Сообщений в теме: 224

[Peaceduckball]

Парни, есть предложение замутить собственную коллекцию анекдотов Московской ветки! Начну: -Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен... - Парни-и-и !!! Невероятно, пиздец, поздравьте, у меня Сын родился !!! - Че орешь ? ... Где спасибо ? Поехали)

[Монстр]

Поддерживаю! СССР. 80-е годы 20 века. Аптека. У кассы очередь - человек 30. В дверь врывается молодой парень. Весь запыхавшийся, пальто расстегнуто, волосы взъерошены. Проталкивается сквозь очередь с криками: - Пустите, пожалуйста, там человек лежит! Надо быстрее!... Ждать нельзя! Очередь волнуется, входит в положение, пропускает парня к кассе - видать горе у человека. Тот достает из кармана мелочь, дрожащими руками протягивает ее в кассу: - Мне, пожалуйста, презервативы... Парочку... - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... Приходит мужик к хирургу достает здоровенный член, кладет на стол и решительно говорит: -Отрежьте его! Доктор восхищенно-непонимающе: -Ну зачем же резать такое чудо?! Мужик обреченно-уставше: -Понимаете доктор у нас крови на двоих не хватает, когда он встает - я теряю сознание.

[Монстр]

Идёт свадьба. Поднимается эстонец и говорит: - Тут много чего желали, я же желаю, чтобы невеста мне сделала минет! Жених, с грозным видом начинает подниматься из-за стола. Эстонец: - Нет, нет! Что вы? Я хотел, чтобы это сделала именно невеста!

[Peaceduckball]

Два бизнесмена разговаривают: - Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан? - Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный... - Оба-на! Слушай, продай мне его? - Нет, ты что! Меня семья - убьет! - Миллион баксов даю - продай! - Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи! - Ну хочешь - два миллиона! - Ну блин... Я не знаю... - Ну - три! - Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись! - Оки... Через две недели: - Блядь, что за уебище ты мне продал? - Что случилось? - Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава? - Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь... - Сегодня мы празднyем Пасхy! - ??? - Каждый полyчит по яйцy! - !!! - Вот этой железной палкой... - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four-five times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

[0.anzhelika.0]

Сидит волк в кустах - трясется-боится: вокруг темно, страшно, кто-то кричит, кого-то убивают, кого-то насилуют... Видит - Красная Шапочка идет - шапку на затылок сдвинула, корзиной машет, песни орет. Волк офигел, выскакивает из кустов и спрашивает: - Красная Шапочка, как же ты тут идешь одна? Красная Шапочка спрашивает: - А в чем дело? Волк: - Ну тут же вокруг темно, страшно, кто-то кричит, кого-то убивают, кого-то насилуют... Темно же! Страшно! Ты не боишься? Красная Шапочка: - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю ;-)

[Монстр]

Встречается девушка с подругой, у подруги на на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - Что случилось, у тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету

[J.Preston]

Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы играли в собаку! - Ну и? - Я был деревом! Возвращается мужик из магазина, впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Он догоняет ее и говорит: - Привет, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я ж не н@хуй иду!

[Proryder]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и присунет нашей бабе, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[Proryder]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Proryder]

Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... =)

[Proryder]

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, А то у меня слишком интимный вопрос? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[dimka1966]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

[Монстр]

Перед взлётом самолета стюардесса идёт между креселс подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, ,берите по одной. Сидящий мужчина берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю берите по одной. - А я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Мужчина вслед: - А когда можно подойти?

[Монстр]

Разговаривают 2 мужика: М1 - Твоя жена кричит во время секса? М2 - Нет. М1 - А когда кончает кричит? М2 - Нет. М1 - Она у тебя ваще когда-нибудь кричит? М2 - Да, когда я член об штору вытираю... Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, please! Ноль внимания... - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ибали! Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

[Монстр]

Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу. - У меня проблемы с женщинами..., -заявляет с порога тот. - А что, милейший, как говорится - не встаёт? - разулыбался в ответ доктор. - Да нет...вечером я сажусь в свой спортивный ягуар, через несколько минут оказываюсь в ночном клубе... там, не долго думая, знакомлюсь с потрясающей девушкой, мы едем ко мне... там распиваем бутылочку хорошего французского шампанского... я включаю тихую мелодичную музыку, раздеваю её, она не против... и... - НЕ СТОИТ!!!, - в полном ощеломлении и отчаянии орёт доктор. - Да стоит, как долото! Я же говорю...раздеваю...ВСТАВЛЯЮ...сую туда руку, и ТУТ она начинает дико кричать! - .....а зачем же туда руку вставлять??? - опешил специалист. - Доктор, а как же ДРОЧИТЬ???