Сообщений в теме: 722

[Прохожий]

12. Нечто похожее на вопрос "6" но не он.
Создание ЛТР после фаста. (Вроде трахнулись но человека как такового не знаешь)
-общее проведение встреч (контекст тащить в постель или что?)
-быстрое определение карты будущей лтр (каким надо быть для нее в отношениях не на одну ночь)
-общие ошибки в попытках построения лтр после фастов

создание ЛТР после фаста хм... а чем оно отличается от просто ЛТРа? =)
так же работаем над раппортом и все =)

[0.anzhelika.0]

13. Совместное проживание

Итак, в какой-то момент, вы оба решили, что хотите попробовать жить вместе. При этом не важно, сколько вам лет - 18-23 или 24-35... У вас уже есть какие-то свои привычки, сформировались свои "внутридомашние" правила. Представим вариант простой - вы живете в квартире вдвоем (т.е. без родителей и т.п., животные не в счет).

Сразу установите "правила дома" - кто за что и как отвечает.... Причем, я не просто так сказала - "сразу", а фактически - на следующий день после перевоза вещей одной из сторон (или осознания факта, что вы уже (вот как-то вот так незаметно) живете вместе...

Ниже я сформулировала основные моменты, из-за которых обычно случается весь сыр-бор...

а) Кто готовит еду, кто моет посуду (у меня дома "разделение труда" - я готовлю, праймери моет посуду)
б) Кто закупает продукты, как часто, кто как участвует финансово (например, за продуктами вместе, один раз в неделю, оплачиваем пополам или 1/2 (или еще как). Если не купили продуктов - никто ни на кого не дуется за фаст фуд)
в) Уборка - кто, как часто, какие зоны
г) Выгул, содержание животных, уход за цветами - кто, как часто
д) Посещение девушки подруг, подругами девушку - как часто, до какого времени
е) Посещение друзей парнем, парня друзьями - как часто, до какого времени
ж) Употребление алкголя - совместно, раздельно, как часто, до какого времени
з) Совместные мероприятия и развлечения - куда, как часто, вместе/ раздельно, кто платит
и) И др...

Сразу установить "компенсации" за нарушение правил, типа "индульгенций". Например, пошел пить пиво с друзьями, девушку не взял, пришел пьяный, она имеет право также напиться в компании подруг... При этом не будет мозготраха с обеих сторон...

Желательно все обсуждать на полном серьезе, как бы странно это не звучало (Дорогая, ну, надеюсь, ты понимаешь, что унитаз будешь мыть ты. Хорошо, дорогой, но тогда мусор ВСЕГДА и БЕЗ напоминания выносишь ты). Если есть желание постебаться - можно расписать обязанности на листочке и вывесить куда-нибудь на видное место.... (или на НЕвидное место). Как правило, письменное закрепление обязанностей (даже шутливое) более дисциплинирует....

В конце концов - вы взрослые люди и хотите наслаждаться вашими отношениями и друг другом, а не трахать друг другу мозги из-за неопущенного сиденья или неоплаченного вовремя интернета), поэтому потратьте пару часов на не очень приятный разговор, чтобы потом не было ссор и скандалов из-за ерунды...

При более сложных вариантах (например, вы живете с родителями), вышеописанные действия надо обсудить вначале вдвоем, а потом сторона, с чьими родителями вы живете, должна представить эти правила своей семье... Хотя, я предпочитаю, когда представление правил обсуждается всей семьей...

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 28 Ноябрь 2006 - 00:05

[Прохожий]

10. Вернул девушку, как наладить отношения после разрыва? Как восстановить доверие, простить и забыть обиды, начать с чистого листа (но при этом вынести горький опыт чтоб ситуация не повторилась)?

налаживается банально - работаем над раппортом. + подумываем над тем, почему ушла и почему вернулась и просто не наступаем на старые грабли.

Простить и забыть обиды - о каком возврате речь, если ты её не простил?
по поводу обид - есть такая техника - Небоскреб, можно воспользоваться её, а лучше просто понять, что то что было - прошлое, то что будет - будущее, а то что есть сейчас - настоящее и живем мы именно в настоящем. =)

[deux]

Ниже я сформулировала основные моменты, из-за которых обычно случается весь сыр-бор...

Все надо делать вместе. Если вы что-то не стремитесь делать друг за друга - концовки в стиле "и с тех пор жили они счастливо" у вас не будет. Так что, возможно вы друг с другом время теряете, которое могли бы потратить на поиски прЫнца.

Сразу установить "компенсации" за нарушение правил, типа "индульгенций".

Точно. И в суд подавать, когда штраф не выплатит.

[Ил2]

4. Как забыть?

