Сообщений в теме: 29

[Пси]

Я старался отобрать лучшие короткие анекдоты, афоризмы и просто шутки, связанные с сексом, но не содержащие тем насилия, г...а, педерастии, а также большого количества мата.



Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."


Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


(А)брам и (С)ара в спальне:
(А) - Сара давай я тебя в ушко трахну
(С) - Я же оглохну!
(А) - За столько лет же не онемела!


- Из чего сделана первая женщина?
- Из первой девушки.


- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам, закройте дверь!


- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в заднице.


Потомственная девственница.


Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка
в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подрулю и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Да трусики снимать не охота!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А
хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка
мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его
сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем
нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный
как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.


На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху"


Идёт грузин по улице. Навстречу ему несколько девушек. Он им:
- Дэвушки, ви секс хотите?
- Ми нет.
- Ну минет так минет!


Занимаются любовью агенты Малдер(М) и Скали(С):
(С) - Малдер, во мне чужой!!!
(М) - Это не чужой, это мой


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.


Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!"
будет вести Николай Фоменко. Но он произнес
ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!


Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой
любовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.


Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.


Грузин приходит к врачу.
Грузин:
-У меня не стоит...
Врач:
-Может у вас СПИД?
Грузин:
-Какой спит, савсэм умэр!!!


Буратино дрочил, дрочил и загорелся.....


Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет
к мужу - директору крупного предприятия
и видит следующую картину: муж прямо на рабочем
столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно
"выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые..л,
а в следующий раз уволю!


- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать то будем?
Он (замялся):
- Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не стоит?


Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.


В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат
опрашивает жену. Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к#рва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает листок
судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой
передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.


И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них
семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак
потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит.
И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!


Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!


19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь
пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем &бался!!!


Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.


К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты. После
сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После
сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так
повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...


Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...


Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!


Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!


Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...


XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали
со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день
возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.


- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.


- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!


Игра "О, счастливчик":
Вопрос: Являетесь ли вы девственником?
Варианты ответа:
а) да в) не помню
б) нет г) а что такое девственность?
И, как всегда, вы можите попросить помощь зала.


Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет
заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!




Часть 2

Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну,
естественно, крики, визги:
- Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение.
На что он отвечает:
- Нах мне мужское. Я что, голубой?


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не
входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиZдяй?


Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается
звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче
"обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший,
поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?


- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!


- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!


Если положить чебурашку на асфальт и обвести мелом...то получиться интересная
фигура...


На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!


- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость порнуху по видику
смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...


Вылезает червяк из тарелки со спагетти и орет:
- Вот это групповуха!!!


Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища. - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка кур-
санту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели прос-
титутку, - говорит гомосексуалист,- и тогда мы заживем нормальной поло-
вой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нор-
мальной половой жизнью.


- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается -
становится меньше, а член поднимается - становится больше.


В 30-е годы мужик заполняет анкету и доходит до вопроса: "Как спите с женой?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый
уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у
масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за
связь с кулаком и растрату семенного фонда.


"Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой
рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой
акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки..."


- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу? -
Здороваются, а вы что подумали?


- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть
ноги.


- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.


- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется - будет
одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.


Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная
дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем, так, па, я всю ночь
провела с национальным героем! - Как? - В смысле, - с неизвестным солдатом!


Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…


Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!


Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.
— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет…


Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?


— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.


— Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
— Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она.
— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!


— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.


Девушка расчувствовалась:
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!


В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчно хочу!


Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?


В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!


В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.


Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава.
— Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница.


Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.


Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая.


Парень уговаривает подружку отдаться.
— Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.


— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.— Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
— Вот спасибо! — восликнул влюбленный юноша. — Hо разрешите мне сначала домой позвонить!


— Жила-была девочка…
— Сама виновата.


Француженку спросили:
— Какие у вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигареты — после…


Kакая должна быть женщина?
— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.


Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.


Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одно хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...


АФОРИЗМ:
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.


АФОРИЗМ:
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!


Если аборт это убийство, то минет это людоедство.


Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!


- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!!!


Приводит Майкл Джордон (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike".
- Вау!
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно.
- Здорово...
Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok".
- Вау!
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись.
- Круто...
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"!
- Нет, я с тобой в постель не лягу!
- Это почему же?
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД!
- Ха! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!


Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.


Папа любит чай горячий, мама любит... стоячий.


Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом
организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!




Часть 3
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?


Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую трахают на дому.
2. Кустарница. Это та, которую трахают в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она
потоскует, потоскует и ложится спать одна.


12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу!


- Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.


КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз".
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники - с факелом.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.


Парень - девyшке:
- Вы что, меня за дyрачка держите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай.


70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам


Парень говорит маленькой девочке:
- Сейчас я тебя буду трахать туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят!
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут!
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение!
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я!
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...


Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."


Hачинается чемпионат мира по миньету. Hу ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет".
Француженки: "Hаше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Hу авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...


Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!


- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...


Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полность. отдалась пинг-понгу".
Мать отвечает:"Hичего, что китаец, главное,чтобы человек был хороший".


Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата
ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона.
Hеизвестно, как гробница оказалась в нашей земле, но факт остается фактом.
Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала.
Hесколько слезинок упали на лицо фараону и тут совершилось чудо - фараон ожил.
- О смелая женщина! - молвил фараон.- Как отблагодарить тебя за твой
героический
поступок? Хочешь я исполню десять твоих любых желаний?
- Hу зачем же десять? - скромно потупилась Маша - Можешь одно но десять раз...
Hа седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться
феодализму.


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все
грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики.
Перед ним находилась голая бельевая верёвка.


Картинная галлерея. Экскурсовод: "Это картина "Ленин в Польше". Hа ней
изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги
Дзержинского, снизу - Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!


Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам…
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.


Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"


Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без
конца вообще жить не могу.


Все генитальное - просто.


Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...


По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа
"x$#".


- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.


- Как живешь ? -- Регулярно !


Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!


Фальшивоминетчица.


Сделал дело - вымой тело.


Лесбиянки без конца трахаются!


Счастливые трусов не надевают.


Порно-двигательный аппарат.


План эякуляции при пожаре.


Родился сам , помоги другому.


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани.


- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!


Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?


Загадки из журнала" Мурзилка" 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

[CHE_Burashka]

супер=))) полезно будет. Помнится ,была раньше тема - там вроде 100 способов к сведению к хуям... поиском не могу найти - есть у кого?

[Пси]

Помню, была тема 100 тем для разговора о сексе, но то просто список тем.По поиску нашел только 100 способов самоубийства

[indeman]

Каждый день берешь ты в рот,Нежно водишь взад-вперед,Жидкость белая течет,Стонет от оргазма рот…Правда, классная находкаЯ – твоя зубная щетка!

[Dervish]

Эта пять! Смеялся

[Пси]

А вот те '100 тем для разговора о сексе'

1. Чем эротика отличается от порно.

2. Какая польза от порнографии.

3. Многие девушки считают, что достаточно просто раздвинуть ноги и лечь на спину, вместо активного участия.

4. Любимые позы.

5. Тантрический секс (раз в месяц, но по полной программе).

6. Продолжительность полового акта (парень долго не кончает, долго кончает).

7. Крики при оргазме.

8. Эротические сны.

9. Эротические фантазии.

10. Утренний секс.

11. Флетчинг и другие сексуальные извращения (зоофилия, некрофилия).

12. Пошлые и очень пошлые анекдоты.

13. В презервативе или без.

14. Отношения начинаются с секса.

15. Когда женщина возбуждается... вставить по вкусу.

16. Польза петтинга (хорошо грязь из-под пупка вылизывать, например).

17. Тема о соблазнении женщин мужчинами (кому дают чаще, какими качествами должен обладать соблазнитель,что для этого нужно ну и тд).

18. Как девушки кончают наружу.

19. Насколько важен секс для людей.

20. Что ты считаешь самым важным в сексе.

21. Оргазм у животных.

22. Секс это нормально (иначе вмерли бы давно).

23. Девушки хотят секса (и это, конечно, нормально).

24. О своих сексуальных предпочтениях (любимое: что люблю возбуждать девушку так, чтобы она сама просила ее трахать (удивленные глаза с МС типа "Нифига себе! Он так круто возбуждает? Любопытно...").

25. О ее сексуальных предпочтениях.

26. Об экстремальном сексе (в необычных местах).

27. Я тебя хочу (Описать в деталях, как ты хочешь девушку).

28. Искусство делать минет (в гаремах у султанов девушки умели делать минет шестью разными способами).

29. Эрогенные зоны. Её любимые эрогенные зоны.

30. Сколько в среднем времени нужно девушке, чтобы возбудиться.

31. Нетрадиционный секс (анальный, оральный, его достоинства).

32. Чем секс у животных отличается от секса у людей (можно рассказать, как в детстве наблюдал как ебутся кошечки, собачки).

33. Наблюдение за людьми, которые занимаются сексом. Наблюдала ли она за подругами, родителями, другими людьми).

34. Сексуальные игрушки (Какие она пробовала, какие хотела бы попробовать).

35. Секс в разных местах (На полу, на столе, под столом, в машине, на природе).

36. Поцелуи с подругами (Насколько близко она могла бы сблизиться с подругой? Допускает ли она секс с лучшей подругой?)

37. Послевкусие. Описать, как это замечательно лежать после секса, в обнимку.

38. Сексуальные игры (В какие играла. Описать парочку навороченных игр из сексологии).

39. Секс, как средство разрядки (вместо алкоголя и сигарет).

40. Секс без обязательств (некоторые люди встречаются только ради секса).

41. Дружеский секс.

42. О пользе секса.

43. Почему девушки ломаются.

