Сообщений в теме: 3

[ishli]

Здравствуйте, мои маленькие любители поебаться, а так же большие любители, не любители и многие другие.

В этой теме, речь пойдет не о мега-пиздатости автора и не о простоте соблазнения; то, что будет рассказано здесь, вы не услышите на семинарах РМЭС и может быть никогда не столкнетесь с этим в жизни.
И я незнаю, позавидовать или посочувствовать в этом...
Хотя я безусловно завидую тому, какое это окажет на вас положительное влияние в будущем в ваших соблазнениях... Ах как жаль что я подобного не читал нигде.

Я знаю лишь одно - эта история о том, что значит быть собой, жить этим собой и, конечно, соблазнять этим собой. История о том, что такое намерение, что такое цель и какие способы достижения цели бывают кроме тех, что уже вам всем известны и изъезжены вусмерть.
___________________
Что дано: Я - 26 лет. С каждым разом внешность моя набирает бальность. Она - 26 лет, 8 баллов, актрисса. Насчет бальности смутные чувства уже теперь. Толи 7, но всетаки ближе к 8. Значимость на момент встречи средняя. После встречи уже побольше.

История берет свое начало со знакомства. Обычное такое знакомство, случайное, без умысла, знакомое многим... Знакомство двух людей, необремененных тяготами социальных сетей, чатов и асек, но иногда захаживающих на подобные ресурсы, как и все мы, ведь недооценивать важность этих способов общения - довольно безрассудно.
Было это гдето полгода назад. Знакомство. Пара фраз... И это был не телефон, а почта.

Поскольку девочка - актриса - она часто в разъездах, гастроли.
Я периодически забывал о ней, вспоминал. И вот однажды, месяц назад вспомнил снова о ней, и попросил телефон, для связи, чтобы наконец договориться о встрече.

Телефон был дан. Встреча назначена, от которой я ничего особенного не ожидал. Телефонный разговор не совсем обычный, в формате игры, "на вы" и с учетом того, что она актриса. Тоесть подстройка по ценностям.
Однако на встречу приходит девушка/женщина, трудно описать... Блондинистые волосы, круглая попка, высоки сапожки... Милое личико. Вроде как шлюха одета, а вроде нет... Такое, на грани ощущение, где в области паха, ощущение.
у Мужиков вокруг, коих было не много, поотвисали челюсти. Сошал пруф, хули, даж делать ничего ей не надо.

Первое свидание
И вот мы встретились. Двинулись в сторону кафе.
Девочка с очень слегка завышенной самооценкой, так, на грани фола, но все-таки еще адекват. Очень порадовал факт соответствия фото и картинки в рельности, чего трудно сказать вообще о многих барышнях.
Мое состояние на тот момент - далеко от идеального и боевого. Но я вспоминаю, как "надо" и стараюсь этому соответствовать, хотя внутреннего ресурса совсем нет или очень мало.

Мы сидим. Пьем кофе.
Идет милая беседа ни о чем. И сначала все хорошо, как будто бы есть социальные рамки приличия, в которых люди могут еще чувствовать себя комфортно.
И вот, через какоето время, начинаются так называемые проверки на адекватность.
Выглядело это так, будто я сижу, а меня сканируют глазами и словами, попутно сопровождая это репликами в мою сторону, наблюдая реакцию, которые меня не хило цепляли за живое. Очень нехило. К сожалению диалогов не припомню уже, я лишь помню общее свое нересурсное состояние с определенного времени. Альфа? Мачо? Натурал? Какой там нахуй альфамачонатурал. Нету этого. И как будто не было. Причем это не было вызвано стандартными уловками из серии набивания себе цены. Нет. Этого, кажется, напротив не было. Внимание было аккурат направлено на меня. От чего мое внутреннее состояние, будучи нейтральным, стало постепенно ухудшаться и меня начала посещать паранойя, кстати в частности, появившаяся после долгого чтения подфорума "Отношаемся", насчет бабских мотивов на подобные встречи. Так что фильтровать читаемый контент, мои маленькие любители поебаться, я крайне рекомендую.

Из того что я делал и говорил за вечер - я больше склонялся к использованию парадоксов и мини-разрывов шаблонов, как я это делаю вообще всегда, везде, к месту и не к месту. Это просто часть меня, я так живу.
Для девочки, разрывом шаблона было то, что я оказался человек, который ее не понимает с первого раза, как ей казалось что происходит с другими всегда (бедная). И я ей объяснил популярно почему (из серии "два человека смотрят на одно дерево, но отмечают в нем разное, поэтому видят и одно и тоже дерево и одновременно каждый свое, но как будто бы мы все договорились, что "понимаем" друг друга, хотя на самом деле - это не так). Основная идея разрыва шаблонов - карта не территория. Базовая пресуппозиция нлп.