Напишу про ситуативное. Конечно лучше всего уйти в работу (учебу) с головой или спорт, либо заняться еще чем-либо. Только вот даже при этом возникают ситуации, когда невольно вспыхивают приятные образы ваших отношений, а поскольку уже расстались то эти эмоции становятся негативными. Да и вообще понимаешь как вам было хорошо, а теперь этого нет - опять негатив.

Рецепт: лично мне помогало следующее. Ассоциируешь этот образ со своим дыханием, и выдыхаешь (как выдох облегчения - "уффф, Слава Богу. или уффф Пронесло") воздух полностью. Делать около 5 раз. Мне это очень помогло. И еще я сам себе говорил фразу наполняя ее смыслом (научился делать это на голосовом): "Да похуям (похуй)!!!" Как ни странно все это мне очень помогало понизить значимость бывшей ЛТР.

[Bier]

13. Совместное проживание

В конце концов - вы взрослые люди и хотите наслаждаться вашими отношениями и друг другом, а не трахать друг другу мозги из-за неопущенного сиденья

хм а в каком положении должно находится сидение унитаза в ЛТР? мне кажется, что в поднятом, а Анжелика тут говорит про опущенное.....

[noobie]

3. Как расстаться?

если уж вы решили расстаться, то расставайтесь как мужчина, а именно, чтобы девушке было как можно комфортней при этом.

Для этого - достаточно сделать не так уж и много, а именно:
предложу на выбор 2 варианта:

1. Вы уменьшаете количество встречь с девушкой, медленно, плавно, но видитесь все реже и реже.
так же уменьшая количество секса, сводя его к нулю...

оставайтесь все тем же милым и клёвым парнем, просто у которого вечно не хватает времени...

в это же время можно понемногу начать обсуждать с девушкой других представительниц прекрасного пола.

Разве? После этого девушка разволнуется, будет думать, что вот вот может потерять и влюбится сильнее. Так и было.
Помоему есть способ, который сразу даст результаты - это задолбать девушку. Звонить каждый день "что делаешь? ты покушала? привет, давай рассказывай! я хочу услышать твой голос и т.д." Встречь наоборот просить всегда. Пришла после работы усталая - все равно вытаскивай куда-нибудь и будь скучным. Ну и все время спрашивать: "а у нас все хорошо? как ты ко мне относишься" Девушка выдержить неделю...

[0.anzhelika.0]

Помоему есть способ, который сразу даст результаты - это задолбать девушку. Звонить каждый день "что делаешь? ты покушала? привет, давай рассказывай! я хочу услышать твой голос и т.д." Встречь наоборот просить всегда. Пришла после работы усталая - все равно вытаскивай куда-нибудь и будь скучным. Ну и все время спрашивать: "а у нас все хорошо? как ты ко мне относишься" Девушка выдержить неделю...

Да, тоже хороший вариант. А также быть неадекватынм и т.п.

[0.anzhelika.0]

Про любовь (вся статья тут)

Американский психолог доктор Гери Чепмен отмечает, что есть неосознанная любовь, которую он называет в своей работе «Пять языков любви, как выразить любовь своему спутнику», влюбленностью, которая со временем обычно через два, три года проходит, когда оба супруга видят во всем только позитив и их жизнь напоминает виртуальный или идеальный роман. Важным моментом отмеченным им, то что влюбленность окрыляет людей, но кроме удовлетворения эмоциональной составляющей, не оставляет возможностей для личностного роста супругов. Он пишет, что мы выражаем любовь по-разному, поэтому сохранить ее в браке трудная работа. Иногда семейная жизнь не ладится, а мы не понимаем, почему. Нам нужно знать, в чем наш спутник видит любовь, необходимо освоить его родной язык любви [ 3, с.157].

Анализируя причины семейных разладов, ухудшения отношений, он в своих семинарах указывал, что супруги просто не понимают друг друга. А почему не понимают потому, что пользуются разными языками любви. У любви, по доктору Чепмену, как способу выразить свои чувства есть пять языков.

Из его практики есть такая история, что один его пациент, почувствовав охлаждения отношений со своей женой, решил укрепить отношения с супругой, показать свои чувства. Он купил целую гору специальной литературы. Выбрал из нее, одну, по его мнению, наиболее подходящую статью «101 способ показать супругу, что ты его любишь». Прочитал ее, выбрал три способа, по его мнению, наиболее подходящие и попробовал их. Он применял их, как рекомендовалось в течение месяца, результатов никаких. И он все остальные способы объявил также не работающими. Когда же он с этой статьей пришел к доктору Чепмену, то оказалось, что в любви нужно объясняться на языке того, кого ты любишь.

Одной из основных причин ухудшения отношений является разные языки и диалекты, которые используют супруги. Согласно доктору Чепмену существуют пять языков любви:

• Это слова поощрения;
• Время;
• Подарки;
• Помощь;
• Прикосновения.

