитесь. Вы еще пока не готовы строить новые серьезные отношения. И проявите в этом случае стойкость. В мире полно «утешителей» которые будут готовы быть с вами рядом, для того чтобы спасть. Это не зов сердца, а их психологическая проблема. Им нужен кто-то бедный-несчастный, чтобы оправдать свое существование.
Кроме того, раскол и разрыв с партнером очень часто обнажает много проблем в личности и характере оставшегося одного. Как бы там ни было, восстановятся отношения или нет, стоит с находками поработать, чтобы не тащить тот же багаж в новые отношения. И поработать, опять же, надо конструктивно. Если выводы получаются в виде генерализаций о том, какие все мужики или какие все бабы, о том «что я никогда больше не поверю и не полюблю», то вы работаете не в том направлении.
Конечно, очень хочется поделиться с друзьями и знакомыми бедой. И очень часто, если это настоящие друзья, они готовы выслушать и поддержать. Но опять же, в таком общении необходимо больше конструктива. Люди, даже те, кто стремятся помочь совершенно искренне, на сотый раз начинают испытывать некоторый негатив от одной и той же истории. Расскажите лучше, как у вас дела, какие планы, что нового. Особенно стоит следить за собой, есть друзья вдруг оказываются как-то косвенно виноваты в том, что произошло ( «почему ты не остановила меня, когда мы только с ним познакомились»). По другим причинам им на жалость и на совесть давить не стоит тоже. Даже если с вашей точки зрения очень повезло, а вам нет. Хотите излить свои чувства? Подходит психотерапевт ( правда и он в какой-то момент будет настаивать на конструктиве в проработке проблемы). Блоггинг тоже очень подходит.
Следите за тем, чтобы не начать запивать или заедать горе. Не пускайтесь в трудоголизм. Горе горем, но надо приближать его к контролируемому процессу. В какой-то момент мозг начнет получать удовольствие от процесса и тогда будет выбраться сложно. Важно не вырывать себя искусственно из социума. Да, ходить на мероприятия насильно не стоит. Но в этом плане нужно решить, чем я буду заниматься, если останусь дома. Лежать на диване и жевать прошедшую совместную жизнь и предаваться мечтам, как все будет плохо?
Выделение себя как самого несчастного на земле, тоже может привести к негативным последствиям. Если все счастливы, а я нет, и всем хорошо, а мне плохо… то недалеко до самоизоляции.
Многие пытаются задавить отрицательные эмоции. Не сомневайтесь, они вылезут в самом неожиданном месте в виде гнева, навязчивых мыслей или психосоматических заболеваний. Так что лучше начать с того, что просто признать наличие депрессии и горя. Если хочется, не грех и поплакать, даже если «сильные люди не плачут». «Сильные» люди чаще имеют инфаркты, так что это не тот идеал, к которому стоит стремиться. По возможности нужно прерывать руминации, чтобы в них не застрять окончательно. Особенно опасна в этом отношении романтизация прошлых отношений, когда негативный опыт приуменьшается, а позитивный раздумается до немыслимых размеров ( да, бил каждую неделю , но зато на 8-е марта дарил розу).Необходимо подумать, что в нынешней ситуации главное, что второстепенное. Главное – это обычно то, что вынесено из опыта неудачных отношений ( о себе и о других), что поможет больше не попадать в такую ситуацию.
Вторая большая часть работы с собой, начало новой жизни в новом качеств. Это заставит мозг работать и уходить из печальных размышлений о себе и о бывшем партнере. Это еще важно потому, что необходимы новые навыки, которые могут быть поучены не только на поприще новых отношений, но и в результате самого разнообразного опыта. Человек в этом случае может научиться регулировать стресс, поднимает самооценку, приобретает важные жизненные навыки, которые позволяют ему не стать зависимым от нового партнера.
Стоит приобретать новые навыки, учиться чему-то новому, особенно в совершенно непохожих на основное занятие областях. Делайте что-то полезное для себя и для других, чтобы видеть результаты. Медитируйте и занимайтесь физической активностью. Это значительно облегчает симптомы тревоги и депрессии.
И, в заключение, хочу сказать об одном из исследований. Было показано, что если люди концентрируются больше на плюсах нынешнего независимого от бывшего партнера существовании, то гораздо лучше и быстрее восстанавливаются после разрыва. Воспользуйтесь результатами научных изысканий.
