Я сегодня это окончательно понял и практически смирился.
Самый настоящий тормоз, которых надо еще и поискать… Причем довольно долго…
Вы видели когда ни будь настоящих тормозов? Я видел. Я вижу каждый день. Одного тормоза. В зеркале…
Я настолько тормозной, что если бы на планете был ещё один такой же тормозной, как и я, то среднестатистическая мужская сообразительность по всему миру упала бы раза в два… А может даже и в три.
Если мои действия в отношении женщин разделить на мои же сообразительные рефлексы, то ни хрена не получится - ибо на ноль делить нельзя.
Тормозной путь моих мыслей превышает такое количество километров, которое не возможно выразить в числовом эквиваленте.
Если я что-то хочу сказать незнакомой женщине, то из головы сыпятся искры - трение, понимаете ли…
Если бы я был той важной деталью автомобиля, то для меня даже не нужно было бы покупать тормозную жидкость…
Вы когда ни будь слышали скрип тормозных колодок, и оглядываясь по сторонам не находили источник этого неприятного звука? Знайте, рядом был я, и пытался заговорить с незнакомой девушкой…
Я тормоз…
Я читал РМЕС. Я читал секреты уличных знакомств. Я читал как стать настоящим пикапером. Я даже от безысходности читал Огурцова и Горина.
Начну сначала.
Всей своей душой я мечтал об успехе у женского пола. Я купил себе модных шмоток, купил часы за полторы тысячи рублей, почитал хорошие книги и посмотрел фильмы, ставшие классикой кинематографа. Я даже стал на слух отличать R’n’B от Gangsta-репа. Я солидно прокачал себя по всем известной теории. Уверенность пришла. Я изменил свою походку, стал выделяться из серой толпы нашего поселка. Я очень долго подбирал свой стиль, и, как оказалось, он пришелся по душе многим. И вот, пришла пора идти, как там у вас называется, в поле.
Однако, как выяснилось, то было псевдо-уверенностью. В один воскресный денек я вышел на улицу, и стал вальяжно прогуливаться по проспекту… Высматривал красивых девушек. Так я ходил часа три, и просто тупо пялился на баб. При этом я думал: «Какой же я все-таки крутой…»
На следующий день пошел на работу, вечером опять пошел на улицу, и чувствовал себя крутым, а на деле оказывался тормозом. Ну и так по календарю далее…
Всех своих знакомых я стал считать профанами в области женского пола, и лишь посмеивался над их размышлениями о насущном (о женщинах), к тому же в связи с ограниченностью их интересов, сократил общение с ними до минимума. При этом знакомые (я специально не пишу друзья, ибо я это понятие мне уже не близко) с этим самым женским полом как никак общались, и иногда даже общались очень тесно. А я такой крутой наложил большой и толстый слой шоколада на тот женский пол, с которым общался раньше. Ибо пол тот, я перестал считать полом (типа страшные и ваще бляди для крутого перца).
Была у раньше меня подруга, до сих пор не могу понять, как я на неё залазил?.. Ах-да, я был простым сельским «пацаном». Были у меня и связи с девицами, так сказать, не очень целомудренными. Не-е-ет, не проститутками, просто не очень целомудренными.
Я кстати раньше даже учился в институте, в городе, где баб – тьма. Но тогда я был на низкой ступени развития и интересовался алкоголем и женщинами себе под стать. Моя учеба кончилась через два года, когда я завалил сессию и перевелся на заочный факультет. Вернулся в поселок, устроился на работу и нашел в интернете много интересных книг. Ещё раз кстати – в этом городе, где я учился, проводились РМЭС-тренинги. Если бы я узнал о них на полгодика раньше, я… Хотя не надо «если бы»… Швартовые рублены, я снова оказался в поселке.
Вернемся к истории…
Так вот, я думал, что стал крутым (в лучшем смысле этого слова). Я ходил по улицам, глазел на редких «подстатусных» мне девушек, шел домой и думал: «Что ж вам только надо?» Думал так и ложился спать. При этом даже не делал никаких попыток знакомства.