У всех у нас есть тараканы и комплексы.
Осознание и признание их - это полшага к успеху и изменениям.
До тех пор, пока мы стремимся их избегать - ситуация меняться не будет.

После кафе, как в любых переговорах при смене обстановки, мое состояние вернулось в прежнее и я в сознании девушки кое-как смог утилизировать то, что только что было в кафе. Потому что это был полный пиздец и ахтунг по моей личной шкале успешности. Провал.
При этом почти никакой кинестетики не было, кроме поглаживания спины и касания рук и бедер (тупокасания, без намека на страсть, как это может показаться). Ну а внутреннее состояние, просто вымораживало.
Внезапно нарисовалась поливалка (машина, которая воду льет на асфальт) и ехала как раз в нашу сторону. Здесь я сориентировался и быстро, за талию, притяную девушку к себе. За весь вечер, по моей личной шкале "нравится/ненравится мое поведение самому себе. ЧБСХЛ" - этот жест был лучшим, из всех проделанных мной. На что я получил вроде бы К+ (а к тому моменту я уже не разделял, где К+ и всем хорошо, а где К+ является стебом надо мной) и комментарий:
- "Когда ты так сделал, я даже испугалась" и улыбается. Как это интерпретировать, кроме как стеб - я не нашелся.

Замечания в виде стеба, которое я сейчас вспомнил, было следующими:
- "Обязательно ли все время говорить? В следующий раз, я обязательно приготовлю список тем на обсуждение" и хихихихи.
- Чтото про интернет с общим смыслом: как так можно жить.

Пока я ее провожал до метро, мы перекидывались парой фраз, и я хоть и ретировался в ее и своих глазах, но ощущения опустошения и провала никак не могло меня покинуть.
Она спросила:
- "Как ты вообще воспринимаешь женщин". Я, пытаясь выдавить из себя стеб, ответил так:
- "Как мать моих детей". В этот момент, мне уже было глубоко до пизды чем закончится вечер и выбивать себе очки и цену - уже совсем не хотелось, я изрядно диссоциировался и думал как бы поскорее дойти до метро, хотя и предлагал ее подвезти. Из ответа я понял - что это бессмысленно.
У метро были сказаны банальные слова благодарности за вечер и, поскольку мне было холодно, она сказала:
- "Тебе холодно"?
- "Да"
- "Ну тогда иди"
- "Ок", помахал с полметра руками и пошел в машину.
Первым решением было "Больше я с этой сукой встречаться не буду".

Второе свидание
Прошла неделя. В промежутке, был сделан Золотой Шар. Я за это время продолжал трахаться с другими девочками. А то и вообще трахаться не хотелось.
Тут как раз подвернулся случай сходить в театр, лишний билет, и я стал обзванивать возможных пассий на вечер.
Закинул удочку как раз главной героине топика, она оказалась на гастролях, как раз закинул удочку бывшей своей пассии, с которой уже 4 мес не общались, на что получил огромный К+ и +++ к экспириенсу. Ну и в итоге пошел совсем с другой мадам. Кстати спектакль был удивительный.
Ну да не суть.
Еще гдето через 4-5 дней, поскольку звонить ей мне ну совсем не хотелось, я написал смс:
"Когда наконец тебя лицезрит большой город?"
Никаких ожиданий не было.
На что она ответила через какоето время, что "уже в городе и что не планирую из него выезжать до нг."
Из чего я сделал вывод, что интерес как ни странно, сохранился, вопреки суждениям о рангах, уверенности, адекватности.

