Сообщений в теме: 3482

[it]

- А чья это ракета?- НАСА, а сто?

[MY3bIKAHT]

Супружеская пара уже дцать лет живут вместе. С сексом проблемы. Решили как-то исправить, внести что-нибедь новенькое. Купили Кама-Сутру. Пробуют одну позу, другую - ничего не получается. Решают тогда позвать соседа.С соседом все вроде получаться начало. Проходит минут двадцать. Сосед:- Так! Хватит! Мы уже третью позу мняем, а я все сосу и сосу!

[zapretnyii_plod]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:- Профессор, голубым не видно!- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Twister]

Привела учительница класс на экскурсию на стройку. Там произошёл несчастный случай - упал строитель.Учительница привела в класс детей и решила обсудить проишествие.-детки как думаете , почему дядя упал?-наверное лестница была неисправна-молодец Петя, садись-может дядя был пьяный-возможно, садись Машавстаёт Вовочка:-нет, всё было не так. Он упал потому, что ругал матом мою маму.-с чего ты взял?- а я когда к нему подошёл, он кричал "мальчик твою мать не тряси лестницу"

[Twister]

В стиле грузинов напились два грузина:-я тваю маму вы*бу...-папа, тэбэ хватит.

[Twister]

Ещё грузины. Всё приятель рассказал Это не коверкание языка, это передача стиля разговора грузинов.Приходит сын богатого грузина домой.-папа, я сэгодня 3 двойкы палучыл.-садысь, расскажы почему.-ну знач рускый. Училка: как пышетса "грузын". Я гаварю через Ы. Она садысь два. Потом матэматыка. Училка: 5+2. Я гавару 7. А она мнэ: а 2+5. Я гавару: ты чё дура што-лы , я же сказал уже. Она: садысь два. Потом на геометрии вышел к доске и напысал теорэму. Она: докажы. Я : мамой клянус. Она: садыс, два!!-ну ладно сынок, завтра опять в школу пойдёшь.приходит на следующий день со школы домой.-папа, мэня выгнали.-за что сынок?-ну понымаешь, прыхажу в школу. А мэня к дырэктору позвалы. Захожу в кабынэт, а там дыректор, учылка по геометрии, учылка по русскому и учылка по рысованию.-а что там дэлала учылка по рысованию?-так я ей так и гаварю, - "а ты хулы здес сыдыш??!"

[Вольный охотник]

Девчонки, пойдемте в поход!Какие мы девчонки, мы уже два раза в походе были!Приходит папа грузин домой и говорит:Сын, у нас на стэне висэл фамильный кинжал, куда он дэлся?Папа, я его продал и купил сэбэ золотой Ролэкс.Сын, вот ты мне скажи - придет в наш дом враг и скажет - Я твою жэну ебал, я твою мать ебал, я твоего отца ебал! Что ты ему ответишь?! Пол второго?!

[Ogrek]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:- Мама, мама! А это мои мозги?- Нет, сынок, пока еще нет.

[Ogrek]

Посадили Майкла Джексона. Зеки радовались ему как дети!

[Ogrek]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.- Уйди, бабка, мы спамера поймали!- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

[ozzone1]

Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?- Да это я деревья опрыскиваю...Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:Если погнулся передний - значит к потере денег...Если погнулся задний - значит к прибыли!

[Ogrek]

Разговаривают две подруги: - Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? - Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

[Ogrek]

Репетиция рекламы соков.Дети:- А я - вишенка...- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбоеб...Режиссер:- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!Дети:- А я - вишенка...- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбоеб...Режиссер:- Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!!!Дети:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - баклажан!!!Режиссер:- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ВСЕ СНАЧАЛА!!!!!

[Ogrek]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный!Вовочка в школе написал: "Маша - Бл..дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл..дь и извинись. Вовочка:- Маша не бл..дь? Ма-а-аша не бл..дь? М-а-а-а-аша не бл..дь? Ну-у. Ну извини-и-и.

[synchrophazotron]

-Бывает ли такое? Пра, пра, прабабушка?-Бы, бы, бывает!