Кстати, стоит сказать, что в нашем поселке по-настоящему соответствующих статусу «перца» девочек очень мало. Ну просто очень мало. Математика:
100.000 население.
Из них 60.000 женского (потому что поселок криминальный и много «пацанов», режущих колющих стреляющих друг друга).
Из них 7.500 от 18 до 25 (потому что все едут в институты в большие города, и хрен кто возвращается).
Из них 2.500 хотя бы симпатичные.
Из них 1.750 не бляди.
Из них 1.000 не замужем (если уж возвращаться в наш поселок, то только так)
Из них 800 либо свободны, либо у них нет тараканов «верности» в голове. То есть если на пути девочки появится кто-то лучше нынешнего верного друга, она долго думать не станет и выберет меня. Загвоздка в том, что если я и появляюсь на пути, то торможу и иду мимо.
Учитывая здешних «друзей» по отношению ко мне, это 700 интересующих меня особей. Хотя даже можно накинуть сотки две замужних.
Итак, 900 подстатусных девочек на одного меня. Маловато, но вполне достаточно…
Дабы вы имели представление о другой части нашего поселка, математика следующая:
40.000 мужского населения.
Из них 15.000 от 18-32 лет.
Из них львиная доля молодых ребят нашего поселка надев на себя треканы, олимпийки и кожаные фуражки прет в местные ПТУ, совсем малая доля из них, закончив с тройками ПТУ идет служить в армию. Оставшиеся после ПТУ в поселке не снимая олимпиек и треканов трудятся на шахтах и шиномонтажках (оставаясь при этом «пацанами»), в худшем продолжает безмятежно пить пиво в подъездах и сшибать с «лохов бабло и мобилы». Ну и ещё неслабый процент молодчиков едет этапом «тук-тук», и в тех же самых подъездах делит между собой шприц с непонятным содержимым.
Какая-то часть едет в большие города учиться в университеты.
В общем, людей с яйцами, которые хотя бы не носят спортивный костюм каждый день, в нашем поселке примерно 2.000.
Из них у 1.800 такие интересы как «побухать и подраться» занимают места ниже 2-го и так далее.
У 1.600 ниже 3-го.
У 1.400 ниже 4-го.
У 1.200 ниже 5-го.
1.000 это интересует очень слабо.
500 это вообще не интересует.
Из них у 100 очень много интересов и он являет собой яркую индивидуальность.
Из этих 100 один тормоз, догадайтесь кто.
Ну и вот, ходил я значит такой недоперец, и недоперчивал.
Через пару месяцев меня все заебало, я вернулся в нишу нашей поселковой жизни. Опять стал бухать, общаться с не очень целомудренными девицами, в итоге проебал часы и порвал фирменные джинсы. Перестал ухаживать за обувью, и в неделю убил туфли (у нас грязный поселок, поэтому если за обувью не следить – она убивается в одночасье). И вообще, перестал мыться каждый день.
Так прошло несколько дней… А потом еще несколько. Критичной точкой моего личностного разложения стал неприятный поступок, сделанный мной в состоянии алкогольного угара. Не буду о нем рассказывать, ибо поступок не очень.
Ранним утром я встал, умылся, взял себе газированной воды и решил возвращаться к развитию. Послал к чертям собачьим всех собутыльников, забил на нецеломудренных баб, и стал копить деньги. Вскоре купил себе новых шмоток, ещё побаче прежних, сделал стрижку и приобрел новые часики. Тоже побаче.
Кстати, то, что вы будете читать сейчас, началось с недельку назад…
Снова стал мыться каждый день, брить лицо и подмышками, расчесываться, чистить зубы и новые ботинки, менять носки, пользоваться парфюмом, гладить одежду и отжиматься по утрам.
И снова пошел на улицу уже с более решительными действиями. Поначалу все так же ходил, присматривался к девочкам. Потом решил уже начинать говорить с ними. Но, как бывало, подхожу уже весь такой настроившийся, а у меня сердчишко клокочет таким образом, как будто бухнул и курнул одновременно. А голос как будто из жопы идет. Опять стал злиться на себя…
Что интересно, я в этот раз я прокачал свою внешность до суперских высот. В масштабе нашего поселка, разумеется. Приличная часть особей женского пола, если я иду к ним навстречу, завидев меня, вскидывают сумочку, начинают поправлять свои волосы, судорожно осматривать себя с головы до ног, да и вообще, ведут себя так, будто перед ними не тормоз в хороших тряпках, а какой ни будь там Шон Коннери времен его Бондианы.