А что такое вообще эта адекватность? Социально приемлемое поведение?
Так ведь это даже не про пикап. Адекватность - это ваше любое поведение

А раз я сделал такой вывод, то, конечно, уверенности мне это поприбавило и через пару дней, я назначаю ей встречу, свидание. Звоню, договариваюсь.
В договоре тоже были нюансы и их утилизация по "божественным правилам пикапа" :). Суть заключалась в том, кто позже освободится и кто, кого будет ждать в итоге. Сейчас я поясню, что я имею ввиду: Договорились на понедельник, что я позвоню, как буду готов за ней заехать. Что я и сделал. На что мне было сказано "я занята еще буду какоето время, давай я позвоню". По правилам пикапа (и я понимаю почему) так делать нельзя. Отдавать инициативу в чужие грязные прокаженные руки. Однако я так сделал. При этом внутренне я никаких ожиданий не испытывал, а прекрасно знал чем я займусь, не произойди ее звонка.
Когда же она перезвонила - я сказал, что я сейчас тоже занят (я ужинал, но не объяснял) и что подъеду за ней во столько-то. Это было встречено легким недоумением, но прошло на ура. Таким образом мячик инициативы я оставил на своей стороне, не смотря на хорошую такую значимость девушки.

[ishli]

Пока я за ней ехал, очень много было стремления поднять себе настроение, войти в ресурсные состояния и я это делал.
При этом я уже сознательно и отчетливо понимал, что я еду на встречу с человеком, в компании с которым мне может быть некомфортно. Я здесь даже не столько думал о комфорте девушки, сколько о своем, потому что я знаю, что если я буду в комфорте, то она, благодаря раппорту, будет тоже в комфорте. Таким образом, главная задача стояла - это комфорт.
Так сложилось к этому моменту, что в моей жизни стали происходить необъяснимые и загадочные вещи, которые я связываю конечно с многочисленными практиками и экспериментами, проводимыми над собой и по сей день, и суть в том, что речь шла как раз о комфорте/дискомфорте. Есть такое важное убеждение - чтобы измениться быстро, необходимо выйти из зоны комфорта в зону дискомфорта. Через осознавание и ощущение дискомфортных состояний и аспектов, начинается путь развития и преображения.
Конечно есть разные способы развития. Более комфортные, как то гипноз, 6ш рефрейминг, золотой шар, сущностная, реимпринтинг, договор частей, коллапс якорей, и еще ебная тележка всяких техник, плюс буддийские различные медитации, гуру-йога, собственно сама йога, через преображение энергий, физуха, боевые искусства. Да, я всем этим занимаюсь. Одновременно. Но, для себя я вывел формулу, что быстрее всего происходит изменение - через проживание дискомфорта и его осознание. Да, полное принятие себя таким. Да, я такой. Да. Это и есть я.
В определенном смысле, в физухе и боевых искусствах, тоже есть состояния дискомфорта. Когда железяки тягаешь (мышцы чуть надрываются и зарастают) или когда тебе отбивают ноги руки... Это тоже своего рода дискомфорт, который ведет к качественным изменениям.

Мотивация. А что бы выбрал ты?
Кнут или пряник?
Или?

И вот я еду к ней, по указанному адресу и думаю обо всем об этом. Да. Сегодня я это сделаю. Да, сегодня я при встрече обниму ее, поцелую, не смотря на то, какое впечатление было от прошлого раза у нее обо мне и у меня о самом себе. Иначе буду последним тфн, лохом, ублюдком. Да, это тяжело и да, это работает. Мотивировать себя "к" и "от", и пряником и кнутом - действительно важно!
Я подъехал, позвонил, жду пока выйдет. На улице уже слегка морозно. Не тепло, не холодно. Уже почти ночь. Внутри трясет. По хорошему так трясет. Невольно вспоминаю слова Шамана с базового курса РМЭС в Питере 2008г, правда про знакомства "если мне нестрашно - то нахуй мне это вообще надо. я к такой телке не пойду, потому что нет никаких эмоций, потому что это, сука, уровень".
Страшно. Трясет. Жду.
Наконец-то она появляется. Вся такая красивая, улыбчивая, обхожу машину, так получается что она стоит на тротуаре, а я на проезжей части и мы оказываемся в ровень (она чуть пониже меня). Приобнимаю ее, целую... Все эмоции ушли в пятки. ОТкрываю дверь, усаживаю ее, сажусь рядом и мы едим.
Я предложил покататься по городу, чтобы в дальнейшем позвать ее к себе. Она согласилась. Разговор пошел сходу и ощущение дискомфорта снялось само собой! Я сделал это. Шаг вцелом незначительный, но я его сделал и было важно именно сделать, а не дать заднего.
Пока мы катались, мы много разговаривали друг о друге. Я узнал что она была замужем долгое время, про ее отношение к изменам, про ее фобию замужества, про прошлые жизни, про машины, про работу... О себе рассказал, что к чему. Темы не сводились к хуям, ничего сознательно, чтобы напоминало соблазнение, я не делал. Просто в определенный момент, разговорами "по душам", возникло состояние комфорта и я естественным образом предложил поехать ко мне попить чай. Церемония чайная. Для нее это было не то что шоком - непривычно, но и похуистично, как я понял.
Мы приехали ко мне. Поскольку у меня не возникало до сих пор желания наброситься на нее (толи изза значимости, толи прошлая свиданка оказывала влияние, я даже непонимал, как начать кинестетить, чего раньше со мной вообще не было), то я действиельно предложил выпить чай. Мило общались, и в промежутках, я начинал париться на тему, как перейти к кино и сексу.
Через i-тые попытки, я всетаки сблизился с ней и начал кинестетить, но к тому времени пропало состояние комфорта, и она стала отстраняться. Я же ничего не делал для того, чтобы это както изменить. Как будто потерялся, незнал что делать.

