Автор,
ты говоришь про конфликты, поговорим о конфликтах.
я буду оттталкиваться не от твоей жены,
я не буду капитанить о том что ты выбрал не тот вариант,
я обращусь лично к твоим ощущениям для начала.
- если бы все можно было переиграть хотел ли бы ты повести её на свидание, хотел бы соблазнить заново?
- почему ты отсек точку отсчета - ссоры = рождение ребенка. Это точно так? Или просто тебе так удобно считать, а возможно и оправдать себя, опираясь на внешние факторы?
- ссоры какого плана? в ссорах ты чувствуешь что с тобой хотят расстаться?
- почему ты обижаешься и уходишь от конфликта? Почему не выдерживаешь атаки? Почему тебе проще проглотить, а не отстоять?
Твоя мягкость характера, читай обиды - это скорее всего твой паттерн поведения в конфликтах.
Он называется - Уход или Избегание.
Эта мягкотелость - неумение отстаивать свои границы - вероятно ты был подавлен в детстве родителями,
не прожил возраст простеста, не стал взрослым сам.
Возможно тебя пиздили в школе толпой старшеклассники и у тебя не было возможности ответить.
потому что мужской авторитет в виде отца, тренера, учителя,
старшего друга не научил драться и рвать до конца, и вероятно тебя учили "не доставлять проблем".
Где то тебя задавили жестко и прошили твой мозг, что подчинившись, уйдя, перетерпев - все само рассосется.
По этим причинам ты скорее всего себя позиционируешь как испольнитель, "помощник", придаток.
Подумай над этими тезисами и ответь.
Если ты готов попробовать все изменить не расставаясь с женой:
- начни с себя, потому что другого человека переделать вряд ли получится.
Но вот ответные реакции сформировать можно.
Откалибровать, сделать выводы, переоценить отношения для последующих принятий решений.
- начни со своих реакций в конфликтах.
Отследи свои эмоции. Почему ты обижаешься.
Ведешься. Гасишь конфликт, а потом Жалуешься что ты хороший, а все вокруг плохие.
- почитай про конфликтологию:
техники противостояниями манипуляциям, подавления, копромисса, ухода (твой регулярный вариант, скорее всего)
- понять что своими обидами ты выпрашиваешь снисхождение от атакуеющего.
Понять что твои обиды - тоже манипуляция. А твою жену скорее всего это еще больше бесит.
Отсюда и образ слабого(мягкого) мужика у тебя самого в твоей голове.
- если у тебя нет своего пространства - заиметь.
В виде хобби, спорта, но короче того, что тебя оставляет наедине с собой, НЕ С ДРУЗЬЯМИ.
Где ты начинаешь слышать себя и развивает как личность.
Это нужно для того, чтобы ты понял, что ты не придаток.
У тебя уже развивается внутриличностный конфликт,
но ты отслеживаешь пока только внешние локусы в виде:
- атак жены,
- рождения ребенка, как точки отсчета
- бытовых ссор,
- закончившейся демки за 10 лет..
У тебя сейчас виноваты все внешние факторы вокруг, а ты весь такой "хороший мальчик", неконфликтный сидишь обтекаешь.
Это работает не так.
- понять что ты не хороший, но ты и не плохой.
Что хорошо для тебя, может быть плохо для твоей жены.
Например твоя обидчивость. Это плохо, потому что неконструктивно.
Даже если ты расстанешься со второй женой - тебе придется себя прорабатывать
прорабатывать своего "хорошего мальчика".
прорабатывать свои фрустрации "как так я все делаю, я же хороший, а меня хуесосят".
Я могу предположить что пока ты не перепрошьешь себя, с бабами ты будешь всегда вести себя так как ведешь.
Вледствие этого будешь получать то же самое, что и сейчас и в других отношениях.
Смена бабы может тебя не спасти, тебя опять запрессуют, ты начнешь
обижаться и жаловаться что тебя не уважают и кончилась демка.
olenn162 сказал(а) 13 Авг 2020 - 09:57:
каждая РСП думает что любое мужское внимание в ее адресс -
направленно на долгие/перспективные отношения(свадьба),
Hot Chilly сказал(а) 13 Авг 2020 - 10:27:
Я встречаюсь сейчас с РСП.
Раз они развалили свои семьи, то достойны быть только насадками на члены)))
Раньше были блядоборцы в Отношаловке, теперь как ни зайдешь в тему - РСП-борцы.
Блять, вы везде носитесь со своими шарманками и это говно пишете?
Вроде и долбоебами вас называть неохота, но что с вами не так?
Сообщение отредактировал Nightraven: 18 августа 2020 - 10:19
