Сообщений в теме: 157

[deux]

Некоторое время назад я задумался о том, что из себя представляет любовь. Почему в кого-то мы влюбляемся, а к кому-то, несмотря на все их потуги остаемся равнодушными. Почему плохая девочка может влюбиться в романтика мальчика и почему хорошая девочка влюбляется в плохих мальчиков? Есть мнение, что противополжности притягивают. Мнение хорошее и во многом правильное. Пока не начнешь замечать пары вроде хорошая девочка+хороший мальчик и плохая девочка+плохой мальчик. Есть еще одно мнение. Наиболее распространенное. Человек просто нашел вторую половинку своей души. Только вот для чего человеку нужна вторая половинка? Раньше, ведь, жил как-то? И даже неплохо себя чувствовал. А вот теперь нашел и не может нормально жить без этой половинки. Раздумывания над этим вылились в раздумывания об отношениях вообще и вот что из этого вышло. Я пришел к выводу, что отношения между людьми - это обмен ресурсами необходимыми для удовлетворения потребностей этих людей. В общем ничего нового. Идея "рыночных отношений" была известна и ранее, только вот не определялись ни ресурсы ни потребности. Это я и постараюсь здесь определить. А по пути также рассмотреть некоторые виды отношений с точки зрения этой теории. Итак, что я понимаю под ресурсами и под потребностями. Тут все просто: Ресурс - способ удовлетворения потребности. Потребность - что-то, что приносит положительные эмоции при ее удовлетворении. Кроме всего прочего потребности образуют иерархию, т.е. удовлетворение потребностей более низких уровней автоматически приводит к удовлетворению потребностей более высоких уровней. Иерархию можно выявить используя технику выявления цепочки результата (или глубинной цели) из Сущностной Трансформации. Рыночные отношения - т.е. ты покупаешь гамбургер, чтобы поесть (потребность - еда, получаемый ресурс - гамбургер, отдаваемый ресурс - деньги) - это обмен материальными ресурсами с целью удовлетворения материальной потребности. Рыночные отношения рассматриваются в экономике, поэтому здесь я их рассматривать не буду. Есть еще два вида отношений: обмен нематериального на материальное и обмен нематериального на нематериальное. Плюс удовлетворяемые потребности: нематериальные или материальные. Первый вариант это, например, альфонсизм, динамо, проституция или эскорт-услуги. Альфонсизм и динамо могут при этом иметь цель удовлетворить как нематериальную потребность (осознание собственной крутости) так и материальную (кушать нечего, а хочется). И второй вариант: когда нематериальное обменивается на нематериальное. Тут уже можно удовлетворить только нематериальную потребность. Думаю понятно почему. Приведу пример: он оказывает ей внимание, что вызывает в ней радость, потому что для нее это значит, что она нужна кому-то. Т.е. таким образом удовлетворяется ее потребность "быть нужной". Ее радость вызывает в нем радость, потому что он таким образом понимает что нужен ей (удовлетворяется та же потребность что и у нее) и что может сделать ей приятно (это, например, может для него значить, что он хороший - то есть потребность в осознавании себя хорошим). Обмен нематериальными ресурсами. Или другой пример: он ведет себя как сильный самец, а она чувствует себя беспомощной самкой в его руках. Для нее чувство его доминирования над ней является признаком его силы. Потому что не нужно больше принимать решения - их принимают за нее. И таким образом удовлетворяется ее потребность в неделании принимать решения и его потребность в ощущении себя сильным. Опять обмен ресурсами. Только одно но: он может не зависеть от нее настолько же, насколько она зависит от него. Зависимость появляется когда один партнер помогает другому удовлетворить такие потребности, которые редко удовлетворяются т.е. это те потребности, которые сложно удовлетворить с другим человеком или самому. Если посмотреть на предыдущие примеры, то если "нужность", "хорошесть", "безопасность" достигаются редко, то появляется зависимость от способа достижения (т.е. в данном случае от партнера). Таким образом любовь - это обмен ресурсами, необходимыми для достижения ценностей, которых достигаешь очень редко. Т.е. появляются хорошие ощущения от достижения ценностей, которых обычно не достигаешь и появляется зависимость от того способа достижения ценностей. А потом они нас бросают... И становится так хреново как не было еще никогда... Возможность удовлетворить потребности пропадает и остается зависимость и желание удовлетворить эти потребности. Но достаточно научить человека удовлетворять эти потребности самому или избавить человека от этих потребностей вовсе, чтобы зависимость исчезла. Примером для "научить" могут являться например курсы по соблазнению, которые дают возможность найти замену девушке, поднимают самооценку и пр. Тогда как примером для "избавить" может являться, например, работа со страхами образующими потребность (как, например, в случае с нежаланием принимать решения, появившимся скорее всего из-за боязни ответственности) И напоследок хочу рассмотреть две вещи: Существует так называемая теория Темной и Светлой Стороны(ТИСС): в теории говорится, что у женщины существуют темная и светлая сторона обе из которых нужно удовлетворять чтобы влюбить. Все правильно. Но это лишь пути удовлетворения потребностей. Т.е. например желание мести по этой теории - желание темной стороны. В действительности, месть является одним из путей удовлетворения потребности в превосходстве, а желание превосходства является одним из путей удовлеворения потребностей в безопасности и в независимости. При желании можно найти и другие пути. Способ доставки посылки не важен для получателя - важен сам факт доставки посылки тогда когда нужно, туда куда нужно и в таком состоянии в каком нужно. А еще существует техника ближе-дальше. Ближе-дальше - это манипуляция зависимостью. И существует два вида БД: 1. Дрессировочный: "Хочешь получать от меня ресурсы нужные тебе - давай мне ресурсы нужные мне" 2. Направленный на вызов сильных положительных эмоций: "Ты плакала, ты думала, что я решил прекратить наши отношения, что ты меня никогда не увидишь больше, ты ошибалась, я просто был в отъезде и не мог позвонить тебе". Для нее такая эмоциональная взбучка может означать понимание, что она его любит, что он - "тот самый". Для него - что он ей нужен, что может такие эмоции вызвать и пр. То есть это тоже такой извращенный способ ресурсообмена.

