прошу хелпаните мне. я настолько сильно запутался, что в последнее считаю: суицид не на много хуже, чем моя жизнь сейчас.
никогда бы не подумал что моя жизнь превратиться в такое дерьмо в которое превратилась.
мне 22 года и у меня полный не порядок. в моей жизни всё хорошо только с девушками и сексом.
моя семья буквально обнищала за последние пару лет, а всё потому что один кусок говна (я), сидит на их шее и только что умеет в этой жизни - тратить чужие деньги (родителей, друзей, девушек). моя мать ходит пешком несколько километров в дождь, снег с работы пешком чтобы сэкономить 10 рублей на маршрутке, ест самые дешевые сосиски - зато её сын, ну кусок говна, ну я в смысле - водит девушек в кафе. и самое страшное что я это вижу, но не вижу выхода, не могу составить четкий план действий, как из этого выбраться. пойти работать за 10к рублей (это зарплата выше среднего в моем городе). и что это даст? если у нас кроссовки на рынке стоят по 2500 самые обоссаные, кальян 500 р в любом заведении, и цены на квартиры по 4-6к р со средним ремонтом в спальном районе, а ещё надо есть как минимум. но мы сейчас не о экономике моего города в целом, а о моей никчёмной жизни.
за всю свою жизнь я работал пару раз по пару месяцев, я боюсь работы, я не хочу работать, я ленивый, я не хочу вставать рано, не хочу никуда ездить, боюсь ответственности - максимально деградировал. мои одногодки\одноклассники учатся на втором курсе магистратуры, а я учусь на втором курсе бакалавриата, причём скорее всего уже не учусь. если не отчислили ещё, то отчислят в ближайшую сессию. потому что изначально я расставил приоритеты как расставил - не за знаниями, не за перспективой а исключительно за студенческим движем, и поступил в самый элитный ВУЗ города, где как оказалось не берут взятки, а если берут то всё измеряется несколькими десятками тысяч за сессию (25-30к сессия), которых у меня естественно нет. а на втором курсе я из-за того, что я уже был на четвертом и меня отчислили, дежавю. диплом есть - среднее образование. а толку..
каждый день у меня просто адовая атмосфера дома. меня любят, покупают мне вещи и так далее, но параллельно скандалы и истерики, слёзы матери и отчаяние. как же это убого, низко и обидно не иметь карманных денег, и зависить от родителей в 22 года. чуть отдалюсь от темы, есть два вида скандалов:
1. когда на тебя орут, но ты не считаешь это обоснованным, ты стараешься максимально сильно это не слышать и в голове ты посылаешь этого человека нахер, кем бы он не был (например как начальника на работе, или директора в школе).
2. когда каждое слово сказанное в твой адрес тебя задевает, ты чувствуешь вину настолько сильно, что у тебя развивается тахикардия на этом фоне, и невольно появляется ком в горле от осознания насколько же я ущерб.
так вот ежедневные скандалы - это номер два. в подростковом возрасте, когда родители враги - я просто пропускал мимо ушей, и думал когда она уже закончит, я же лучше знаю, я взрослый. сейчас же - мне просто хочется спрыгнуть с окна когда в очередной раз я смотрю на себя и мою несчастную семью со стороны. а всё потому что мне 22 и я не знаю как распорядиться своей жизнь и как именно (читай конкретно, по факту) помочь семье.
если абстрагироваться и подумать: каждый день у меня одна и та же мысль. НУЖНО ЧТО-ТО УМЕТЬ, НУЖНА КВАЛИФИКАЦИЯ, ПРОФЕССИЯ. но я перебрал все профессии на этой планете, я не вижу себя ни в чём. я не умею креативить, не умею работать руками, мозгами, всю жизнь меня хвалили учителя от того что я умный и смекалистый, но я деградировал и не всегда помню сколько будет 10х10.
сейчас конкретно у меня острая проблема, и какое решение принять я не знаю. меня пригласили на работу, сфера торговли, условия меня конечно же не устраивают, но от них тошнит меньше чем от остальных, вакансия проверенная - платят больше 15. для нашего города, повторюсь это больше чем везде. но не может быть всё так просто, и поэтому у меня параллельно начинается практика в универе, и если я на неё не попадаю - меня отчисляют на следующей же неделе. а если я пойду на практику я сразу же пролетаю с этой работой. но и это ещё не все - даже если я пройду практику, потеряю работу: не факт что меня не отчислят, т.к у меня не закрыт целый курс, и денег на сессию у меня тоже нет.
мать каждый день напоминает мне какой я ущерб и как ей больно на меня смотреть, а я в свою очередь каждый день разбитый, в депрессии и полной апатии. столько вопросов в голове которые меня гложат каждый день, снятся мне кошмарами. кем быть? как заработать? куда идти? как жить? как помочь матери? как изменить себя? как стать счастливый? как перестать зависеть от родителей? как заставить себя развиваться? и ещё много подобного.. ну одно дело был бы я алкашом которому кроме бутылки водки ничего не надо, довольствовался бы малым, жил в говне, работал грузчиком и меня бы это устраивало. другое дело я всё понимаю, я вижу как живут люди, я вижу их улыбки, каждый день им приносит удовольствие, у них всё так гладко и плавно идёт. дышат полной грудью. я хочу так же. но у меня не получается себя понять.
поступать на другую специальность, что бы наконец то её получить? мне уже 22, прибавить ещё 5 лет универа будет 27. в 27 люди уже работают минимум 7 лет, а я только буду учиться - это смешно. в то же время я понимаю что идти на обычную работу - кассиром, каким нибудь монтажником окон, торговым представителем, официантом - это временно, не буду же я до 50 лет официантом. какие действия мне предпринять... дайте годных советов, я супер сильно нуждаюсь в советах со стороны, т.к. в моей голове ответа нет.. спасибо если вы дочитали, надеюсь вы поможете разобраться..