Эти языки мы получаем как родные еще в детстве. И затем, если с нами не общаются на этих языках, то мы думаем что нас не любят. Настоящая любовь это любовь осознанный выбор и любовь действие, в котором кто любит пытается определить, какие из пяти языков любви являются родными.

Одним из легких способов это спросить свою супругу, чего бы она хотела больше всего и от него.

Возможно это слова поощрения – похвалы за вкусно приготовленный ужин, очищенный пылесосом ковер.

Язык времени – представляет собой то, что супруге не хватает общения с нами, нашего внимания и понимания ее.

Язык подарков – она ждет от нас подарков и это является для нее самым верным подтверждением, что вы ее любите. Если у нас не так много денег, то мы можем использовать в качестве подарка себя.

Язык помощи – это когда мы вместо просмотра футбольного матча, вдруг помоем посуду и это будет ярким доказательством, что мы ее любим.

Язык прикосновения – это могут быть ласковые поглаживания, поцелуи при встрече и расставании, нежные объятия и т.д.

В отношениях с детьми также важно понять какой из пяти языков любви является родным, и общаясь через него выражать свою любовь. С другой стороны, в отношении детей рекомендуется применять все пять языков, родные для ребенка больше всего, затем применять родные для вас, а затем что остается, это поможет ребенку, когда он вырастет и вступит в брак легче найти и определить родные языки своего супруга, которые могут не совпадать не с его родным языком, не с родными языками его родителей, но он будет знать что это за язык, в чем он выражается и как его на практике применять.

Если посмотреть, где мы еще можем применить метод пяти языков любви, то возможно это на работе когда выстраивая свои отношения с коллегами, мы хотели бы чтобы окружающие понимали нас и мы понимали окружающих. Мы используем слова поощрения в том случае, если мы считаем, что коллега достоин похвалы. Мы уделяем внимание, используя второй язык времени, чтобы выразить, что он для нас важен, значим и дорог.

Язык подарков также используется, может лишь немного реже, хотя все зависит от финансовых возможностей дарителя и ожиданий одариваемого, а также от заведенных и общепринятых традиций обычаев и представления существующей в компании корпоративной культуре. Язык помощи, это и советы и консультации и другая необходимая техническая или моральная помощь и поддержка по работе. Мы с удовольствием общаемся на работе и на языке прикосновения. Для мужчин это рукопожатия, иногда объятия, а для женщин, это поцелуи и объятия.

Любовь – не единственная эмоциональная потребность человека. Психологи считают, что уверенность в себе, чувство собственного достоинства и значимости не менее важны. Но потребность в любви связана с ними. Логика здесь примерно такова. Жена любит меня, а значит, она не причинит мне вреда. Я уверен в этом и спокоен. У меня могут быть недоброжелатели, но с ней я в безопасности. Жена любит меня, а значит, я достоин любви. Чаще всего нами движет желание самоутвердиться. Мы стремимся к успеху. Мы хотим убедиться, что наша жизнь чего-то стоит. У каждого свои представления о том, ради чего живет человек. Любовь помогает нам почувствовать собственную значимость. В возможности ощутить собственную значимость и заключается еще одно предназначение любви.

Любопытно, что пирамида человеческих потребностей Абрахама Маслоу, не включала в себя любовь. Если мысленно продолжить ее грани и взглянуть на них с боку у нас получится солитон, где вверху за вершиной начинаются альтруистические потребности личности в служении другим людям, основанные на главном предназначении человека любви.

Можно возразить, что профессиональное предназначение для мужчин более значимее, чем для женщин. Но в наше время, когда много женщин в одиночку воспитывают детей, финансовое обеспечение предполагает выполнения своего профессионального предназначения.

[Indestructable]

1) Раппорт в отношениях. Прохожий много о нем говорит. Какие методы посторения, углубления, поддержания раппорта. Уровни раппорта. 2) Споры и ссоры. Стратегии поведения и предотвращения. Что делать в случае "логической глухоты" (девушка не слышит логических доводов)? Эмоциональной глухоты? 3) "Меряние рангами"(Попытка изменения лидера в отношениях). Попытки манипуляции. Спасибо за ответы. Выше - это вопросы. :)

[clair]