[Прохожий]

молодец Жень, немного воды и статья стала читаемой для широкого круга участников форума.

почему в кого-то мы влюбляемся, а к кому-то, несмотря на все их потуги остаемся равнодушными.

выскажу своё имхо. по моим наблюдениям это происходит потому что, выражаясь понятным здесь языком - человек попадает в карту, или выражаясь максимально допустимо - человек максимально приближен к *идеалу* другого человека... это первое, а второе - то, что за счёт этого человека получается покрывать свои *дыры* в самодостаточности, т.е. прибавляет уверенности, ещё что-то... короче по ценностям.

что противополжности притягивают.

по моим личным наблюдениям - это только в физике противоположности притягиваются, в реальной жизни - такие пары обычно разваливаются... и на мой взгляд эта притягательность противоположностей имеет лишь 2 направления: 1. вызов, родителям, обществу, друзьям, ... когда говорят *Не общайся, он плохой*, девочка делает наоборот, доказывая всем и себе в том числе свою самостоятельность. 2. преусловутая *альфовость*.

Зависимость появляется когда один партнер помогает другому удовлетворить такие потребности, которые редко удовлетворяются т.е. это те потребности, которые сложно удовлетворить с другим человеком или самому. Если посмотреть на предыдущие примеры, то если "нужность", "хорошесть", "безопасность" достигаются редко, то появляется зависимость от способа достижения (т.е. в данном случае от партнера).

отмечу следущее: если человек самодостаточный, то покрывать свои потребности ему удаётся достаточно легко, т.е. это обратная сторона написанного тобой, чем самодостаточней человек - тем меньше *зависимость* - именно в худшем её проявлении, когда парни *бегают* за девочками, или наоборот.

Сообщение отредактировал Прохожий: 17 Май 2006 - 07:32

[кактус]

Прихожий, что в твоем пнимании самодостаточность? Опиши полностью самодостаточного парня.

