Сообщений в теме: 26

[happiness]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? Вовочка вбегает в комнату мамы:- Мама! Мама! Папа повесился!- Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:- С 1 апреля мама, он на кухне висит Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас? - Здравствуйте, Дашу можно? - Да, конечно. - Вот же блядь ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

[Сальватерс]

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

[Сальватерс]

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

[Сальватерс]

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

[Сальватерс]

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

[Wizborn]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!! Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась... Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть чл*н соси, но пионер должен быть вежливым! Разговаривают двое приятелей: - Чем занимался в выходные? - Всю субботу трахался в гараже. - Как ее зовут? - ВАЗ-2106. В FAQ:

Сообщение отредактировал Wizborn: 14 октября 2012 - 10:56

[A'ven]

Wizborn, жги в том же духе))

[Wizborn]

Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой, извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу! - С чего хочешь начать? - спрашивает он. - С романтического ужина. - А закончить? - Одновременно. Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? - Ты мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел! После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

[Wizborn]

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain. Мальчик, задувший на день рождение половину свечей, получил в подарок половину собаки. Блатной холодец трясется только под шансончик. У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель. Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет. Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит. Когда в машине играет Тимати, перестает качаться даже собачка на бардачке. На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой... Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят. Проктологи-староверы работаю двуия перстами

[Wizborn]

[Wizborn]

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.... Стара монахиня повчає молодих: -Ті хто бачили пісюн - помийте очі у святій воді, ті хто трогали руками - помийте руки. Голос з натовпу: -А можна я рот прополощу, доки там хтось сраку не помив?

[Wizborn]