Приличная часть из этой приличной части соответствует мне, как перцу, но почему-то перспектива общаться тесным образом с красотками (масштаба нашего поселка, разумеется) ничтожно изничтожается моими тормозными тараканами…
Я не красавец, просто выезжаю за пределы местной толпы за счет правильно подобранных шмоток и наверняка произвожу впечатление охуенного перца, которому не нужны драки и бухло, а который знает, как и для чего жить…
Как же все таки это впечатление сука обманчиво…
Я себя спрашивал:
-Чего ты боишься?
И не находил ответ. Я уже не думаю так, что я боюсь отказа или общественного мнения, или даже выглядеть глупо в глазах девочки. Я этого ни чего не боюсь. Я просто торможу…
Сегодня. Я взял у сестры племянника, дабы с ним погулять по поселку. Иду я значит, а навстречу мне три(!) классных девочки. Одежда, фигурки, мордашки все супер. Я при параде, ветровочка какой нет ни у кого, джинсы, модель которых я часа три выбирал под свою тощую задницу в фирменном магазине, иду такой, часами поблескиваю на солнце, слегка благоухаю одеколончиком. Девочки все втроем стали прихорашиваться метров за 10. Как по команде. Если до этого я сомневался, может, кто реально в этот самый момент, как я иду навстречу, решил «притуалетиться», а я вовсе ни при чем, то здесь я был уверен как никогда. Давай, думаю, вперед. Глянул на племянника, а ему, кстати, пять лет от роду, а у того сопли под носом. Я вообще, в ощущении как будто под дулом пистолета, девочкам говорю, попутно до безобразия пережевав все слова:
-Привт, девшке у вас ест сулфетки, а то у ребенка вон чо под носом?
Одна из них мило улыбнулась и говорит:
-Какие влажные или нет?
-Любые. – сказал я и раздался скрип, а из головы полетели искры.
В общем, далее происходит следующее. Улыбнувшаяся мне девочка садится на корточки и начинает этой влажной салфеткой вытирать сопли у племяша. Тщательным образом. Словно ждет чего-то. Две подружки на меня пялятся. Тоже улыбаются. Я, как сука последний тормоз отворачиваю свою дебильную башку в сторону и делаю вид, будто что-то увидел такое, что мне похуй на все стало. Девочка видать, такой расклад видит, а точнее слышит скрип тормозных колодок, говорит: «Все!». Встает и они с подругами уходят. Я им говорю вслед спасибо. И пиздец…….
Вы может себе такое представить?
Иду дальше. Матерю себя, на чем свет стоит. Племянник идет и спрашивает: «Кто это такая?», говорю, мол, не знаю, и продолжаю материть себя, на чем свет стоит. Попутно решаю на этот проспект сегодня более не заходить, ибо не хочу, чтоб эти бабы меня сегодня видели и говорили меж собой: «Смотрите, вон этот тормоз идет!»
Иду значит дальше, по другому проспекту. Навстречу мне опять три девочки. Опять симпатичные. Одну из них я знаю. Нет, она не блядь и не страшная, как вы сначала подумали, я просто её знаю. Идут и пьют пиву. Ту девочку, которую из них я знаю, я знаю с лучшей стороны, и никогда б не подумал, что она ещё и пьет пиву. Она, вероятно, тоже знает меня, но с худшей стороны, и должно быть тоже удивляется, почему я с ребенком, без пивы и хорошо одет. Я говорю ей: «Привет!» - улыбаюсь, мол, теперь я знаю её с худшей стороны. Она мне тоже: «Привет!» - и улыбается в знак того, что теперь знает меня с лучшей стороны. Её подружка говорит ей следующее: «Ыыы, ничо себе, такой молодой, а уже с ребенком!!!»