[Laus Ko]

Некоторое время назад я задумался о том, что из себя представляет любовь. Почему в кого-то мы влюбляемся, а к кому-то, несмотря на все их потуги остаемся равнодушными. Почему плохая девочка может влюбиться в романтика мальчика и почему хорошая девочка влюбляется в плохих мальчиков?

Любовь и влюблённость не одно и то же. Влюблённость быстро проходит, ибо основана на страсти. Она не требует от человека никаких усилий, т.к. возникает самопроизвольно. И здесь совершенно не важны человеческие качества объекта обожания. Любовь же требует большой работы. Именно поэтому браки по расчёту (не путать с корыстью) намного крепче, чем те, что создаются лишь под воздействием чувств.

Только вот для чего человеку нужна вторая половинка?

Чтобы стать целым.

Раньше, ведь, жил как-то? И даже неплохо себя чувствовал. А вот теперь нашел и не может нормально жить без этой половинки.

Именно потому, что узнал, что такое гармония.

Вряд ли отношения людей можно описАть законами физики...

[deux]

Любовь и влюблённость не одно и то же. Влюблённость быстро проходит, ибо основана на страсти.

А можно как-то расширенно что ли описать свою точку зрения? :)

Чтобы стать целым

Как именно другой человек делает тебя целым?

[Прохожий]

Такс… начинаю повествовать о том, что такое самодостаточность и как я это вижу:Я бы назвал самодостаточностью способность человека ставить чёткие цели, добиваться их, находить в себе силы жить, несмотря на все трудности, двигаться вперед и делать свою жизнь и жизнь близких более счастливой. Так же под это понятие можно и отнести способность личности самостоятельно идти «через тернии к звездам» и находиться в гармонии с самим собой.Но если копнуть чуть глубже, то получается примерно следующее:самодостаточность - это способность самостоятельно, без посторонней помощи, получать удовольствие от жизни и от конкретных жизненных ситуаций (с)Самодостаточный человек на мой взгляд – это тот кому достаточно самого себя, тот человек, который свободен от общественных стереотипов, моды, преусловутого *общественного мнения*, явления *стадности*, живущий по своим личным правилам и убеждениям.Этот человек как будто живёт немного в другом мире, в том мире, который он сам создал, внутри себя.Также, самодостаточность – это отсутствие необходимости быть с кем-то, латать свои дыры, за счёт чужих ресурсов, и это, само по себе делает человека намного сильнее, я бы сказал устойчивее, ко всем неприятностям, которые могут поджидать нас на пути к цели.И ошибки такового человека – являются лишь опытом.Такой человек интересен самому себе, и от сюда – он интересен другим людям.Также, самодостаточность – это отсутствие необходимости признания окружения, т.е. этот человек уже никому ничего не доказывает, всё что хотел – он уже доказал.Ну а если, затронуть вопрос самодостаточного парня, какой он? – думаю получится нечто подобное:1. Он способен добиваться своей цели вопреки всему, даже целому миру.2. Он безмерно счастлив и доволен своей жизнью3. Достаточно сильный, чтобы жить по своим правилам и принципам, а не по тем, которые навязывает нам общество.4. Имеет огромную веру в самого себя.5. Уверен в себе, в любых ситуациях.6. Не доказывает никому и ничего, потому что знает, что ошибки – совершают все.7. Умеет прощать, потому что знает, что всем свойственно ошибаться, в том числе и самому себе.8. Любит себя, любит весь мир.9. Верит в то что живёт и достигает чего-то ради себя, а не ради кого-то.Чтобы не было лишних споров – скажу, что это моё ИМХО, и спорить всё равно не буду, так как не навязываю :)Только вот задумавшись, о самодостаточности, приходит понимание того, что такому человеку очень сложно найти спутника жизни, потому как он – это целый мир, и если кто-то в поисках *суженного* ищет затычку для своих проблем, то тут всё немного сложнее – тут уже рулят определённые идеалы… которые подменить будет сложно…

[Orlangur]