Мы переместились на кровать. И тут началась самая жесть, о которой я в тот день писал в топике "Скамейка у парадной" в Трепологии. Я как будто растерял весь свой экспириенс уверенности и на все общее обозрение предстал маленький мальчик. Это было с ее слов. То что происходило в тот миг, было похоже на защиту от нападений. Что как если бы она стебется, а я от этого защищаюсь. Паранойя ко мне снова вернулась. Я тут же начал понимать, что у нас пиздец разные уровни и она неебически сечет то, что сейчас творится и вообще я потерял все возможные пульты управления ситуацией. Настали черные времена.
В понятиях пикапа, это снова были те самые проверки на адекватность, на реакцию. И, увы, реакции были ужасными и даже грубыми.
В какойто момент мне стало казаться что в ней присутствует два разных человека - один хороший милый и приятный, а второй - пиздец, уебище. И вот сейчас как раз было уебище.
Примерные фразы того цикла:
"Неужели тебе не было понятно с кем ты столкнулся на первом свидании и на что ты рассчитывал"
"Ты как ежик, ей богу"
Мне был задан вопрос "Для чего ты меня пригласил"
На что я долгое время не отвечал, потому как хер его знает что ответить, и было состоянию далеко не до ресурсного, чтобы ответить конгруэнтно какойто стеб. Отвечал чтото в стиле "приятно провести время" и тп, что не канало. В итоге я ответил через долгое время "для секса", понял что ошибся неебически и получил в ответ "у меня что, гдето на лбу написано "нехватает секса" или "для секса"".
В общем она выдавала некоторые оценки, которые мне были совсем не в карту. Я выморозился настолько, что даже не верил в происходящее. У меня перед глазами промелькнуло детство, я как будто оказался в прошлом. Это был настолько сильный вынос мозга, что я не спал еще весь следующий день.
И тут я вспомнил про дискомфорт и наибыстрейший путь изменения. Таким образом, эта встреча обрела вторичные выгоды, кроме секса, еще и мое развитие. И полностью приняв себя таким, в каком состоянии я был, я начал ей отвечать на ее оценки, оценкой ее. Поскольку раппорт на то время был несимметричный, и она занимала позицию выше, я предложил перейти в нейтральное положение. Здесь были задействованы метафоры, понятные и мне и ей:
"Значит я вылажу из окопа, а ты снимаешь латы, щит и кладешь меч". После этого ситуация стала меняться в лучшую сторону и раппорт стал симметричен. Меня охрененно удивила возможность менять реальность и изменяться прямо во времени. Мне до сих пор не верится, что это все и правда было именно так. Выйдя из зоны комфорта - вот путь для изменения.

К тому времени, уже прошло часа 4-5. Мои несколько попыток приставания, были тем не менее, развеяны довольно быстро. Никакой утилизации протестов я не использовал. Вообще. Мои единственные инструменты на тот период были - гибкость и намерение. Намерение - трахнуть, гибкость - разные возможности по исполнению когда и где. Уже под утро, я предложил, с чего я сам охуел, заключить некоторый договор относительно отношений. Я сказал, что меня неинтересует тупосекс, а что важны чувства и эмоции человека, но все это возможно только в отношениях, а они не возможны без секса. На этот договор она согласилась, однако мои дальнейшие попытки прожимать успехом не увенчались. Еще раз напомню - никакой утилизации я не делал. Она спросила:
"Почему ты так хочешь сегодня? Почему бы не в следующий раз?"
У меня в голове вертелось - потому что следующего раза может не быть, но отвечать на этот вопрос я не стал и не нашелся что...