44. Симуляция оргазма (может ли симулировать мужчина).

45. Связь секса и кармы.

46. Профессии, связанные с сексом (стриптизёры, проститутки).

47. Секс – максимальная точка доверия человеку.

48. Секс на работе с сотрудниками (в институте с одногрупницами).

49. Проверки на верность (приставанием подруг).

50. Женщина соблазняет сама (какое отношение к этому, приходилось ли самой соблазнять).

51. Напитки, которые больше всего помогают раскрепоститься партнёрам (отношение к сексу + алкоголю).

52. Секс в Древности.

53. Секс в СССР.

54. Сексуальные традиции разных народов (вольных полёт для фантазии).

55. Девственность (Как определить, девственница ли девушка, способы лишения девственности).

56. Можно ли построить отношения с человеком на одном только сексе.

57. Самая сексуальная одежда.

58. Человека очень легко сбить с мыслей, если заставить его думать о сексе.

59. Все люди приходят в клубы за сексом.

60. Обучение человека сексу.

61. Музыка под которую приятнее всего заниматься сексом.

62. Секс без любви.

63. Гаремы. Параллель с современной жизнью.

64. Длина и форма члена (какие больше нравятся).

65. Секс в качестве благодарности (студент и преподаватель, медсестра и пациент, за курсовую).

66. Если бы у неё была сестричка (братик), как бы она объяснила ей (ему), что такое секс.

67. Оргазм. Оргазм от поцелуев.

68. Высшая степень кайфа – кончить друг в друга (Спросить, кончали ли в неё когда-нибудь).

69. Любимые презервативы (нравятся ли рифленые).

70. Долгое время без секса. Чтобы она сделала, если бы 2 года не видела мужчин. Как бы она это восполнила.

71. Как можно возбудить человека (пошлые анекдоты, поцелуи, рассказы).

72. Сколько секса нужно человеку для счастья.

73. Секс в месте, совершенно не предназначенном для этого (поезд, заднее сиденье такси).

74. Регулярный и качественный секс – лучший способ следить за фигурой (например, так делают поп-звёзды).

75. Идеальный сексуальный партнёр. Что у него должно быть.

76. Страсть и влечение. Когда сильнее всего.

77. Желание многих девушек быть взятой силой. Секс и лёгкое садо-мазо.

78. Эволюция секса. Как он развивается.

79. Секс между разными людьми. Когда дополняют друг друга.

80. Секс и возраст. Как меняется потребность в сексе с возрастом.

81. Секс и город. Город ограничивает людей в плане секса. Чем меньше город, тем легче.

82. Запахи. Для секса многие люди выбирают партнёров во многом из-за запаха.

83. Отношение родителей к сексуальной жизни их взрослых детей.

84. Чем больше человек знает о сексе и о потребностях своего организма, тем он приятнее.

85. Танец, как социально допустимая реализация сексуальных игр. Танцы сближают.

86. Секс и конфиденциальность (Рассказывает ли подругам, пишет отчёты, на форум).

87. Сексуальный голос. Спросить, как бы она разговаривала, если бы искренне хотела соблазнить мужчину.

88. Важно ли настроение для секса. Секс – лучшее средство от усталости и для поднятия настроения.

89. Секс – лучшее лекарство. Сексотерапия.

90. Секс на первом свидании. Чем это хорошо. Какие в этом плюсы.

91. Быстрый секс. Фасты. Как она относится к фастам.

92. Опытность партнёра. Кого она выберет: неопытного красавчика или опытного нормального парня.

93. Секс на отдыхе. Оторваться по полной.

94. Скорость в сексе. Трах, чтобы аж серёжки из ушей вылетали или плавный секс с глубокими проникновениями.

95. Необычные вещи при оргазме (выгибание, потеря сознания, смех, плач, крик).

96. Секс и магия. Возможно ли сделать так, чтобы человек хотел тебя.

97. Прелюдии. Предварительные ласки.

98. Разговоры перед сексом. Важно ли девушке поговорить с человеком «по душам» перед сексом.

99. Сексуальный массаж. Описать. Рассказать. Сделать.

100. Темперамент в сексе. Насколько он важен или нужен.

[baby doll]

блин... реальные шняжки жаль мне не пригодится - женщинам вроде не полагается темы к хуям сводить?

[Dervish]

Так ты ж типо пикаперша)) Тебе можноМанкубус разрешил, если че ;)

[TEMAaa]

прикольно!!!!

[baby doll]

Так ты ж типо пикаперша)) Тебе можно

да ну я как-то все традиционными методами пока не жалуюсь

[Минск]

Пси, спасибо за проделанную работу. Пионерам очень кстати.

[Штекер]

вабще тема удачная получилась. а в факах есть что-нить в этом духе?

[SkyGhost]

хе улыбнуло, всё не читал, но понравилось ;)

[o.b.]

дайте две

[Rion-k]

да ну я как-то все традиционными методами пока не жалуюсь

Попробуй так, для разнообразия!