Любовь это гармония, это значит найти свою "половинку", и для каждого естественно в этих понятиях что-то свое, а весь пикап по большой части и построен для того чтобы найти свою любовь, это по большей части так, хотя есть какой то процент людей, которым никто не нужен кроме них самих, но это я думаю в какой то степени патология. Какая именно, здесь можно долго рассуждать. Я однажды смотрел какой то фантастический фильм, где пара хочет расстаться и идут к доктору, чтобы он стер им память, чтобы забыть друг друга, и в итоге память им стирают, но доктор замечает в поведении клиентов какую то аномалию, и пытается исправить ошибку, то есть получше стереть им память, а они сопротивляются этому как только могут, при чем находятся под наркозом, но все равно, сопротивляются. Так вот настоящую любовь не опишешь, все это будет поверхностно. И если с человеком тебе комфортно, если вы друг друга понимаете, и вы вместе прожили вместе долгую и счастливую жизнь, то значит вы в свое время нашли свою "половинку". Это значит, что вам, конечно, и одному хорошо, но вдвоем лучше.........

[Laus Ko]

Любовь и влюблённость не одно и то же. Влюблённость быстро проходит, ибо основана на страсти А можно как-то расширенно что ли описать свою точку зрения? :)

Влюблённость это интоксикация головного мозга половыми гормонами

Чтобы стать целым

Как именно другой человек делает тебя целым?

Гармонично дополняет тебя.

Сообщение отредактировал Laus Ko: 17 Май 2006 - 09:23

[Прохожий]

Я однажды смотрел какой то фантастический фильм, где пара хочет расстаться и идут к доктору, чтобы он стер им память, чтобы забыть друг друга, и в итоге память им стирают, но доктор замечает в поведении клиентов какую то аномалию, и пытается исправить ошибку, то есть получше стереть им память, а они сопротивляются этому как только могут, при чем находятся под наркозом, но все равно, сопротивляются

а фильм называется Вечное сияние чистого разума.

[noway]

Вряд ли отношения людей можно описАть законами физики...

Если не против выскажу свое имхо. Дело в том что отношения с точки зрения биологии, химии и прочих наук включая физику можно описАть, еще как. Например если девушка "по твоей карте", но у вас с ней не складывается физический контакт (вам не нравиться запах друг друга итп) То ни о каких отношениях речи не может быть. Внешний облик человека, по которому тоже есть критерий отбора, наряду с другими "параметрами" тоже результат какихто физ., хим, и др. процессов. Я не прагматик, но все же имхо основопологающая отношений между м.ч. я считаю и физику, химию итд итп.

[кактус]

Прихожий, почитал. Интересно. Но дело в том что, тот кого ты описал, напоминает отшельника. Тоесть человека, которому по сути и не нужен никто, а это не есть хорошо в моем понимании.

Сообщение отредактировал кактус: 17 Май 2006 - 09:52

[Прохожий]

Например если девушка "по твоей карте", но у вас с ней не складывается физический контакт (вам не нравиться запах друг друга итп) То ни о каких отношениях речи не может быть.

Новэй, запах можно изменить... :) переходи на другую пищу, и пользуйся одной туалетной водой очень долгое время, и запах тела бедет другим.

[deux]

Гармонично дополняет тебя.

Каким образом? Как это происходит?

[Прохожий]

Прихожий, почитал. Интересно. Но дело в том что, тот кого ты описал, напоминает отшельника. Тоесть человека, которому по сути и не нужен никто, а это не есть хорошо в моем понимании.

отшельник - хм?... видишь ли... дело не в отшельничестве, а в том, что человек немного выше своего окружения, затем меняется окружение, и *самодостаточность* исчезает, точнее не исчезает а притупляется что ли... а никто и не говорил, что *самодостаточность* - это легко, и отчасти отшельничество - это обратная сторона медали. на мой взгляд самодостаточность - это идеал, к нему нужно стремится, но достигнуть практически нереально. имхо

Сообщение отредактировал Прохожий: 17 Май 2006 - 10:07

[кактус]

на мой взгляд самодостаточность - это идеал, к нему нужно стремится, но достигнуть практически нереально. имхо

Ты прав достигнуть - нереально, а если бы ктото и достиг, то жить этому человеку сталобы не интересно. Имхо.