Скрип тормозов… Искры в разные стороны…
Что делаю я? Я пропускаю это мимо ушей, делаю вид, что не слышал и иду дальше. Та девочка, что я знаю теперь со всех сторон, вероятно, объясняет подружке степень родства меня и этого маленького мальчика.
Это ведь тоже пиздец! Я опять матерю себя…
Во мне что-то обрывается, и я иду уже соответствующей тормозу походкой, понурив свою дебильную тормозную башку.
Настроение в говне, и остальные встречающиеся мне на пути девушки уже не прихорашиваются при виде меня, ибо за сто метров видно, что перед ними тормоз.
Я поначалу даже начал подумывать, что у меня извращенная степень ксенофобии. Вроде как боюсь незнакомых женщин. Потом у меня появилось предположение, что у меня такой вот якорь. Эдакий негативный якорь на незнакомых девочек. Далее читайте очень внимательно: не знаю где и как я его поставил, но алгоритм его работы таков: Обнаружение объекта – цель: приближение к объекту с самыми решительными действиями – воспроизводство якоря – состояние: безосновательный мандраж – итог: скрип тормозных колодок и искры из головы.
Я пытался знакомиться многократно, но постоянно получалась херня.
Вот не знаю, почему так происходит. Ещё пару ярких примеров:
Магазин… 7 вечера. Я покупаю какую-то хренотень в супермаркете. Подходит девушка, симпатичная.
-Молодой человек, помогите мне достать во-о-он ту коробочку, с соком «Моя Родня». – говорит это и нарочито улыбается.
Мои действия – я дрожащими руками лезу на витрину доставать сок, отдаю девушке (симпатичной, кстати), и бегу к кассе, чтобы не подумала что я тормоз, а подумала, что я сильно тороплюсь. В это время в моей голове какая-то дымовая завеса… Минут через пять я только прохожу в себя.
Троллейбус (в нашем поселке самый популярный вид общественного транспорта). 12 дня. Сидячие места все заняты, но при этом тралик (ласковое название самого популярного вида общественного транспорта нашего поселка) свободен, и все люди, находящиеся в нем, чувствуют себя довольно комфортно. Я сижу на одинарном сиденье (есть такие в троллейбусах). Заходит девушка, симпатичная. Идет в мою сторону и встает над моей душой, обхватив поручни. Этой самой душой я улавливаю, что от неё приятно пахнет духами, возможно даже иностранными. Я не против. Троллейбус плавно покачивается. На повороте девушка (симпатичная, кстати) начинает прижиматься нижней частью своего живота к моему могучему плечу. Удачно вписавшись в поворот, троллейбус продолжает ехать, девушка же не спешит отстраняться от меня. Делаю вид, что не замечаю ни чего. На своей остановке я ретируюсь с троллейбуса, краем глаза замечая, что девушка то смотрит на меня улыбается и возможно ждет ответного взгляда, а возможно и чего ещё.
Ну и ещё один яркий примерчик:
Толи день толи вечер. Я слоняюсь по городу в одиночестве. Вдруг замечаю на остановке стоит очень красивая девушка. По моей карте 8. Ну вы же знаете, какой я тормоз, но только сейчас вы поймете насколько это серьезно. Я встаю на этой же самой остановке (хотя мне никуда не надо ехать) вполоборота к девушке. Просто тупо стою и хуй знает что жду. Она в этот момент, как мне тогда показалось, пытается привлечь мое внимание. Делает пару шагов параллельно моему периферийному зрению. Гладит волосы. Перекидывает сумочку с плеча на плечо. В это самое время мимо остановки один за одним проходят автобусы и троллейбусы маршрутов всех направлений. Девушка продолжает ждать чего-то. Проходит ещё минут 7-8 (хотя может и больше), наконец она тормозит автобус и уезжает. «И хули?» - спросит человек неискушенный. А вот, что села она в автобус, маршрутом которого мимо проехало дохуя транспорта.
Такая вот хуйня происходит в нашем поселке.
Может ёбнуться башкой об гладильную доску?
Или может съесть кусок мыла?
Или вообще, может сунуть ухо в кухонный комбайн?..
Посоветуйте что-ни будь.
