
Анекдоты
Автор MNS, дек 04 2003 23:16
Сообщений в теме: 3479
#976
Отправлено 01 сентября 2005 - 00:12
Приходит еврей к раввину, говорит:- Помоги, не знаю что делать, такая фигня, сын христианство принял!Раввин отвечает:- Приходи завтра, мне надо посоветоваться с Богом!На следующий день еврей спрашивает:- Ну, что сказал Бог?- Да ничего он не сказал, у него такие же проблемы!
#977
Отправлено 01 сентября 2005 - 00:49
Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженым, стоят сынс матеpью у клетки со слоном. Сын:- Мам, а что это у слона такое?- Хобот.- Да нет, ниже.- А это... это... ничего, сынок.Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасыватьстаканчики. Сын:- Пап, а что это у слона?- Хобот.- Да нет, пониже.- Член.- А мама сказала, что ничего.Отец (задумчиво):- Да, избаловал я твою маму, сынок.
#980
Отправлено 02 сентября 2005 - 14:47
Семья едет в машине. Спереди - за рулём папа и сынок-даун. Сзади мама. Сынок начинает приставать к папе:- Па-апа, а где ма-ама?- Сзади сидит, успокойся.- Па-апа, ну где ма-ама?- Посмотри назад сынок, она там.Сынок уже чуть не плачет:- Ну па-апа!! Где ма-ама?!Папа берёт сына за голову и разворачивает назад.- О-оо, ма-ама, а где па-апа?
#981
Отправлено 02 сентября 2005 - 21:26
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Е* твою мать! Борман: - Тебе пи**ец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пи**ец, Борман!!!Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...Пух:- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?Пятачок:- Да, да! Эта грёбаная ослятина!Пух:- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!Пятачок:- Да, да! Подлого ишачину!Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.Пятачок:- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.- За что, Винни?!!- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!!Один новый русский говорит другому:- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующийдень он ей звонит и говорит:- Леночка принесите мне бланкиА она ему:- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМчислом...Он ей в ответ:- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
#982
Отправлено 02 сентября 2005 - 21:48
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное. - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... 1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это пиздец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка. -Where are you from? -I´m from U.S. -FROM MY ASS???? Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
I Will Be Back...
#983
Отправлено 03 сентября 2005 - 12:26
Анекдот дико пропер своей жизненностью:Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
С'est la vie ...
#984
Отправлено 03 сентября 2005 - 12:53
Сидит на берегу речки девочка-тормоз.Ловит рыбу руками.Вдруг попадается золотая и говорит:-Девочка отпусти я любые твои три желания исполню.-А как это?-Блядь, ну ты что сказок не читала!?-А ясно.(Отрывая плавник)Лети лети леписток через запад на восток.
Я здесь чтобы жевать жевачку и бить по задницам, но жевачка у меня кончилась...
#985
Отправлено 04 сентября 2005 - 16:32
Дочь подходит к отцу:- Папа, мне нужна твоя помощь...- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:1. Приветик!2. Тук-тук.3. Ты где?4. Не хочешь со мной разговаривать?5. Фу, какой грубый.6. Так и будешь молчать?7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста.9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?- Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице?- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику.10-й класс. Урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки. Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг...Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать, в чем дело... Втыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
#988
Отправлено 05 сентября 2005 - 14:01
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут! - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?" - Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка? - А ему одному было скучно... Вот один:Hа экзамене.Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу, тогда извините. По старинному кавказскому обычаю, когда в дом к горцу заходит усталый путник, хозяин предлагает ему откушать лаваша, отпить вина и прилечь у очага. А если кто нарушит этот священный обычай, того ожидает суровая, но справедливая кара, это другой старинный кавказский обычай. И поэтому незачем винить простых русских солдат, которые не виноваты в том, что чеченцы всю дорогу пекут так мало лавашей.
I Will Be Back...
#990
Отправлено 05 сентября 2005 - 14:40
Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к ней и говорит:- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?
Ответить

Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0