Сообщений в теме: 3482

[sm!t]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Burt]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором все есть. Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... - А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь? - Ни хуя. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

[morro]

Дама навеселе садится в такси на заднее сиденье и закидывает водиле на плечи свои ноги! - ???... Hе понял... - Между прочим, эти ноги, некоторые целуют!!! - Между прочим, некоторые у меня хуй сосут!!! Мне что, теперь его на капот повесить???

[Джастин]

Анегдот, из моей любимой серии...Василий Иванович строго спрашивает Петьку:- Это ты на моем столе фанерку отодрал?- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!:-)

[pORnoDriVer]

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! ***Сидит маленькая девочка в песочнице и играет. тут подходит дядя и ласково так говорит:-Ой какая хорошая девочкаДевочка:-Дядя,а не пошел бы ты на х*й??!!Дядя:-А ремешком по попке???Девочка:-А лопаткой по ебалу???***Однажды в самолёте сидит мужик, а впереди него сидит попугай и говорит стюардессе:"Эй, шлюха, принеси мне пива!" Стюардесса приносит ему пива. Через какое-то время попугай снова:"Эй, коза драная, принеси чё-нибудь закусить!" Та снова приносит. А мужик сзади думает: чё захрень? попугай может, а я чё не могу что ли!.. и говорит:"Эй, приёбок, водки мне, быстро!" Ну стюардессе всё это надоедает, она идёт к капитану и жалуется на них. Капитан решает выкинуть их заборт.Перед дверью попугай говорит мужику:"Слышь браток, для нелетающего ты слишком выёбистый."***Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.Муж почему-то кричит из ванной:- Мать, не матерись при детях!***Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...***Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?Немка:- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.Американка :- С чего ты взяла, что он твой?- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.***Сидят электрики один на одном столбе, другой напротив на другом. Идёт бабулька.- Бабушка подайте провод!!Старуха поднимает провод, кидает его электрику...- Я ж тебе говорил ноль, а ты ФАЗА, ФАЗА!!!***О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.***Вечер. Закат. На берегу озера сидят двое.-Любимый, давай поженимся?-Да, давай родная....пауза, причем очень долгая-Дорогой, а почему ты молчишь?- Ты знаешь, по-моему я и так уже лишнего пизданул.***В школе звенит звонок, начинается урок.Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка:- Марь Иванн, можно войти?- Где ты был, почему опаздываешь?- Я картошку жарил, поэтому опоздал- Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись.Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку:- Марья Ивановна, можно войти?- Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?

[Burt]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

[Alti]

Двое Новых русских беседуют:- Недавно Слона купил. Вааще супер. Газон подстригает, дом охраняет, детей в школу возит, в доме убирает, гостей встречает е еще много чего может.- Слышь братан продай - 2 мульта баксов.- Не! Такой слон самому нужен.- 3 мульта.- Сказал нет.- Ладно пять.- Только ради тебя.Спустя две недели. Тот который купил:- Че за Слон вааще тупой какой-то нихрена не делает, тольго жрет и гадит, лужайку у дома разгреб, машину мою раздолбал, домик для гостей порушил и на людей кидается.- Слышь братан! Ты Слона не ругай! Не продашь.

[morro]

-Алло, позовите Лену.-Вы не тyда попали.-Извините. Вынимаю.Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама она на диване лежит.- Оля, что y тебя слyчилось? - Да ничего. Сосед сказал, что если я его в тpетий pаз затоплю, то он меня тpахнет.

[Джастин]

АнеГдот, из моей любимой серии...- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!- Орлом, наверное, Петька!- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.- Дятлом, что ли?- Во-во - долбо%бом!:-)

[Штиль]

Мужик идёт на работу, смотрит: продают билеты лотерейные. Он купил, смотрит: миллион рублей выиграл. Приходит на работу - там его злейший враг подох. Он на радостях бежит домой, прибегает, его жена встречает со слезами на глазах. Он спрашивает: - Что случилось?- Мама умерла...- Попёло! Бля, попёрло!!!Просыпаются муж с женой, жена:- Слушай, такой сон сегодня видела... такая волшебная ёлочка, вся обвешана х*ями. Снизу маленькие, повыше - побольше, и такой огромный х*ище на вершине. Муж:- Ну, мой-то на вершине был?- Да что-ты, что-ты, в самом низу висел.На следущее утро муж говорит:- Такой же сон сегодня видел. Только вместо х*ёв на ней висели п*зды. Снизу плотненькие, повыше пошире, и огромная такая мохнатая красавица на вершине была. Жена:- Ну, моя-то внизу висела?- Конечно... в ней ёлка стояла.

[Джастин]

И опять моя любимая тема....- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?- Не знаю, я в этих делах не импотентен...:-)

[kolyanick]

Приходит толстый хачик к доктору на обследование.А врач оказался молодым,только что после университета,да ещё и подслеповатый.-Доктар,што со мной?-Да вы,батенька,беременны...-Доктар,эта ниправильно,я пайду к другим врачам!С этимо словами и ушёл.А доктор сообразил,что облажался,и решил обзвонить всех знакомых врачей и предупредить,что мол если придёт толстый хачик,то скажите что он беременный.И вот к кому бы хачик не заходил,все говорят что он беременный.Хач совсем расстроился,голову повесил,идёт домой..Подходит к дому,тут ему из окна кричат:-Вах,Гиви,заходи,в ачко поиграим!-Хиватит,НАИГРАЛИСЬ УЖЭ!

[Джастин]

Вот, достойная тема...Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает:- Что вы за мной без конца ходите!?- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!:-)

[Sllikmll]

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, одинпойду!

[-dAn-]

одна подруга говорит другой:-У меня без конца болит голова!я та ей удивленно отвечает:-Хм, странно, а я без конца жить не могу!Пара в койке. Она ему:-Дорогой, сходи купи мне круасанов!-Сколько, дорогая!-А столько, сколько раз у нас был секс сегодня ночью.Он спускается в магазин и говорит:- мне 5 круасанов, хотя нет три круасана, чупачупс и шоколадку!!