Indestructable, напишу своё понимание вариантов ответов: 1. РАППОРТ. Для его создания и углубления нужно: - соблазнять и заниматься сексом, - время от времени смотреть на вас двоих и на жизнь с позиции партнёра чтобы всегда знать, что сейчас с происходит с партнёром, - делать много совместных дел, проектов, интересных обоим, делиться многими вещами в интересной для партнёра форме, интересоваться искрене тем, что занимает партнёра, - быть конгруэнтным и не попадаться на лжи и неискренности, - говорить на языке партнёра, используя категории партнёра, - откалибровать систему ценностей партнёра и общаться с ним исходя из его ценностей (убеждения связанные с "нежелательными" ценностями умело и незаметно менять, но не игнорировать), - почаще отмечать "как много в вас общего", особенно на первых этапах отношений. (короче несистематично написала примеры подстройки на разных уровнях=) 2. Споры и ссоры. В спорах, не переходящих в ссоры, не вижу никаких проблем - спорить с неглупым, интересным тебе человеком как правило интересно. Что касается ссор, то они бывают по каким-то серьёзным причинам (которые не всегда озвучиваются и не лежат на поверхности) или изза ерунды, раздражённости, плохого натроения... В первом случае нужно работать с причинами - а именно выяснить что же на самом деле не устраивает человека и либо дать ему это, либо избавить его от потребности ждать этого от вас (изменить убеждения/ научить получать что-то самостоятельно/ дать что-то более ценное и заменяющее первичную потребность) Во втором случае всё проще: всякий раз как человек начинает изза ерунды выходить из себя нужно спокойно и без претензий спросить (не удивиться - а именно споросить, как будто вы психотерапевт): "ты хочешь сейчас со мной ссориться изза этого?" 3. "Меряние рангами"(Попытка изменения лидера в отношениях). Попытки манипуляции. Тут личное дело каждого, но на мой взгляд если у кого-то есть некоторое достоинство или преимущество, то ему следует им пользоваться, а не демонстрировать. И как правило демонстрировать стремяться именно те, кто не умеет пользоваться. Если же это достоинтсво или преимущество бесполезно - то тем более нечего понтоваться. Если принять это как жизненную позицию, то можно забить на меряние рангами. А ещё неплохо научиться радоваться чужим успехам, восхищаться ими и при этом оставаться уверенным в себе и в своей охуенности человеком несмотря ни на что. Что касается попыток манипуляции - то вообще не вижу проблемы, поскольку нормальное обычное общение преимущественно состоит из манипуляций. При этом некоторые манипуляции могут доставлять нам массу положительных эмоций - например процесс соблазнения; нежелательные манипуляции можно пресечь либо полным отсутствием отдачи, либо прямым вопросом без претензии:"ты сейчас это делаешь/говоришь/не делаешь для того чтобы добиться того-то и того-то?"

Сообщение отредактировал clair: 11 Январь 2007 - 21:30

[0.anzhelika.0]

Что делать в случае "логической глухоты" (девушка не слышит логических доводов)? Эмоциональной глухоты?

Это можно по-подробнее?

[clair]

Что делать в случае "логической глухоты" (девушка не слышит логических доводов)? Да, про это чё-то не написала. Девушка может быть недостаочно умна, у нее недостаточно развито логическое мышление, ей вообще пох на всякую логику и разумнык доводы (как детям, когда им родителя объясняют, а они всё равно свое гнут)... Проблема решается так: -говорить на языке партнёра, используя категории партнёра, -откалибровать систему ценностей партнёра и общаться с ним исходя из его ценностей. Да, а чё такое "Эмоциональной глухоты"?

[Indestructable]

ей вообще пох на всякую логику и разумнык доводы

Когда происходит такая фигня (а у моей девченки она в последнее время происходит постоянно)

, то я пытаюсь обращаться к ней на более глубоком уровне: на уровне ценностей ("разве эта мелочь стоит того, чтобы из-за нее ссорится?"), на уровне чувств ("я очень хорошо к тебе отношусь, и поэтому...."). Даже такие доводы не действуют. То есть "эмоциональная глухота" - это невосприятие доводов на уровне, который "глубже" логического: ценностном, уровне убеждений и т.п. Просто словосочетание более приятное на слух, чем "ценностная глухота" или "убежденческая глухота".

[clair]

я пытаюсь обращаться к ней на более глубоком уровне: на уровне ценностей ("разве эта мелочь стоит того, чтобы из-за нее ссорится?"), на уровне чувств ("я очень хорошо к тебе отношусь, и поэтому...."). Даже такие доводы не действуют.

тут могут быть 2 проблемы:
1. ей неочевидно в момент разговора, что это мелочь или ты очень хорошо к ней относишься. она может с этим согласиться - но она можеь этого не ощущать - поэтому довод обесценивается.
2. она не видет связт между твоим хорошим отношением и тем, что "поэтому". возможно она даже убеждена, что хорошее отношение предполагает совсем противоположный вывод.

убеждать её - невыигрышно. так же как невыигрышна стратегия родителей, которые уговаривают/заставляют/не разрешают детям что-то вполне разумное с их точки зрения, при этом ссылаясь на свою любовь и желание только добра.

просто пойми, что у нее другие убеждения, другие ценности - и твоя задача понять какие именно.