Последнее что я услышал, когда с ней прощался утром:
"Сегодня я превзошла сама себя - я смогла себя остановить, хотя очень тебя хотела". Это я воспринял как стеб, потому как реальных поводов воспринимать это как победу у меня почемуто не было. Не сказав ни слова, я уехал.
Вывод, который я сделал, был таким: "Да ну нахуй".

Комфорт, близость, ощущение доверия - не пустые слова.
Что чувствует девушка? Как это все создать?
Ключ - а что ты чувствуешь сам?

Третье свидание
Каким-то образом, кажется тоже через смс, я предложил ей встретиться у нее дома. И чтобы быть уверенным в том, что нам не придется куданить подрываться и ехать, я предложил выпить вина и остаться у нее. На что было получено согласие.
Намечено было мной на воскресенье. Потом стало выясняться, что она может уехать на др какоето, и я естественно стал предлагать другие варианты, чтобы не было никакой зависимости ненужной и уважение. Стал предлагать другие дни, мотивируя тем, что мы либо договариваемся либо нет, на что она ответила "давай я всетаки в субботу напишу", на что я ответил "пиши конечно, я ж не запрещаю, мне будет приятно :)".
В общем в субботу она написала.
В воскресенье заезжаю за ней (не домой, а в другое место). Она как всегда - на высоте.
По дороге опять беседы ни о чем для создания комфорта.

Приехали. Сходили вместе в магазин с ее подачи, я как раз купил сливовое, не сильноградусное, вино. Дома (а дома у нее все хорошо оформлено, красиво, вопросы социальной ранговости и тому подобные возникают), под вино и салатики, мы с ее подачи стали смотреть фильм. При чем она этого очень хотела. Как будто программа какаято и попытки ее прокинестетить оканчивались провалом.
Сам фильм был про эмоции, а уж поскольку она человек искусства, то мой стеб на подобный фильм, был вообще не уместен и тут я задумался - какого хера я вообще делаю. С одной стороны - какого хера я не подстраиваюсь (ну нехочется, да), во-вторых, нахуй мне все эти фильмы и ну его в жопу, поеду-ка я сейчас домой, особенно периодически слыша стеб в свой адрес и слова про предсказуемость моих реакций и слов. Слышал фразы, когда стебалась, что проверяет почву (меня тобишь), на настойчивость, на адекватность. Тоесть проверки продолжаются, мать их так. А я все так же никакой утилизации на это не выдаю. Тоесть она получалась, но совсем тупая настолько, что я прекрасно понимал что это не сработает. По-крайней мере не с ней.
Однако получился несколько другой эффект. Я стал встматриваться в фильм и пробовать возникающие ощущения от фильма, проживая фильм... Параллельно настраиваясь (без цели) на ее волну. И в какойто момент, я стал ощущать некоторую близость с ней. Эмоциональную близость. Значимость стала повышаться и тут меня пиздец пробило - возникло ощущение, что мы знакомы уже хуй знает сколько времени. Такие ощущения я испытывал очень давно и только с друзьями, но так, чтобы с почти незнакомой девушкой - нет. Вот это был пиздец.
Вот уж незнаю, насколько это было взаимно, но память мы потеряли довольно быстро и довольно шумно.

Причем как я узнал позже - может она и не воткнула что со мной происходило, но моя значимость для нее была довольно высокая. Не меньше чем моя. Хотя покажет это только время.

Вот такая ебнутая история, мои нескромные любители поебаться.
Могу сказать, что само соблазнение удовольствие мне не особо доставило, если бы кроме этого не было других вторичных выгод, как то "преодоление себя", "намеревание".
Возможно кроме намеревания трахнуть, имеет смысл еще думать о скорости выполнения. Но кажется я уже повторяюсь.

ЧБСХ:
трахнул.

ЧМБСЛ:
ничего, если не описывать это в контексте пикапа, потому что в этой теме от пикапа мало что есть.

Есть определенные интересы относительно особы, но думаю что я их буду обсуждать в разделе Отношаемся. Интерес про ЛТР.

[ishli]

Так и есть ведь. Пикап - весь об этом. Даже я бы сказал - для этого. Для поебаться.

[deux]

Цитата

ЧМБСЛ:
ничего, если не описывать это в контексте пикапа, потому что в этой теме от пикапа мало что есть.

Я бы сказал: "Дохуя всего". Но, учитывая, что автор опубликовал сей вынос мозга, просто чтобы поделиться, а не чтобы научиться, тема закрыта.